25 août 2007
Gaudrioles en la très riante Köln et en la fort gironde Düsseldorf
Comme je l'avais promis il y a de cela une semaine (4 notes plus bas), je m'en vais vous conter mes aventures chamarées au pays de la saucisse. A tous ceux qui considèrent l'Allemagne comme une destination fade et déguelasse, j'ai envie de dire inculte... INCULTE !
Après avoir réussi à caser un necessaire de survie en pays germain dans un sac aussi vaste qu'une boite cranienne de troll, j'ai trainé ma flemme Gare du Nord où j'ai retrouvé mes deux compagnonnes de voyages. Nous nous sommes installés de manière a faire chier un maximum de pélerins possible : à savoir en se collant toutes les trois dans un "carré quatre places" qui ne nous était absolument pas réservé.
Et puis de toute manière, si tu viens faire une réclame "je te merde, je viens de la belle France : aïe donteuh eundeurstènd pas la peine de tenter la langue des signes et puis de toute manière je fais semblant de jouer au poker avec mes copines" (such lovely girls, je vous le concède) S'en suivirent alors quatre heures de train à travers vallons, villages et autre Bruxelles jusqu'à Cologne (Köln pour les vrais de vrais).
Une fois sur place, on s'extasie d'un rien telle des jouvencelles en plein New York : oh les jolies boulangeries, oh un individu basané, oh un ChickenBurger à 1 euros, oh l'exhibition innatendue d'un cul pâle comme la lune en plein quai de gare, oh l'enculé de distributeur qui refuse ma carte ELECTRON (lol private joke) und so weiter... Bien entendu, on avait penser à amener une copine profondément chauvine, "sérieux c'est quoi ce pain de PD ? nan mais t'as vu le style du teuton moyen ? et puis c'est quoi toutes ces blondes ?!" Mais pas le temps de se tripoter le patriotisme, notre destination première est Düsseldorf donc re-train.
Après avoir débarqué à D'dorf (t'inquiètes représente tac tac t'as vu) avec nos valises et notre énorme pancarte clignotante "TOURISTES FRANCAISES", nous nous sommes mise en quête de notre hôtel 3 étoiles. Naïves que nous sommes, on s'attendait au grand jeu... et bah que nenni ! Mais en même temps, peu importe, on avait un toit, un petit dej', une salle de bain et les 30 chaines allemandes, dont celles des clips (un régal ! des boys band comme vous ne voudriez plus jamais en voir au troisième millénaire).
S'il fallait choisir un mot pour caractériser Düsseldorf, je me casserais pas le cul, et je vous dirais "ça dépend des endroits". Je vais essayer de ne pas faire des généralités mais, bordel de dieu, ce que les allemands sont calmes ! Pas un klaxon, pas un mot plus haut que les autres et ça, même en centre ville ! Vous avez deja entendu un brouhaha silencieux ? moi oui !
L'essentiel de nos trois jours Düsseldorfois se résume à peu de chose : manger (très bien et pour pas beaucoup d'argent), se balader (dans des pures rues pietonnes pleine d'allemands silencieux, au bord du Rhin scintillant und so weiter) et café (il existe en cette charmante contrée une enseigne "façon Starbucks" mais nettement moins onéreuse et autrement plus bonne : WOYTON ! je vais dès à présent leur vouer un culte et me faire prêtresse du merveilleux Monsieur Woyton et des ces cafés, mokas et chocolats mousseux et totalement orgasismiques).
Le seul bémol a Düsseldorf a été le violent recalage qui nous a été administré à l'entrée d'une boite. Pourtant fringuées telles des reines de Saba en ruth, mes potesses et moi... on s'est faites snobées ! Ok, ok, je viens de souiller pour toujours le sanctuaire du Comeback avec mes histoires de night fever mais bon... Sachez juste que ça fait pas du bien alors qu'on est dans la fleur de l'âge, encore ferme et gironde, de se voir refuser l'entrée d'un lieu plein de musique, de sueur et d'alcool. Ptèt un peu trop jolies pour la videuse aigrie, ou ptèt, qui sait, un chouya trop bronzée ! Ca ne nous a pas empêche de trainer notre flegme jusqu'à un excellent bar à coktail où je me suis faite retourner par un étrange breuvage à base de vodka dans du chocolat chaud... Avis aux amateurs !
Pour ce qui est des jours restants à Cologne, le trio s'est transformé en duo. Un duo perdu, qui a débarqué en ville sans la moindre idée de l'endroit où il allait crêcher !
Le petit moment glauque, ça a été le cyber café. Un batiment sombre, puant sur deux étages... oh quelle riche idée ! vite entrons ! On se fait vendre des cartes par un vieux teuton à moustache et oeil lubrique, on aurait deja du sentir le traquenard. On arrive à l'étage où une petite dizaine de PC ronflent doucement et où le plafond est recouvert de miroir...
Déjà, j'ai du mal à comprendre mais le jour se fait dans mon esprit quand je grille un gus la main de le futal au fond de la salle... Ambiance ! j'avoue que j'ai eu peur un moment que le type se jette sur nous (créatures de rêves en 3D, éffarouchées et chancelantes devant la scène) mais il s'est contenté de remballer le matériel et de partir... Victoire ! s'en est suivi un autre pervers qui voulait absolument regarder son petit porno avec force decibel alors qu'il se trouvait a quinze centimètres de nous.. Glamorous germany ! L'incident à très vite été effacé par la trouvaille d'un hôtel à prix raisonnable à dix minutes du centre, scintillant de 4 étoiles.. et avec sauna ! (on bride l'appareil générateur de fantasmes lesbiens je vous prie !)
Je ne vais pas m'amuser à tout décrire avec minutie mais, il faut aller à Köln : pour les boulangeries über bonnes et pas cher, pour les rue pavées devant les magasins de déguisement, pour la promenade sur le Rhin, pour les immenses boutiques de déco, pour les énormes et delicieuses glaces dans la vieille ville, pour les magasins de cosmétiques au rabais, pour le Mediapark et sa vue panoramique, pour les Strassenbahn (des genres de trams), pour le Dom (la cathédrale qui ressemble au quartier général des Enfers tant elle est noire et malsaine)... En gros hésitez pas à aller visiter ! Et il faut dire que c'est un vrai bonheur de se servir de ces 8 ans d'allemand qui jusque là ne m'avaient servi qu'à remonter ma moyenne au bac et décorer mon CV.
Tout ce que j'ai à regretter c'est la froideur du peuple. Vachement distant, limite impoli, dans le genre je te dévisage jusqu'a que tu fondes où que je me liquéfie. Mon petit bonheur étant d'insulter en français le malotru ou la ribaude qui refusait de décoller ses rétines de moi. Ah, autre regret, je n'ai mangé ni saucisse, ni bu de bière... J'ai pas été très couleur locale sur ce coup là, il est vrai.
Ainsi donc, j'ai rempli ma part du contrat avec plaisir ! en espérant que ma petite histoire vous aura détendu et aura fait passer votre temps !
Amen
Lulu_sensei
19 août 2007
Ils ont laissé la porte ouverte...
… alors je reviens Zalier un peu. On m’a dit qu’il valait mieux pour mon image que je me concentre sur une seule idée. J’ai essayé et j’ai même fait relire ce message par mon cousin qui revient de Thaïlande. Et j’ai bien fait parce que je crois que maintenant il est mieux. Un message qui améliore même les cousins devrait vous faire beaucoup d’effet, mes frères.
Au début je voulais parler de prunes, avec des variations délicieuses sur les mérites comparés de la mirabelle, de la reine-claude et de la quetsche, sans que quiconque puisse démêler les sous-entendus de cette métaphore filée jusqu’à la trame.
Mais en réfléchissant très profond j’ai vu qu’il y avait mieux à dire. Surtout ici, ça le mérite.
Alors voilà : combien faut-il faire d’enfants ?
Parce que un, ce n’est pas assez. Au moindre accident, il n’en reste plus. On est obligé d’en refaire un et parfois ce n’est plus possible.
Deux, c’est mieux, ils peuvent jouer ensemble. Mais à la moindre imprudence, il n’en reste qu’un, et on n’est pas plus avancé.
À trois, ils se mettent toujours deux contre un et pour les parents c’est invivable. Je crois que je ne peux plus entendre « J‘vais y dire-heu » sans me mettre à baver de la mousse. Pas vous ?
Donc à quatre, c’est deux contre deux, ça cogne équilibré. Quatre c’est bien, mais une maladresse vous ramène vite à trois et c’est reparti.
Cinq, il faut une voiture qui ressemble à une bétaillère à cathos. Six, on doit changer la tente, ou même la voiture parce que j’ai vu dans les prospectus des fabricants qu’elles avaient au mieux sept places, ou alors laisser le conjoint à la maison quant on veut partir en famille, ce qui ne fait pas propre avec toutes ces campagnes de sensibilisation sur le thème « Ne les abandonnez pas cet été ! »
Non, le mieux c’est de ne pas faire d’enfant. Ou alors, il faut être soigneux, pas les perdre et pas les casser. Je trouve que ça fait une contrainte. Mais les chiens ou les chats c’est un peu pareil, j’ai vu des gens qui pleuraient encore en allant fleurir la tombe de Mirza dix ans après. Ou alors c’était la tombe de leur gosse (ça se tient, elle était toute petite).
Donc on n’en fait pas, c’est plus sûr. J’en ai parlé à ma mère, elle était d’accord.
Voilà, pensez-y.
(c'était Don Lo)
17 août 2007
Comme un praïme taïme
Comme aura pu le remarquer l'ingénieux lecteur du Comeback, il y'a eu passation temporaire de pouvoir. Sieur Zali m'a jeté les clefs à la gueule, et c'est éffarée que je me retrouve devant la page Canalblog à me retourner la matière grise pour trouver un thème décent à vous présenter. C'est comme si il avait demander à Danielle Gilbert de présenter le Grand Echéquier (oui j'ai des références de vieilles, mais ça perdrait tout son sens si j'avais choisi une animatrice de M6 et une émission culturelle de TF.. non oubliez...)
A savoir que je n'ai pas une extra contre-sous-culture-web, que je suis tout ce qu'il y'a de plus quiche en matière de politique et que je n'ai pas assez de talent pour dessiner des Monsieur I (ceci n'est pas de la fayoterie :D)...
Les lecteurs assidus ont déjà été confronté à moi car je suis "une lycéenne en maillot" qui a rencontré Zali il y'a un an. J'ai désormais muté en étudiante en col roulé... Désolée, pas endore de prOn sur el Comeback !
Etant donné que je pars pour une semaine aux pays du Short mit Bretelles (comprenez Allemagne), je vais devoir abandonner mon poste. MAIS, je vous reviendrais toute pleine d'anecdotes kikoolesques et de considérations superficielles que je m'efforcerais de rendre cyniques, grinçantes et politiquement incorrectes dans le pur style Dentifreak.
Amen.
Lulu_sensei (Flemmes fatales dans les liens, si vous vous en sentez le courage)
16 août 2007
On m'a passé les clés de l'appart.
Salut,
et non, ce n'est pas votre Z préféré, mais simplement Fredriech. Vous l'avez compris, le propriétaire des lieux est parti Dieu sait quoi foutre, et il a passé les clefs à quelques personnes histoire que son appart virtuel ne prenne pas trop la poussière, qu'on nourrisse ses animaux etc.
Evidemment, en ce moment, je ne suis pas über motaïv pour mon propre blog, donc j'aurais du mal à vraiment vous occuper, mais je vais faire quelques efforts ;-)
Allez, à + les enfants
[ici, vous pouvez imaginer une de ces images drôles que Z affectionne tant]
14 août 2007
Enfin un blog je vais me raconter j’existe
Ce matin le réveil n’a pas sonné mais c’est normal il est quatre heures dehors.
J’ai cherché échidné dans le dictionnaire, je suis tombé aussi sur échevinal et échiffre mais je les garde pour plus tard, là je vais me faire du pop-corn.
Quand j’étais petit, chaque année à l’ouverture de la chasse je perdais mon chat, mais plus maintenant. Soit je vis en ville, soit les chasseurs tirent moins bien : il faut que je me renseigne.
Parfois on croise un jogger et mon fils me demande pourquoi il court le monsieur. Je dis « parce qu’il est pressé » et je me demande si c’est vraiment une blague.
Pourquoi Dieu a-t-il mis six jours pour créer un tel désordre alors que j’y arrive en beaucoup moins de temps dès que j’essaye de ranger mon garage ? J’aime bien les questions idiotes sur Dieu parce que je me sens très Woody Allen lorsque je les profère. Comme je suis moins vieux que lui c’est tout bénef.
Dehors le soleil brille sauf qu’il y a des nuages qui pleuvent entre lui et moi. Je vais encore bronzer mouillé.
Le fait que les aliens d’outrespace n’aient jamais essayé de nous contacter est la meilleure preuve d’une vie extra-terrestre intelligente. Ce n’est pas moi qui le dit puisque c’est Calvin, mais c’est moi qui le répète comme vous pouvez le constater.
Hier j’ai essayé de gagner de la thune. C’est presque aussi bien que d’en dépenser, mais ça dure plus longtemps.
En musique, les reprises c’est courant, et c’est même parfois très bien. Pourquoi ça ne se fait pas en écriture ? Parce que c’est du plagiat ? K. Dick reprendrait Madame Bovary. Tolkien redonnerait Salammbô. C’est sûr, il y a un marché… Mais bon, Marc Levy nous referait la Bible et Werber tout Agatha Christie…
Il suffirait de pas grand chose pour que tout aille mieux, mais comme personne n’est d’accord sur rien et que rien c’est toujours moins que pas grand chose…
On compte sur la génération précédente et on espère pour la suivante. Ou alors l’inverse, mais sans plus de résultat.
La satisfaction n’a que peu à voir avec la qualité d’être, et pourtant ça aide.
Avons-nous vraiment vécu et inventé tout ça pour en arriver là ?
Salut Zali, merci pour les cléfs cles pass.
Don Lo
07 juin 2007
Boy Scout, ta vie me passionne.
Les Catholiques fournissent de délicieux opus pour répondre aux jeunes Boy-Scouts à répondre au problème de la vie. Les Catholiques ne sont pas des gens armés pour répondre aux problèmes de la délicieuse société néolibérale décomplexée avec un gros zizi qui s'annonce. Heureusement que Chichiri-Junior Zali_Falcam est là pour apporter des réponses adaptées.
En vertu des lois électorales et pour ne pas me faire frapper par la POLICE du INTERNET, je dois citer un tas d'autres religions de la circonscription.
Sunnisme, Orthodoxie, Calvinisme, Methodisme, Jaïnisme, Methodisme, Temple Solaire, Pastafarisme, Confucianisme.
BIEN ENTENDU, Emile-Eudes. Ton corps change, le temps est loin où tu ne savais pas quoi faire à part pipi de ton sceptre d'augustulus. Les poils ont poussé, mais contrairement à tes amis, ton zizi ne devient pas tout dur devant la jeune voisine en maillot de bain dans la piscine de tes riches voisins. Non, ton amour se dresse devant les corps flasques et adipeux de Gontran et Adalbert qui suent dans le vestiaire de l'UNSS Badminton. Cette pensée dresse ton missel quand tu chantes les choeurs.
Tu es ce que l'on appelle dans le langage codé des personnes initiées un GIGANTESQUE FAGGOT. Non seulement tu es homosexuel (ce qui, quoi qu'en dise ton fabuleux livre de catholicité, n'est pas spécialement grave, enfin pas plus que de sortir avec une fille 'après la plupart des sources ayant servi à documenter cet article), mais tu es surtout une affreuse pédale perverse, une grosse folle du cul. Tu va faire du sexe nu avec énormément d'hommes, d'animaux, de levures et d'objets dans ta vie.
Je sais ce que tu te dis, mon pauvre Emile-Eudes, ta vie est ruinée, et surtout, il est peu probable que tu reprennes un jour le cabinet d'avocat a Neuilly de ton papa et de ta maman. Ce n'est pas un métier pour les folletordues dans ton genre. Mais ne désespère pas. Cours vite acheter les ingrédients suivants :
- Une fausse Moustache
- Une panoplie en cuir d'agent de police trop petite de trois tailles
- Des concombres de mer.
- 
Ainsi, tu pourras vivre une vie répugnante de pervers dégénéré, ce qui, vu ta tronche, est certainement mieux que ce qui te serais arrivé si tu avais essayé de devenir un macho.
Humour de MSN du Internet
Chaco Dynamite Thomas dit (22:01) : je me suis déplacé la rotule en courant trop vite, et en me prenant, de la façon la plus intelligente possible, un muret
Coyote du Désert - dit (22:01) : oula , c'etait le jour de la sortie de la GBA ou quoi ?
Chaco Dynamite Thomas dit (22:01) :lol
Zali - dit (22:01) : Lol voilà pourquoi les geeks font pas de sport