24 juin 2009
Monsieur I #60
Non je ne suis pas mort, juste trop fatigué pour poster autre chose que du phail.
04 juin 2009
Monsieur I #59
David Carradine est mort, et je suis très malheureux.
En plus j'ai regardé l'Ennemi Intime, ce qui m'a rendu encore plus malheureux.
Pendant une heure je me suis dit "oh cool un film de guerre français pas trop mal foutu". Après il y avait une deuxième heure avec des ralentis, des délires mystiques, de la caméra subjective, de la caméra alcoolique portée à bous de bras, Benoit Magimel qui pète les plombs en cabotinant comme Michel Galabru sous extasy, et Albert Dupontel qui a l'air de se sentir moins concerné à chaque minute qui passe (et qui fait du Dupontel : inexpressif et grommelant avec les sourcils froncés pour faire profond).
23 mai 2009
Monsieur I #57
La semaine prochaine, j'ai des tonnes d'entretiens d'embauche. Hélas, ça implique d'avoir une tête embauchable. J'ai donc passé ma crinière Alexandre-le-Granique çà la tondeuse, et maintenant j'ai l'air d'un parfait abruti. Un parfait abruti incrit sur liste d'aptitude.
Comme à peu près une fois par siècle, deux photos de moi sur ce blog.
Teh Avant
Teh Après.
Faut vraiment que je vire ce poster Legend of Lemnear.
22 mai 2009
Monsieur I #56
YAY ! J'écris gros pour faire important !
Je recueille encore et toujours des questions pour le projet A.W.E.S.O.M.E (lien sur la barre de gauche). Demandez tout ce que vous avez toujours rêvé de demander à un stoopid weeaboo. On a déjà des tonnes de bonnes questions.
Rien à voir, mais comme je le disais, l'autre jour j'ai fait un des premiers public drama de ma life. Je vais à Auchan, muni d'un petit sac plastique plein de nanars (voir post précédent) d'occase et de mangas un peu douteux achetés au hasard parce que ça valaut 1€ pièce (Chaispasquoi l'île aux vampires, en fait c'est pas mal...).
J'entre dans le magasin sous l'oeil éteint d'un vigile qui s'en fout complètement. J'insiste, je suis passé à dix centimètres de lui avec mon sac.
Vingt minutes plus tard, je passe en caisse avec mes nouilles et mon sel, enfin, je sais plus ce que j'achetais, mais y'avait des nouilles et du sel dans le tas. Je paye, je remballe mes courses, je m'apprête à partir quand le boudin à la caisse m'interpelle.
"Eh mais y'a pas de scellé sur votre sac ?
_ Non, je suis passé à l'entrée, on m'a rien dit, réponds-je avec le sourire
_ Mais... C'est des DVD du magasin ?"
Je la regarde, interdit. Bien sur, j'aime agiter tout ce matériel volé devant toi, pétasse. J'suis hardcore, baby.
"Non, madame, je suis passé à Cash Converters avant de venir.
_ Heu... Oui mais c'est pas normal. Vous avez un ticket de caisse ?" il s'avère que je n'en avais pas. Elle s'adresse au vigile qui flane en face de la caisse "Eh tu peux venir ?"
Un molosse de trois mètres et d'une tonne me prends alors mon sac plastique, LE DECHIRE, et vide le contenu sur le tapis roulant. Devant les clients qui attendaient, médusés. Il se met à détailler les marchandises, à les retourner pour vérifier que c'est pas un produit magasin. Finalement, après de longues minutes ou je lui signale que c'est un connard et qu'il n'a pas le droit de faire ça, il lâche :
"C'est bon, mais la prochaine fois, laissez ça à l'accueil."
Ma courtoisie étant brutalement à court d'argument, elle céda le pas à la ANGRY NERD RAGE. Je ne me souviens plus exactement de ce que j'ai dit, mais je me suis époumonné dans une tirade qui donnait à peu près : "QUELLE PUTAIN DE PROCHAINE FOIS, ENCULE DE MAGASIN DE NAZIS, JE FAIS 200€ DE COURSES PAR MOIS DANS VOTRE AUCHAN DEGUEU, ALLEZ ME CHERCHER VOTRE RESPONSABLE QUE JE LUI EXPLIQUE QUE VOUS ET LA PETASSE DE CAISSE VENEZ DE FAIRE PERDRE 2400€ PAR AN A VOTRE ENTREPRISE DE MERDE"
(pendant ce temps, les clients poirautaient toujours à la caisse...)
Quelques secondes plus tard, je me retrouvais face à un petit chef des vigiles tout coincé dans son costume merdeux et son air de fouine, qui me demandait de me calmer. Je lui ai expliqué qu'on avait déchiré mes affaires et fouillé mon sac alors que je payais mes nouilles. On m'a refilé un sac neuf, quelques excuses, et je me suis barré.
J'ajoute Auchan à la liste des un million de trucs que je boycotte.
20 mai 2009
Monsieur I #55
Newfags just can't Zalgo
Alors, voilà, pour la première fois de ma vie j'ai fait un gros scandale à une caisse de supermarché. Je vous raconterais ça demain~
19 mai 2009
Une histoire de la Crise du Disque, 6
Autant en emporte la fête
La chanson finie, on s'en va
Vous m'avez oubliés peut-être
Mais moi, je ne vous oublie pas
Danièle Gilbert
Vote pour le PROJET AWESOME et pose la question que tu veux à un japanophile complètement abruti !
14 mai 2009
Monsieur I #54
Je cherche à republier toutes les planches de Monsieur I.
Je cherche à faire ça sur un site hébergeant gratuitement des webcomics pourraves sans que j'ai besoin de me fatiguer ni savoir installer un flux RSS. Si quelqu'un s'y connait.
11 mai 2009
Monsieur I #53 (désolé pour cette interruption d'un milliard de jours)
30 avril 2009
Une histoire de la Crise du Disque, 5
Ca manque de références à la musique de cette époque.
Imaginez Britney Spears avec des couettes et Jennifer Lopez toute nue. Premier album de Benabar, ou chaispasquoi.
28 avril 2009
Une histoire de la Crise du Disque, 4
On approche du futur. Pour fêter ça, je passe au .png
