LE DENTIFRICE EST EN KOLERE

16 septembre 2008

FAIRE VISITER SON APPARTEMENT

J'ai regardé des sketchs de Dieudonné, pour voir s'il était vraiment digne de figurer dans les pages culturelles de Présent. Je résume le problème :

Si vous n'avez jamais eu le loisir d'observer Dieudonné sur scène, je vous épargne la chose en vous faisant un résumé : "Les gens sont méchants avec moi *rires dans la salle*, surtout les juifs qui dirigent le monde *silence gênant*"
Pas de quoi en faire un article, hélas, pas comme pour Kami Seba.

Cet article comprendra plutôt l'essentiel de ce que je dis aux gens qui visitent mon appartement en CAPS LOCK. La vérité sera en italique. En gros plus les gens sont contents et relouent l'endroit, plus vite je récupère ma caution.

BONJOUR MONSIEUR/MADAME.
Vite, entre, regarde mes 30 m² et va t'en.

VOICI MA CUISINE. ELLE EST BIEN SPACIEUSE, HEIN. ELLE EST ECLAIREE LE MATIN.
La cuisine occupe 50% de la surface de l'appartement. Il y fait nuit à partir de midi.

VOUS AVEZ VU IL Y A UNE CHAUDIERE. ELLE A ETE REVISEE LA SEMAINE DERNIERE, VOUS EN AVEZ DE LA CHANCE.
La chaudière a été construite au temps de/par l'Union Soviétique de Brejnev. Un contrat d'entretien coûteux sert à la rafistoler. La semaine dernière j'ai appris que l'évacuation était bouchée.

OH, UNE COUR, C'EST BIEN. POUR LES BARBECUES, VOUS SAVEZ. VOUS POUVEZ FAIRE PENDRE DU LINGE.
Le voisin du dessus expose ses slips devant votre fenêtre. La cour est innondée quand il pleut. Le bail stipule que c'est à vous de la nettoyer.

IL Y A UNE CAVE.
Humide. On vous reprochera d'y avoir entreposé quoi que ce soit.

VOICI LA SALLE DE BAIN, C'EST PETIT MAIS Y'A TOUT CE QU'IL FAUT.
Sauf des fenêtres. Par contre il y a des vers qui rampent dans le lavabo, parfoisL.

ET ENFIN, VOICI LA CHAMBRE. OH, ELLE EST GRANDE, ET IL Y A PLEIN DE HEU... PRISES DE COURANT.
C'est un mensonge.

C'EST GENIAL, IL Y A DES TRUCS LAISSES PAR LE PRECEDENT LOCATAIRE COMME UN PORTEMANTEAU Il tient mal, il encombre le couloir UN PORTE TASSE Il tient mal ET DES STORES Immondes, bloqués et très vieux, ils ne tiennent pas. BON LE VERT METALLISE C'EST PAS GENIAL MAIS VOUS POUVEZ ACHETER VOS PROPRES STORES Moi ils ne me sont pas tombés sur la gueule, mais toi, ça t'arrivera vu la gueule des fixations.

QUOI ? OUI CA DONNE SUR LA RUE MADEMOISELLE, MAIS NE VOUS EN FAITES PAS C'EST UNE RUE TRES CALME, SANS PASSAGE ni place de parking ET SANS COMMERCE enfin il y a bien ce club échangiste"les tentations" mais ils sont sympas ils passent du r'n'b NON NON AUCUN PROBLEME D'INTIMITE Jusqu'à 23 H ou des mecs bourrés viennent taper au carreau mais aucun problème y'a des volets.

RAPPELEZ LA PROPRIO RAPIDEMENT vu qu'elle est bien pète-couille UNE OCCASION PAREILLE C'EST RARE MOINS DE 400€ POUR 33m² dont environ 12m² habitable J'EN AI ETE TRES CONTENT.
OUI, TOUT EST COMPRIS DANS LES CHARGES, BIEN SUR MONSIEUR. sauf la chaudière, l'électricité, l'assurance de l'appart ET C'EST A PROXIMITE DES TRANSPORTS EN COMMUN parce que si tu crois que tu vas aller à l'école d'infirmière à pied depuis mon quartier tu vas avoir une surprise c'est loin de tout sauf de l'IUT.

AU REVOIR, PEUT-ETRE A BIENTOT
Onoz, omygod, il a l'air intéressé, je ne pourrais pas dormir de la nuit.

Message pour Lulu Sensei : quand je pensais que tu allais venir à Nancy, je ne savais pas encore que mon appartement avait tant de surprises cachées. Néanmoins si tel avait été le cas je t'aurais tout de même cédé mes meubles à prix discount. Mais content que tu aies été prise chez les chtis.















































le karaté n'est pas un vrai sport.

15 septembre 2008

Kikoo, lol, moi.

Qu'est-ce que je fais en ce moment ?

Je déménage, pour résumer.
Je quitte ma terne et lamentable ville de Nancy pour la verdoyante ville de Plaisir dans les Yvelines, ou j'ai trouvé du travail pour faire plaisir à Nicolas Sarkozy.
Je pars en formation vendredi, gracieusement hébergé par le vertueux Karnath, avant d'emménager (???) dans un charmant deux pièces au prix d'une maison avec jardin, mais bon il parraît qu'en Ile de France je devrais déjà m'estimer heureux et encore donner cent balles et un mars à Foncia.

En attendant je rafistole mes murs avec de la gouache et du dentifrice (pour une fois que ce blog a rapport avec le dentifrice, merde) pour récupérer ma caution, je fais des cartons en me demandant pourquoi j'ai l'impression d'avoir à la fois autant et si peu de trucs, je déménage deux fois en une semaine, je whine pour résilier mes contrats, je me prépare à whiner pour transférer ma ligne freebox vers les Yvelines, j'essaye de faire comprendre à MMA que merde, et je prépare une sortie en beauté de l'ANPE avec prime de mobilité.

Accessoirement je suis admissible au concours de Bibliothécaire Territorial (catégorie A, je vous écrase donc tous de mon immense suppériorité intellectuelle grace à une dissertation ou j'ai cité Deezer, Thomas Hercouët et Tay Zonday), je m'envole donc à Dijon le 24 pour me faire humilier par un jury hautain, CA VA ETRE UNE JOURNEE GENIALE JE LE SENS.

Voilà, merci. Demain, j'essaye de reprendre le rythme et je ferais un article sur les premiers N° de Spider Man, ou sur les types qui visitent mon appartement et que j'essaye de convaincre qu'il est cool (PUTAIN OUAIS, TROP BIEN Y'A VUE SUR LA RUE ON PEUT JETER LES POUBELLES DIRECT PAR LA FENETRE, ELLE DONNE SUR LE CONTAINER)

11 septembre 2008

Pinnacle of Webserie.

Cpu Killer.

Nouvel épisode.
Un Forum.

N'hésitez pas.

09 septembre 2008

Mais enfin bien sûr que c'est un complot, Bigard t'as pas de couilles.

Bigard ne fait rire personne d'intéressant, je dirais même que c'est son métier.

Il y a différent types d'humoristes. Ceux qui font rire, d'abord : par exemple, je sais pas moi, Elie Semoun Les inconnus ou les mecs du Jamel Comedy Club qui font des blagues en rapport avec leur couleur de peau*. Pas forcément qu'ils soient drôles, mais globalement, ils tirent plus le spectateur vers le sourire que vers les toilettes.
Ensuite il y a ceux qui sont universellement reconnus comme absolument pas drôles, comme Michaël Youn Trinidad ou Tex. Eux ne sont jamais drôle, ne font rire quasiment personne, et ont des sketchs ou le mot "adjudent" apparaît fréquemment, souvent juxtaposé au mot "poil" ou "douche". Je précise que j'ai mis Trinidad dans cette liste juste pour obtenir des faveurs sexuelles de ma copine, mais bon, vous voyez l'idée générale (au moins avec Tex).
Et enfin il y a les gens comme Bigard et le centuple-nègre du Front National (oh oui faites exploser mon Google ranking) dont on sait parfaitement qu'ils font rire des gens. On sait que c'est pas nous, on sait que c'est des nazes, et qu'on leur pisse à la raie habillés de redingotes en tenant nos coupes de champagne du bout des doigts. Les aimer est une faute de goût. Au passage je fous Siné là dedans. Quand à Val, je ne le foutrais nulle part, ça fait des décennies qu'il n'a pas été drôle.

Ces gens sont utiles puisqu'ils nous renvoie, nous les Homo Superiors, à notre ampleur de goût extrême. Qu'il est bon de ne pas aimer Bigard !
Et puis bon, il était quand même parvenu (C'EST FOU CE QUE LES AMIS DE SARKOZY SONT PARVENUS, EN GENERAL, C'EST SANS DOUTE PARCE QU'IL EST JUIF, HURRRR HURRRRRRR**) à sortir un truc épique sans se faire contredire en direct sur une grosse radio. Pour ceux qui n'ont pas les médias, il a dit que le 11 septembre n'existait pas, en gros, et que Al Qaïda non plus.

C'était quand même assez awesome de sortir une telle connerie en faisant genre "ouah je suis Bigard, Serious Business, la géopolitique des complots n'a aucun secret pour moi, la preuve j'ai une affiche avec mes couilles dessus, donc votre argument est invalide".
ET PUIS DEVANT L'AVALANCHE DE CRITIQUES, LE VOILA QU'IL SE DEGONFLE, LE PEQUENOT !

MAIS PUTAIN CA Y EST T'ES DEJA PASSE POUR UN CON, CONNARD, TE DEDIS PAS ASSUME MERDE, VAS-Y A FOND !
LE 11 SEPTEMBRE A ETE CREE PAR LA MICRONESIE, LA MICROPUTAINDENESIE !
ET VAS-Y, BALANCE LA SAUCE COMME TU SAIS SI BIEN LE FAIRE, N'OUBLIE PAS LE COMPLOT JUIF, MACONIQUE, COMMUNISTE, ARABE ET HOMOSEXUEL !
FAIS UN COMMENTAIRE DE TEXTE DU PROTOCOLE DES SAGES DE SION !
ANALYSE L'ANGLE DU DRAPEAU SUR LA LUNE ET DIS QU'IL Y A DES BUNKERS DANS LES ABYSSES ***!
LES ROYALISTES ET LE VATICAN S'ALLIENT POUR QUE LA CHINE OPRESSE LE TIBET !
C'EST TANTE MAY QUI A ASSASSINE KENNEDY !
LA GUERRE DU CHACO N'A JAMAIS EU LIEU !
LES PODOPHILES NOUS SURVEILLENT !
LE GOUDDA, LE LAIT, LA VIANDE, LES VITAMINES ET LE REVÊTEMENT DES PEINTURES DES UKULELE CHINOIS DONNENT LE CANCER !
LE MOSSAD A INJECTE DES MESSAGES SUBLIMINAUX PRO BUSH DANS GTA 4 !
SOUDAIN, DES ALIENS, DES CENTAINES D'ENTRE EUX !
MOOT EST UWE BOWL !

Avouez que tout ça vaut mieux que se dégonfler comme une merde et de s'humilier deux fois la même semaine.

* Ils ont le droit. Un chinois qui dit "je mange des nems lol" c'est drôle, mais quand c'est un noir qui le dit, c'est limite. Par contre il a le droit de dire "manioc" en se léchant les babines.
** J'espère que la Nintendo Jewish League lit... Oh et puis merde :)
*** Je me souviens qu'une des première fois ou j'ai pris conscience que j'étais bien un garçon hétérosexuel c'était devant la fille d'Ocean Girl. Oui bah j'avais 10 ans quoi.

06 septembre 2008

Et si Square-Enix c'était de la merde ?

Je me suis posé une question judicieuse, récemment, à la suite d'une remarque de Chaco.

"Depuis combien de temps n'ai-je pas acheté un RPG Square-Enix ?"
Soyons sérieux et laissons tomber le côté "Enix" de la Chose. Tout le monde s'en fout, d'Enix. Enix, c'est Actraiser et Star Ocean. Le premier a une valeur souvenir et le second est moins populaire qu'il le devrait mais en même temps pas si extraordinaire que ça (comme les Musclés*). Quand les gens disent "Squarenix" en fait ils disent "Squaresoft", et pis c'est tout. Ok, j'avoue y'a aussi Valkyrie Profile, mais ma mauvaise foi me fera dire que la plupart des gens considèrent cette saga comme originaire de Square.

Alors, oui, si on enlève le côté Enixien, je n'ai pas posé la patte sur un jeu Squaresoft depuis... Final Fantasy X. je ne compte pas le Retro Gaming, même si j'ai adoré faire Front Mission III dix ans après sa sortie et deux ans après l'avoir emprunté à un copain qui ne l'avait même jamais déballé de son blister.
Suis-je fou ?

Oui, parce que bon. Un Jeu Square, peu importe lequel, peu importe sa qualité, sa longueur, son intérêt, sa pertinence ou sa bande son, récoltera entre 12/20 (pour les bouses les plus abominables)  et 21/20 (Pour les FF, Xenomachin) chez à peu près n'importe qui qui tient une colonne où on est assez idiot pour noter un RPG sur 20. C'est maladif. Il y a comme une malédiction qui empêche les testeurs de descendre plus bas.
Exemples Typiques.

-> The Bouncer.
Ce jeu est une merde. Tous les gens qui y ont joué pensent que c'est une merde, il se termine en quatre heures, n'a pas de scenario, un gameplay médiocre, quasiment aucune phase de jeu, il est horriblement facile, linéaire et scripté.
La ou un jeu THQ aurait écopé de 8 ou 9/20 et encore avec +3 pour les graphismes, SquareSoft récolte 12/20 sur JV.Com, 14/20 sur Micromania, 7/10 sur IGN, 14/20 sur Top Games... Ses rares tôles sont dues à Gamekult et a de plus petits sites comme Hardcore Gamer, sur un jeu pourtant indéfendable. Mais voilà, c'est Squaresoft, un 5/20 se transforme illico en 12.

->Xenogears
Ce jeu n'est pas une merde. Cependant, ce jeu est laid, pas terminé, son gameplay est mal pensé, le challenge y est inexistant. Sans son scénario, il aurait été vomi par tout le monde. Cependant, grosse machinerie de promo aidant, il récolta et récolte encore des moissons de médaille de la part de fou furieux prêt à jurer que c'est le meilleur jeu de tous les temps.
9/10 sur Emunova. 19/20 sur FF Ring. 19/20 sur RPG Legend. 18/20 sur RPG Kingdom. 95% sur IGN....
Aurait-on collé la même note à Vandal hearts 2, pourtant comparable (scenario génial, gameplay bancal) ? Non.
Aurait-on collé la même note à Syndicate 2, pourtant comparable (bon jeu, mais pas terminé) ?
Non.
Squaresoft est le petit chouchou de la maîtresse, parce que c'est Squaresoft.

-> Final Fantasy X-2
Ce jeu n'est pas un jeu. Il s'agit d'un produit d'appel pour des singles de J-Pop. Ni scénarisé ni en quelconque rapport avec Final Fantasy, il s'agit d'un RPG de mauvais goût, très moyen, unanimement considéré comme une farce, et flirtant même avec le racolage actif, merci le massage de Leblanc. Personne n'aime ce jeu. PERSONNE. Il ne peut gagner des points que sur les graphismes, et ça ne suffit pas pour décrocher une timbale.

Et pourtant -> 17/20 sur jv.com (plus que Disgaea !), 9.5/10 sur IGN (même note que FFX, faut avoir du culot !), 7/10 sur Gamekult, et a peu près tout le monde est d'accord.

MAIS PUTAIN C'EST QUOI CES NOTES A LA CON ON FOUS FOUT DE BONS GRAPHISMES SOUS LE NEZ, TROIS PETASSES EN JUPETTE ET VOILA, CA VAUT 19/20 ?

ET LE GAMEPLAY ! LE SCENAR, LE SCEPUTAINDENARIO ! LE FUN, LES INNOVATIONS, L'AMBIANCE !
Vis à vis des jeux Square, les testeurs de JV sont à peu près aussi objectifs que 20minute face à n'importe quel blockbuster avec Vin Diesel. Y'a du fric, ça passe dans tous les kinos du coin, hop, emballé c'est pesé, c'est du tout bon, achète poulette !
Square n'a rien fait d'intéressant depuis FFX, au final.

RIEN.

RIEN.

GAY TAX !

* Des Star Océan sortent encore, un peu comme les albums des Musclés. Oui la comparaison est cul-de-jatte** mais j'avais envie de placer cette news du "The Retour" des musclés.

** Pire que bancale.

02 septembre 2008

Supreme Ruler 2020, le jeu du roi fainéant.

Ahhhh, enfin un bon gros jeu de stratégie bien sale avec plein de tableaux dans tous les sens.

C'est distribué par Paradox Universalis, ça ne peut être que très bon.

Installation du jeu.

Lancement du jeu.


Incarnez n'importe quel pays du monde et soyez en le dirigeant, dirigez la politique, la guerre, l'économie, les routes, l'éducations, le litrage des sac poubelle de l'état, l'échelle mobile des salaires et la composition des semelles des éboueurs. La carte du monde est construite d'après les cartes de la NASA* il y a des milliers de villes sur la carte, c'est chouette.

0h00 : Lancement du Tutorial.

0h07 : Fin du tutorial. Résumé du tutorial "Bienvenue dans ce jeu. Voici un tas de tableaux, démerde toi avec, tu crois quand même pas qu'un tutorial est fait pour t'aider à jouer, sale con ?"

0h08 : Première tentative de partie sur le scenario "preventive strike" (Israel vs. Syrie/Iran).

0h09 : Des milliers d'unités se foutent sur la gueule sans que j'ai rien demandé. De nombreux paramètres économiques bougent dans tous les sens sans raison apparente.

0h14 : Je gagne la guerre en Syrie, sans avoir jamais compris quoi que ce soit à ce que je faisais.

0h15 : Mon pays est ruiné.

0h18 : Je télécharge un volumineux guide stratégique réalisé par un philantrope.

1H18 : Oh-Wow. Je suis un vrai super stratège maintenant. Je lance une nouvelle partie. Je prend le Mexique.

1H21 : Haha, je construis des usines, je vends mes surplus et je noue des alliances.

2H13 : Super, j'ai au moins 50 tanks, je peux venir en aide au Colorado qui est attaqué par le Texas.

2H18 : La moitié de la planète avec qui je n'étais pas allié me déclare la guerre, y compris le Groenland, la Corée du Nord et le Bélize. J'ai du me planter quelque part.

2H21 : Des hordes de blindés surpuissants me déboulent dessus. Il s'avère que je n'avais pas remarqué que je n'avais pas d'aviation. Mes demandes de soutien aerien restent sans suite (ceci explique cela.)

"ZIM BOUM !" J'ai volé ce screenshot sur JV.com, j'allais quand même pas prendre la peine d'en faire moi même ???

2H31 : J'abandonne. Je recommence une partie avec New York.

2H50 : Cette fois je suis un vrai petit Napoléon. Je soumet le Vermont avec d'habiles manoeuvres, j'étends mes frontières, je défend mes droits à l'ONU, je base tout sur l'investissement la recherche, je me bâtis une vraie aviation, je lutte contre l'inflation je

4H50 :  décide d'une habile manoeuvre pour écraser le New Hampshire. Tout est prévu : je suis riche allié avec de nombreux pays, mon économie est florissante et j'ai de l'avance technologique. L'ONU m'aime.

4H51 : Je déclare la guerre

4H52 : Je suis exclu de l'ONU. L'Ouganda est le premier pays d'une série de cent ou cent trente à me déclarer guerre, embargo et tout le tralala.

4H53 : Je relance la même partie, avec plus ou moins le même plan.

18H50 : Je me contente de laisser mes conseillers tout gérer après de vagues instructions. De temps à autre j'investis dans des usines. Quand on me déclare la guerre je pointe de vagues « hotspots » sur des objectifs et je laisse mes généraux déplacer les unités à ma place.

18H52 : je décide d'intituler cet article « le jeu du roi fainéant » dans la mesure ou la stratégie de victoire de ce jeu consiste essentiellement à laisser faire ses ministres en regardant une carte hypnotique ou des milliers de tableaux se gèrent tout seul grâce à la Main Invisible du marché.

* Ce point précis est authentique.

01 septembre 2008

Lidl des vieux.

Ce matin, on m'apprend sur France Inter que le pouvoir d'achat est en berne (j'avais remarqué) et que les hard discounters sont en vogue (o rly etc.)
Témoignage de Martine/Gisèle/Simone/Prénom de vieux, vieille dame vivant seule (snif) avec 1800€ par mois. C'est trois fois ce que j'ai pour faire vivre deux personnes.

Mamie va au Lidl "pour la première fois". Doux reportage où elle va dire avec sa malice de vieille peau que quand même, les Lidl, c'est nul et que c'est sale. Quand même, regardez, ce jus d'orange, la notice est écrite en grec (au passage c'est faux, aucun produit n'est étiqueté sans au moins une version française). Et puis la confiture on connait même pas la marque, ouin (c'est hard ou discount que tu comprends pas ?) et la mozzarella ma bonne dame, je nourrirais même pas mes laquais avec, tiens.
Jusque là, bon, un vieux est un vieux.

Puis, d'une voix hautaine.
"Tout de même, bien manger, c'est une question de choix [sous entendu, d'aller chez Casino et pas chez Lidl]".
Tout était dit, et le "cochons de pauvres" était là, bien suintant dans son filigrane de voix doucereuse.
Et elle recommence, juste quelques secondes plus tard, la morue.
"Moi je préfère faire des choix et payer plus cher".

Rage.

HURRR DURRRR ECONOMIE. MOI PAUVRE, IDIOT MANGER MAL, CHASSER BISON ET BOIRE MA PAYE EN MAUVAIS TORD BOYAU.

MAIS PUTAIN DE PETASSE AVEC TES 1800€ PAR MOIS SANS GAMIN A NOURIR, AVEC JUSTE UN CANICHE HABILLE EN MAID A ENTRETENIR, BIEN SUR QUE TU PEUX TE VAUTRER DANS LES DANETTES DE LUXE ACHETEES AU RAYON ECONOMIE DE CHAMPION.

MOI SI J'AVAIS 1800€ PAR MOIS JE MANGERAIS DES SUSHIS TOUS LES JOURS ET JE M'ESSUERAIS LA BOITE A POPO AVEC DES ALGUES MACROBIOTIQUES CONTRE LE CANCER, MAIS O SURPRISE LES PAUVRES MEURENT PLUS JEUNES, PLUS GROS, LA GUEULE PLEINE DE BOUTON ET L'ESTOMAC PLEIN DE METASTASES.
LE MYTHE DU PAUVRE A QUI CA VA TRES BIEN EST MORT AVEC L'IDEAL COMMUNISTE, AUX ALENTOURS DE LA MORT DE MARX.

MOI JE DETESTE CA MANGER DU JAMBON EN PLASTIQUE, SI J'ETAIS RICHE JE JETTERAIS DES ALIMENTS DE HAUTE QUALITE SUR LES PASSANTS DEPUIS MA FENETRE PUIS JE ME MOUCHERAIS DANS DU PAPIER A CENTUPLE EPAISSEUR, ET J'IRAIS AU RESTAU TOUS LES JOURS D'AILLEURS MEME PAS J'AURAIS MON PROPRE CHEF PRIVE QUE JE MARTYRISERAIS JUSQU'A CE QU'IL SE SUICIDE AVEC MES DEMANDES INCONGRUES, ET JE MANGERAIS DU TIGRE BLANC ET DU DODO RECONSTITUE GENETIQUEMENT AU PETIT DEJEUNER ET JE MOURRAIS DE VIEILLESSE A CENT SOIXANTE ANS ET MON AUTOPSIE REVELERA MES ENTRAILLES RUTILANTES EN ADAMANTIUM, RESULTAT D'UNE VIE ENTIERE DE REGIME FORTIFIANT.

Et en gros c'est à peu près pareil pour tous les pauvres que je connais.