LE DENTIFRICE EST EN KOLERE

17 juin 2008

le Weeaboo de la fac de Japonais.

Le Weeaboo de la fac de Japonais

Race : Otaku

Les bancs des facs de japonais ne comprennent que trois types d'étudiants. Les premiers ce sont ceux qui veulent apprendre le Japonais pour une raison économique (protip : certaines études conduisent à décrocher un emploi). Les seconds sont ceux qui, parlant déjà japonais, ont choisi la facilité (ceux qui ont fait Histoire connaissent bien le phénomène du retraité de 95 ans qui sait dix fois plus de trucs que le prof sur tous les aspects historiques de ces 75 dernières années). Partir bilingue en fac de langue, ça laisse pas mal de temps pour glander dans l'herbe en jouant Nirvana sur une guitare désaccordée. Et il y a l'horrible masse des Otakus. Laquelle se divise elle-même en trois catégories.

Les Otakus malins, qui veulent réussir à apprendre le Japonais pour travailler dans la mangasse, et qui y parviennent. En général, ils finissent par bosser chez Kaze.

Les Otakus surdoués, qui ravaleront leur fierté, étudierons bien leur linguistique et se feront embaucher dans une embassade quelconque. Le jour ils seront en costume et la nuit ils se feront masser dans des mangakissa en bénissant Kami-sama.

Et puis il y a les 75% restants. Les gros nazes qui voudraient être japonais. Autrement dit, les Weeaboos (ou Wapponais, Japanophiles, Japwhore, appelez ça comme vous voulez, mais Weeaboo c'est quand même plus parlant pour le public des Dentifreaks, merde !)

Le Weeaboo n'est pas obsédé par le Japon. C'est pire que ça, il se sent japonais. Attention, cela ne veut pas dire qu'il aime honorer des criminels de guerre, se taper des prostituées mineures dans des healths ou nier l'existence de la Corée. Ni qu'il aime travailler 90H par semaine, se faire humilier par son chef ou être soumit à une concurrence artistique impitoyable.

Pour résumer très vite, ce qui a poussa ce gros tas (donnée quasi invariable) à échouer son gros cul sur les bancs d'une fac de jap, c'est l'intime conviction que le Japon c'est Love Hina en vrai+des consoles de jeu par cher.

Bien entendu, c'est un profond malentendu. Le Japon est un pays qui n'aime pas les étrangers, qui traverse une crise sociale profonde, et dont le monde de vie est profondément inadapté au mode de vie d'un gros débile qui vient de passer son bac L. mais le Weeaboo ne voit pas le malentendu, pour la simple et bonne raison qu'il existe une clé de compréhension de sa personnalité : c'est un fainéant profond. Le Weeaboo ne travaille jamais, même pas pour se cultiver. Sa culture n'est pas une culture japonaise, bien que la totalité de ce qu'il regarde/lit soit issu du pays qui pisse sur celui du Matin Calme. La culture du Weeaboo est profondément consommatoire : le dernier fansub de la grosse team du coin, les animes qui sont à la mode, le cosplay le plus kawaï, le truc avec le plus de petites culottes de gamines ou de traverstis. Niveau musique, il se contentera de télécharger quelques merdes en haut du top Oricon et de se prétendre « J-musicu experto ». Niveaux films, il n'ira pas beaucoup plus loin que les adaptations de mangas connus. Sa paresse le mène donc à un double échec de base :

• Il a des goûts de chiottes

• Il n'a aucune connaissance sur le Japon, ni même sur la culture japonaise.

C'est pour cela qu'il a envie d'y habiter. La pop-culture japonaise populaire lui offre l'illusion d'un monde facile, et il aime la facilité.

Pourtant, le weeaboo a une énorme énergie à revendre. Une énergie prodigieuse dédiée entres autres à tout faire pour rater ses études tout en convainquant ses parents de lui repayer une troisième première année. Mais aussi, hélas, à nuire sur Internet.

Je m'explique. Le Weeaboo de la fac de Japonais a quoi, 30H de cours si c'est vraiment hardcore ? A peine une journée un quart sur une semaine qui en compte sept. Le reste du temps, il le passe vautré dans un fauteuil à zoner sur le net (ses scantrads ne se téléchargent pas tout seul !), et c'est sale. Le weeaboo n'a qu'un seul sujet de conversation : le Japon. Pour en dire du bien, du bien et encore du bien. Pour défendre le Japon. Attaquer à mort ceux qui osent s'en prendre au Japon idolâtré. Saint Japon priez pour lui. Un Japon résumé aux alentours d'Akihabara, certes, mais c'est SON Japon. La mauvaise foi semble être le carburant du Weeaboo, et elle s'exerce dans tous les domaines. Pour lui, Naruto est infiniment supérieur à Art Spieglmann. Cutey Honey vaut bien dix Seigneur des Anneaux. Lucky Star défonce Les Lascars. The Gazette ? A côté d'eux, Buddy Holly faisait de la pop ! Et jusque dans les eaux troubles de leur boîte à chaussure de Divx pr0n, ils sont capables de chier des pages d'explications prouvant que les JAV sont infiniment plus respectueux de la femme que les pornos européens.

Le seul avantage du Weeaboo est sa durée de vie, au final assez faible. Vous serez vite débarassé d'un mec en échec scolaire profond ne survivant que grâce à la connexion internet offerte par ses parents. Quand le rideau tombe, après la quatrième première année, le Weeaboo disparaît, malheureusement remplacé par d'autres (chaque génération utilisant 10% de SMS en plus.). Que devient le Weeaboo ? Nul ne le sait, mais quelques vieux sages parlent d'une sorte de cimetière ou des fantômes saturés de gras errent en pleurant un Japon imaginaire qui est mort avec eux, quand maman a finalement décidé que ça suffisait maintenant de « passer toute la journée devant des tching tchongs ».

 FICHE SIGNALETIQUE

Age : 17-25 ans

Taille : 1M50-75

Poids : 80kg et +

Signes distinctifs : S'exprime en mauvais japonais, pour ne parler que du Japon. Sans arrêt connecté, sauf jours de convention.

Citation Fréquentes : « Kakashi_99-kun Desu !» «J'ai des tomo au Nihon-desu !» «Quand je travaillerai au Japon»

Film honni : lost in translation

Musique écoutée : N'importe quoi du top50 oricon.

Animal Totem : Le mimique

Catégories qu'il déteste : Les trolls

Catégories qu'il adore : Les autres Otakus, surtout ceux comme lui.

Est aimé par : La plupart des Otakus avec moins de 70 de QI.

Est détesté par : Les xénophobes, les rebelles, les trolls (surtout l'Omniscient et l'Intolérant).

 

Force Physique : 18%

Aspect Physique : 21%

Charisme : 11%

Magnétisme Sexuel : 0% (Européenne) 10% (Japonaise)

Intelligence : 62%, mais a propos du Japon 0,62%

Maîtrise du Français : 74%

Maîtrise de l'Anglais : 99% (pas facile le japonais hein ?)

Résistance à la violence verbale : 0% (sujets normaux) 101% (engueulades à propos du Japon)

Résistance à l'autorité : Même remarque.

Capacité de Nuisance : 30% (sujets normaux) Infinie (sujets traitant du Japon autrement que pour l'idolâtrer)

Capacité de Repentance : 96% (quand les parents coupent les vivres)

Dont Repentance Sincère : 25% (c'est plus subi qu'agi comme repentance)

Chances de s'en sortir dans la vie : 33%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 70% pour l'HP.

La Weeaboo ayant un profil très différent, elle sera examinée dans un article à part.

13 juin 2008

Le Grand Enfant

Le Grand Enfant

race : nunuche

Version Mâle

Kikoo lol les amis, je suis le grand enfant !!! Depuis que j'ai internet, je m'amuse comme un petit fou XD !!

Halalala lolol comment que je faisais avant pour m'amusé apré le travaille !

 

le Grand enfant, on en a tous un dans nos contacts MSN. Vous savez, c'est ce type quadragénaire qui a découvert les joies du monde virtuel un peu trop tard, et qui déploie des efforts gigantesques pour s'intégrer aux Internets. De son point de vue, produire des efforts, ça veut dire plusieurs choses, et pas des plus agréables pour vos nerfs. Listing non exhaustif de quelque chose d'un plus de trentenaire ne devrait jamais faire/dire sur Internet :

• Mettre ^__^' après toutes ses phrases.

• Wizzer, Wizzer, Wizzer.

• Dire « rofl » et « XD » a chaque truc vaguement amusant.

• Dire « mdr » après ses propres phrases « lol hier au boulot ma collègue elle était trop chiante, MDR !!!! »

• Parler comme une gamine demeurée élevée par MTV alors qu'on est déjà chauve.

Le Grand Enfant est fasciné par Internet. Des lumières qui bougent, plein d'amis super chouette à disposition, plein de sites tellement rigolos, et les forums c'est trooooop convivial. Seulement voilà, en se lançant sur Internet, le Grand Enfant a eu l'impression de retourner dans un bac à sable géant, et surtout d'en avoir le droit.

Hélas pour lui, Internet n'est pas un passeport pour adultes destiné à se vautrer innocemment dans la piscine à bulle des enfants. Les Data Center Géants de Google offrent un certain anonymat, mais ce n'est pas une excuse pour fouler eu pied le concept même de dignité. En voulant se faire passer pour un adolescent dans le coup capable de loller avec les petits jeunes de JV.com, le grand enfant réussit surtout à être un objet de plaisanteries et ses wall of texts enthousiastes seront assez rapidement ignorés par tout le monde.

C'est vraiment sur les messageries instantanées que cette andouille est nuisible. Toujours prompt à parler à tout le monde, il n'hésite pas à user son interlocuteur par tous les moyens possibles et imaginables : wizzes, retour incessant à la ligne, nuages de smiley, envoi d'images de chaton et « et toi comment sa va » asséné dès votre connexion, jour après jour.

Il faut bloquer le Grand Enfant, ce sont vos nerfs qui sont en jeu. Nul en informatique, il en déduira que « ça plante » et ne vous soupçonnera jamais de le snobber. Par contre, évitez de lui claquer le beignet. Ce n'est pas a 42 ans qu'il va mûrir, donc vous ne changerez rien. Par contre, attendez vous à recevoir une volée de bois vert, parce qu'entre certaines catégories de nunuches, la solidarité est forte. Si vous l'ignorez, vous aurez l'air un peu froid et distant, ce qui vaut mieux que se prendre des dizaines de « o mé té un salau, il éssaille de s'intégré Peluche_48 !!!!! il é gantil ».

Attention, cependant, dans la mesure du possible, tenez vous à distance maximum du Grand Enfant. D'une part, vous n'avez rien à lui apporter, et d'autre part, une fois qu'il se croira votre « coupain », vous ne pourrez plus vous en débarrasser. Par contre, si vous êtes masochiste, a votre guise. Vous aurez le loisir de découvrir combien « cété trop bien Goldorak, lol XD je regardé ça avec trop de passion. »

 

Enfin remarque zoologique/épidémiologique : on pourrait croire que le Grand Enfant est un épiphénomène, vu que chaque communauté n'en a au plus qu'un ou deux. Mais c'est essentiellement parce qu'il vit en meute sur les forums « 35 ans et plus » des sites de chats des fournisseurs d'accès.

Ce portrait est très méchant, mais je vais quand même le terminer sur une note positive : le Grand Enfant est une créature d'Internet qui a au moins la qualité assez rare de ne pas vouloir baiser tout ce qui bouge. Il n'a pas plus de libido que de dignité.

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 35 ans ou plus

Taille : Normale

Poids : Normale+ventre mou

Signes distinctifs : Avatar niais ou en antilink. S'exprime comme un demeuré pour faire « djeunse »

Citation Fréquentes : « J'aime bi1 être sur le forum avec tous les cop1» « J'adore XD lol» «C'é trop super !!!!!!!!!»

Film préféré : Big

Musique écoutée : Les Musclés

Animal Totem : Le Macaque

Catégories qu'il déteste : Il ne déteste personne, les gens malintentionnés n'entrent pas dans son champ de vision idiot.

Catégories qu'il adore : Tout le monde XD !!!! lolol :)

Est aimé par : Quelques nunuches à qui ils rappelle leurs doudou.

Est détesté par : Tous ceux qui ont eu le malheur de l'ajouter à leur liste MSN (surtout ceux qui ont pas désactivé les wizz)

 

Force Physique : 33%

Aspect Physique : ~50%

Charisme : 0,2%

Magnétisme Sexuel : Zéro divisé par zéro.

Intelligence : 14%

Maîtrise du Français : 22%

Maîtrise de l'Anglais : 17% (allez savoir pourquoi ces nouilles n'entravent jamais la moindre ligne du seul langage utile pour faire des trucs intéressants sur le net international)

Résistance à la violence verbale : 95%, ne comprend pas les insultes.

Résistance à l'autorité : 89%, ne comprend pas le règlement.

Capacité de Nuisance : 30% (Forum) 89% (Chat)

Capacité de Repentance : 0% (ne quittera sa catégorie que pour être versé dans une autre, genre fan dépassé ou quelque chose comme ça)

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : Non pertinent, sa vie est déjà bien entamée.

Chances de décéder jeune/finir en HP : 50% pour l'HP, a cause de la crise de la cinquantaine.

Version Femelle

La Grande Gamine fait très peur. Parce que 99% du temps, il ne s'agit d'une femme au foyer, avec au moins deux enfants (parce qu'il faut « le grand » et « le petit », accordez en fonction du sexe des nains).

A chaque ligne, à chaque « XD », à chaque « oh kom cé tro mignooooon » et au moins « Hiiiiiiiiiii troooooo bieeeeeeeeeennnn », une image affreuse s'imprègne dans votre esprit. Petite_Fleur_Du_41 en train de changer des couches, de corriger des devoirs ou de remplir des papiers pour les lunettes du petit dernier.

Non, ce n'est pas possible. Une fille qui passe le plus clair de son internet à pousser des cris de poule et à poster des photos d'elle à côté de chevaux ne peut pas élever des enfants. Se sert-elle d'Internet comme une soupape pour évacuer son quotidien triste de Desperate Ménagère ? Nul ne le sait, mais c'est un spectacle abominable.

Il ne faut absolument JAMAIS parler à une Grande Enfant. Votre santé mentale est en jeu. De toutes façons, si vous êtes un Otaku, elle ne comprendra pas votre propos. Si vous êtes un nerd, vous ne parlerez pas la même langue. Si vous êtes un troll, ça va finir en ban, si vous êtes un pervers, vous n'arriverez pas à vos fins (elle ne concevra MEME PAS que des gens cherchent à coucher par le biais d'Internet. Elle se contentera de rire en disant « té tro fou !!! »), si vous êtes un no life elle vous renverra à votre propre néant, si vous êtes un rebelle vous vous épuiserez à l'engueuler tandis qu'elle vous parlera du caca de ses moutards. Si vous êtes un fanboy, vous la trouverez indigne d'être du genre humain (Lol trop bi1 Lost Jack il ai classe !!!! XD On dirait mon mari choupinou lol)

Qui que vous soyez, la Grande Enfant saura atrocement vous renvoyer à votre peur d'être un jour marié/sous tutelle/voisin d'une telle personne. La seule pensée que cette race abominable pourrait se reproduire vous fera tellement désespérer du système que vous finirez en gyrovague hystérique à prêcher la fin de la civilisation occidentale sur toutes les routes qui mènent à la Terre Sainte.

Fuyez ce miroir de l'horreur du monde comme le charançon de reliure fuit le doreur.

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 40 ans ou plus

Taille : Normale

Poids : Normale+ventre flasque+vergetures

Signes distinctifs : Avatar de chaton/bébé/végétal. Ponctue plus que de raison !!!!!!!!!

Citation Fréquentes : «Hihi le petit a eu une mauvaise note» « lol le grand il est terrible» «Le week end on va tous fer du poney en famille XD»

Livre préféré : Abonée à « cheval magasine » et à « familles », mais c'est pas certain qu'elle lise...

Musique écoutée : Maurane, Lorie.

Animal Totem : Une quelconque gueunon.

Catégories qu'elle déteste : Les michants (sic)

Catégories qu'elle adore : les nunuches en général, mais c'est pas forcément réciproque (ex : princesse, emo...)

Est aimé par : Ses semblables

Est détesté par : Ne devrait croiser personne d'autre que ses semblables. Pitié.

 

Force Physique : 2% sauf pour soulever des morveux.

Aspect Physique : 1%

Charisme : 0%

Magnétisme Sexuel : 0% sauf si c'est votre trip le genre « mûre moche et conne »

Intelligence : ?% (tout chiffre trop bas ferait craindre pour la vie des enfants. N'y pensons pas.)

Maîtrise du Français : 15%

Maîtrise de l'Anglais : 9% (Me name be Georgette !)

Résistance à la violence verbale : Faible, pleurniche et geint facilement.

Résistance à l'autorité : Nulle.

Capacité de Nuisance : 30% (Forum) 90% (Chat)

Capacité de Repentance : 0% (ne quittera sa catégorie que pour être versé dans une autre, genre fan dépassé ou quelque chose comme ça)

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : Non pertinent, sa vie est déjà bien entamée. Ses gamins, par contre...

Chances de décéder jeune/finir en HP : /. Par contre « Le Petit » se suicidera après le collège et « Le Grand » finira meneur de revue dans un cabaret SM gay aux Philippines/

03 janvier 2008

Un geek avec deux vaches.

Vous connaissez le "U have 2 cows", hein ? Dites moi qu'oui, allez.

Bon, appliquons ça à mes catégories de geeks définies dans mes portraits de le internet. Même les portraits que j'ai pas encore fait parce que blah.

TROLLS

Nazi : Vous avez deux vaches. Sans le complot des juifs et des communistes, vous en auriez au moins dix.
Mao : Vous avez deux vaches, grace au communisme. Vous auriez deux vaches de plus si tout le monde faisait comme vous.
Don Quichotte : Vous avez deux vaches. Vous allez sur un forum pour accuser quelqu'un d'un autre forum sans rapport de vous avoir donné les deux vaches. Vous en profiter pour insulter les canards.
Floodeur : Vous avez deux vaches, dans plusieurs milliers de messages qui parlent de cavalerie et de hardware.
Omniscient : Vous avez disséqué vos deux vaches pour prouver à un petit con que le troisième estomac des vaches n'est pas ou il le pensait. Puis vous l'accusez d'avoir tué vos vaches.
Avocat du diable : Les autres ont deux vaches. Vous vous inscrivez à un forum qui prétend que boire un verre de lait donne le cancer, et vous mettez leur logo en avatar.
Archéologue : Vous avez deux vaches depuis 1994, et vous expliquez sans arrêt pourquoi les vaches étaient meilleures à cette époque.
Intolérant : Vous avez deux vaches et personne d'autre ne devrait être autorisé à avoir d'autres animaux que vous.
Hypocrite : Vous avez trois vaches mais vous passez votre temps à dire que vous n'avez qu'un veau et que c'est la faute des gens qui vous écoutent.
Grimacier : Vous avez deux vaches qui ont la tête de gens que vous n'aimez pas, vous les mettez en .gif dans votre signature et vous répondez à tous les messages de ces deux personnes.
Jihadiste : Vous avez deux vaches, vous les offrez en holocauste à dieu pour purifier Internet.

NUNUCHES

Boy Scout : Vous avez deux vaches. Vous passez votre temps à les soigner et à les emmener dans la forêt se promener, et vous vous en vantez.
Ami des Chats : Vous avez deux vaches, et vous vous en foutez, c'est pas assez mignon.
Ami des Loups : Vous avez deux vaches et vous passez votre temps à dire que si les loups reviennent en France, vous leur donnerez vos vaches.
Skybloggeur : Vou avé deu vache lol mdr !!!!!!!!!!
BDblogueur : Vous avez deux vaches, vous vous dessinez en train de les traire en prétendant que c'est un webcomic.
Vieillard : Vous aviez deux vaches. Vous racontez comment elles sont mortes sur un forum qui parle de bricolage et de tout à l'égout.
Prince : Vous avez deux cheptels de vache, une basse cour et trois millions d'hectares cultivés, et vous ne comprenez pas pourquoi certains n'ont que deux vaches.
Inculte : Vous avez deux canards. Vous prétendez qu'ils vont "hi-han" quand on essaye de les traire.
Bo-Bo : Vous avez deux e-vaches intégrées à un gadget à la mode. Vous allez à Saint Germain des Près vou en vanter, mais tous vos amis ont eu la même idée.
Grand enfant : Vous avez deux vaches, c'est trop  génial, lollolol. ROFL XD
Cosplayeur : Vous avez deux vaches. Vous les dépecez pour en faire un costume Pikachu.
Emo : Vous avez deux vaches, mais c'est à cause de vos parents qui vous ont obligé. Vous vous suicidez.

NERDS

Woweur : Vous aviez deux vaches. Elles sont mortes de faim.
Counterstriker : Vous avez deux vaches, mais ça ne vous satisfait pas, ce sont de trop grosses cibles. Pas de challenge.
Tuneur : Vous avez tenté d'upgrader vos deux vaches, en vain.
Ingénieur Informaticien : Vous avez deux vaches. Vous les saoulez à la vodka, vous photographiez nu avec, et montrez ça à vos collègues. La SPA vous déclare incompétent en tant qu'humain et vous en retire la garde.
Usurpateur : Vous prétendez que vous avez deux vaches.
Seeker of Power : Vous avez deux vaches, mais vous  n'aurez de cesse de vous battre tant que vous n'aurez pas des dizaines et des dizaines de vaches dont vous n'aurez pas l'utilité.
Webmaster : Vous avez reçu deux vaches. Vous vous en occupez deux semaines avant de passer à l'élevage de canard, puis de revenir aux vaches. Mais entre temps, les vaches sont mortes.
Modérateur : Vous avez deux vaches. Vous faites sortir celle qui meugle le plus fort.
Nerd Melomane : Vous avez deux vaches. Vous les enregistrez, mixez le tout avec de la basse et le mettez sur myspace. Tout le monde vous hue. Vous accusez les vaches.
Parrain : Vous avez deux vaches, mais vous considérez que les deux vaches de vos amis sont techniquement à vous. De même que les deux vaches des amis de vos amis.
MMORPGeur : Vous avez oublié depuis longtemps que vous aviez deux vaches, des vêtements de rechange, un travail et une famille.
Warez : Vous avez volé deux vaches à un enfant. Vous prétendez que vous êtes la réincarnation de Barberousse le pirate.

NO LIFES

Imbécile : Vous avez deux vaches. Vous expliquez pourquoi c'est marrant de leur latter les pis. Vous mettez la vidéo sur youtube pour illustrer votre propos.
Débile Profond : Vous avez deux vaches. Vous passez votre temps à lâcher des comm's sur des skyblogs pour demander ce que sont ces gros chiens blancs dans votre salon.
Larmoyant : Vous avez deux vaches. Vous appellez à l'aide pour ne pas qu'elles vous mangent.
Colectionneur Monomaniaque : Vous avez deux vaches. Vous achetez "l'abcdaire des races de vaches" et consacrez le reste de votre vie éveiller à avoir toutes les variétés de vache du monde.
Bouseux : Vous avez deux vaches, comme tout le monde. Ce sont vos amies.
Anachorète : Vous avez tué vos deux vaches dans un accès de paranoïa claustrophobe.
Ambitieux : Vos deux vaches sont mortes de faim. Vous allez maintenant passer des années à expliquer que cette expérience à fait de vous un homme, un vrai, épanoui et tout et tout.
Sociopathe : Vous avez deux vaches. Vous vous enfermez à clef dans les toilettes en attendant qu'elles s'en aillent.
Dépressif : vous avez deux vaches. C'est abominable.
4chanien : Vous avez deux vaches. Vous les photographier pour leur coller la tête de Cell en train de firer ses laz0rs, mettez l'image en ligne et en attendant des commentaires, vous allez échanger vos vaches contre des chats. Puis vous envoyez les chats par la fenêtre, et filmez le tout pour le lol.
Fail @ life : Vous vous êtes cogné dans vos deux vaches, êtes tombé par terre et, désorienté, êtes resté deux heures à pleurnicher. Vous racontez cette histoire sur le net.
Musicien : Vous avez deux vaches. Vous composez une chanson à leur gloire, mais vous ne la passez jamaisà personne.

REBELLES

Goth : Vous avez deux vaches. Vous les appelez Tarantule et Exodus et les paignez en noir.
Néopunk : Vous avez deux vaches. Vous les échangez contre deux packs de kro.
Alternatif (société) : Vous avez deux vaches. Vous passez votre temps à dire que vous allez les élever sur un plateau perdu au fin fond de la diagonale du vide.
Anarchiste : Vous avez deux vaches. Vous essayez de leur apprendre l'autogestion, et devant l'échec vous les traitez de fascistes.
Alternatif (musique) : Vous avez deux vaches, et les utilisez comme public pour votre copy band de luke. Vous prétendez ensuite avoir fait des concerts devant des groupies.
Faf : Vous avez deux vaches, et vous les tabassez parce qu'elles ont l'air étrangères.
Sans Cause : Vous avez deux vaches, et vous passez votre temps à hurler que c'est scandaleux.
Chevalier Libéral : Vous avez deux vaches. Vous en auriez probablement cent si on ne vivait pas dans un pays d'assistés.
Libéral-Libertaire : Vous avez deux vaches. Vous dites que sans cet état réactionnaire, vous pourriez tabasser vos consurrents pour voler leurs vaches et obtenir un monopole sur le lait.
Largué : Vous n'avez que deux vaches. Vous accusez el niño.
Féministe : Vous avez deux boeufs. Vous les castrez.
Fils à Papa : On vous a légué deux vaches. Vous en êtes très fier.
Nihiliste : Vous avez deux vaches mais vous trouvez que ça ne mène à rien. Vous les tuez de manière préventive.
Gangsta : Vous avez deux vaches, qui deviennent bizarre quand elles broutent vos plantes. Enervé par la disparition de votre shit, vous faites mettre le feu a vos vaches par votre crew.

OTAKUS

Mangamaniaque : Vous avez deux vaches. Vous vous renseignez sur tous les mangas impliquant des vaches pour trouver des conseils.
Fansubber : Vous Faites un clip de vos deux vaches en train de chanter avec les "meuh meuh" en karaoké.
Jpopiste : Vous avez deux vaches. Vous appelez vos deux vaches Ayumi et Hide. Vous épousez Ayumi.
Jrockiste : Vous avez deux vaches. Vous allez acheter de la teinture mauve et des robes victoriennes pour les rendre plus présentables.
Hubber : Vous avez deux vaches. Vous Ouvrez un hub ou on ne peut télécharger que du matériel relatif aux vaches. Si vous découvrez qu'on y échange des mp3 qui parlent de canard, vous fermez le hub en hurlant.
Yaoïste : Vous avez deux boeufs. Vous passez des heures à tenter de les accoupler, et devant votre échec écrivez une fanfic en SMS ou vous y parvenez.
Furryfan : Vous avez deux vaches, et des enfants avez les deux.
Gluant : Vous n'avez plus de vaches, elles sont mortes d'un infarctus en mangeant vos restes.
Atardé : Vous avez deux vaches. Vous les nommez Nicky Larson et Candy et les distrayez en leur passant en boucle les Chevaliers du Zodiaque.
Etudiant en Japonais : Vous avez deux ushi. Elles sont kawaïï.
Player : Vous avez deux vaches. Vous faites un T-RPG sur RPGMaker les mettant en vedette.
Rôliste : Vous avez deux vaches. Vous essayez de les initier à Final Fantasy 11 puis vous vous en désintéresssez.
Fanfiqueux : Vous faites une saga en 200 chapitre racontant les aventures de vos deux vaches magiques dans le monde de Naruto, mais laissez tomber au chapitre 5.

PERVERS

Lolifan : Vous avez deux veaux. Malheureusement.
Salaud : Vous avez deux vaches. Vous couchez avec une fille draguée sur meetic, et tuez vos deux vaches pendant la nuit. Le lendemain, vous accusez la fille pour pouvoir la chasser.
Encyclopédiste du X : Vous n'avez pas deux vaches, mais vous pouvez citer un tas de film dont les vedettes sont deux vaches.
Dojinien : Vous dessinez deux vaches. Elles sont lesbiennes.
Crève-la-nique : Vous avez deux vaches. Vous collez la tête d'une star du x photocopiée sur chacune d'elle et en avant la musique.
Exhibitionniste : Vous avez deux vaches. Vous les chevauchez, nu, devant des écoles.
Transformiste : Vous avez deux vaches. Vous les déguisez en boeuf, puis vous vous déguisez en vache. Vous allez sur des forums et vous dites "meuh".
Pratiquant Alternatif : Vous avez deux boeufs. Vous essayez de les traire, vous y parvenez, et vous buvez le lait au petit déjeuner.
Autorité Amorale : Vous avez deux vaches, vous couchez avec, et vous expliquez en quoi c'est bien.
Vétéran : Vous avez deux vaches, mais à quoi bon, vous les avez déjà toutes connues...
Dégueulasse : Vous avez deux vaches. Vous jouez à touche-caca après leur avoir donné un puissant laxatif.
Criminel sexuel : Vous avez deux vaches. Vous capturez une voisine et la forcez à coucher avec les deux vaches.

FANBOYS

Pleurnichard : Vous avez deux vaches. Vous voulez les envoyer à votre idole mais vous vous trouvez trop nul, alors vous restez assis par terre à pleurer avec vos deux vaches.
Incolable : Vous avez deux vaches. Vous les vénérez et conaissez leur dossier médical par coeur.
Brebis Egarée : Vous avez deux vaches mais, au fond, vous préférez les canards.
Agent Double : Vous avez deux vaches dansle salon et deux canards à la cave.
Criminel en Puissance : Vous aimeriez avoir deux vaches. Vous tapissez votre chambre d'image de deux vaches.
Repenti : Vous aviez deux vaches. Vous insultez les gens qui ont encore deux vaches.
Petit Soldat : Vous avez deux vaches. Vous apprenez à dire "meuh" exactement comme elles.
Bouttefeu : Vous avez deux vaches. Vous essayez de les convaincre de tuer des canards.
Relou : Vous idolatrez deux vaches, et vous passez le plus clair de votre temps à l'affirmer.
Voleur : Votre voisin a deux vaches. Vous allez chez lui et vous les volez, puis vous prétendez que vous vouliez seulement les emmener se ballader.
Meilleur Ennemi : Vous détestez deux vaches, mais vous les gardez tout de même.
Honteux : Vous cachez deux vaches.

19 décembre 2007

L'avocat du diable

L'avocat du Diable

RACE : Troll

Version mâle

Celui-là, il a trouvé le filon pour casser les coucougnettes  à tout le monde. Prenez un bonhomme assez éduqué pour aller chercher des références ailleurs que sur Google-Wikipedia. Prenez ensuite un caractère de cochon, pléonasme pour « haine violente de tout ce qui s'apparente à d'autres humains que lui ».

Mélangez le tout avec l'idée philosophique que la rhétorique peut bien servir à démontrer absolument tout et son contraire, c'est même pour ça qu'elle existe.
Vous obtenez un énorme emmerdeur en puissance : l'avocat du diable.

La méthode de ce vilain bonhomme pour faire suer son monde est la suivante : quoi que vous disiez, pour peu que vous émettiez un avis ou relatiez une vague anecdote édifiante, ce type va illico presto vous sauter à la gorge et expliquer dans un long post -ce n'est pas un troll de chat, c'est un troll de forum- documenté de dizaines de sources que vous êtes quand même bien naïf et que la vérité vraie se situe dans l'exact inverse de ce que vous avez affirmé.
Au début, ça passe pour de la bonne foi. Pas de souci, hein, l'avocat du diable a bien le droit à avoir ses propres opinions. Certes, il a une façon énervante de vous rabaisser en soulignant que son point de vue est aussi brillant que le votre pue, mais bon, ça reste son droit. La où ça se complique, c'est que ce type est atteint d'une véritable maladie d'antagonisme argumentatif. Quel que soit le sujet sur lequel vous parlez, même et surtout si ça ne le concerne pas, il se sentira obligé de brandir sa pancarte « Mon avis est inverse au votre, crétin ». Donc, plus on s'aventure sur la pente savonneuse et périlleuse du débat idéologique, et plus on va risquer de voir apparaître les dérapages. Sur un forum de la communauté juive, j'imagine que personne n'a envie de se retrouver avec un guignol qui défend sans même probablement le pensée que faire un concours de caricature sur la shoah, c'est un summum de bon goût et d'expression libre et humoristique.
Le problème, c'est que même quand on en arrive là, ce sinistre con est toujours borderline : il a beau dire tout le contraire de tout ce que tout le monde dit tout haut, il ne le dit que rarement en passant la ligne qui vous permettrait de lui foutre un bon coup de pied au cul pour le bouter loin de vos Interwebs. On parle d'un troll relativement intelligent....

La seule solution que votre serviteur entrevoit, c'est justement d'essayer de coincer le fâcheux dans un point où il aura été trop loin. Tabassez le alors avec votre pouvoir de bannisement. Le risque c'est que les engueulades déclenchées par son trollisme effréné ne foutent une sale ambiance. Vous pouvez aussi choisir de ne pas nourrir le troll, mais ça, on sait bien que c'est une consigne que personne ne respecte jamais.
Et c'est bien triste.

 

FICHE SIGNALETIQUE

Age : Souvent plus de 30 ans

Taille : Complexante. Moins de 1M65

Poids : normal

Signes distinctifs : Peu d'amis. Nombreux problèmes personnels. Parle trop de lui.

Citation Fréquentes : « Je ne peux pas te laisser dire que les orphelins en question ne l'ont pas cherché» « Ah oui ? Eh ben écoute ça, ça te fera changer d'avis » « Tu as une vision partisane des choses, sinon tu verrais bien que mon raisonnement tient la route »

Livre préféré : Seul contre tous

Musique écoutée : pas la même que vous, et encore heureux, si vous saviez ce que vous écoutez vraiment !

Animal Totem : Caméléon en panne

Catégories qu'il déteste : Les nunuches et les rebelles

Catégories qu'il adore : Aucune, il ne supporte pas les gens qui pensent comme lui, d'ailleurs c'est des idiots.

Est aimé par : Les nazis, les maos et les jihadistes qui peuvent copier coller ses conneries

Est détesté par : Les modérateurs

 

Force Physique : 50%

Aspect Physique : 33% (il a une revanche à prendre sur la vie celui là...)

Charisme : 28%

Magnétisme Sexuel : 0% de toutes façons il ne sera d'accord avec rien de ce que vous pourriez lui faire. (« Quoi ? Toi et ta meilleure amie dans un hammam avec moi dans le rôle du sultan ? Pfff c'est complètement débile et je vais t'expliquer pourquoi ! »)

Intelligence : 73%

Maîtrise du Français : 90%

Maîtrise de l'Anglais : 85% (faut bien pêcher des sources bizarres...)

Résistance à la violence verbale : 100%, il est totalement immunisé

Résistance à l'autorité : 49%

Capacité de Nuisance : 63%, car difficile à déraciner.

Capacité de Repentance : / rien n'a de prises sur lui.

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : 41%, moins s'il agit pareil dans la vie

Chances de décéder jeune/finir en HP : 60%

Version femelle

L'avocate du diable est une sorte de pokémon évolué de la catégorie. Utilisant les mêmes ressources que son collègue masculin, elle possède en plus des armes fatales qui démultiplient sa capacité de nuisance. En fait, ces armes sont au nombre de quatre :

1. Les internautes mâles ont beaucoup plus de respect pour les femmes, parce qu'elle a un vagin et qu'ils espèrent (en vain) en faire quelque chose. Donc elle sera écoutée, au moins d'une oreille distraite, par des imbéciles en rut qui renâcleront à immédiatement vouloir la jeter au bûcher.

2. Elle possède « l'expérience féminine » qui leur permet sur tout un tas de sujet de faire intervenir des exemples (difficiles à réfuter sans être vaxant) concernant leurs enfants, leur maris, etc. Un mâle qui ferait ça se ferait ignorer ou se verrait répondre « et moi hier j'ai mangé une pomme ».

3. Vous avez déjà vu un combat de filles ? Une fois que, youpi, les femmes du forum l'auront prise en grippe, elle la supporteront de moins en moins, finissant par la détester avec haine. Le risque est donc de voir les femmes non trolles franchir le pas de l'insulte et de l'incorrection sans que l'avocate du diable ait à transgresser la règle. Bonjour le casse-tête chinois pour la modération.

4. J'ai déjà parlé du truc sexuel ? Oui ? Ben je le redis. C'est vraiment primordial sur le web. A un point désespérant. D'ailleurs, tiens :

En fait, vu la difficulté à dévisser la tête de ce genre de trolls, je serais franc : autant s'en accommoder, ou carrément spécifier dans les règles de votre forum que les gros connards de merde sont interdits que que vous êtes un connard prétentieux.

Age : Un peu plus âgée que son collègue mâle, d'après mon expérience

Taille : 1M55

Poids : Sous-évalué

Signes distinctifs : Chiante. Doit détester sa vie. Probablement les yeux cernés.

Citation Fréquentes : « Ouais eh ben mon petit deuxième, c'est marrant mais il fait vraiment pas les choses comme ça» « Quand j'ai été malade j'ai bien vu que ça ne fonctionnais pas comme tu le disais» « Ah oui ? Bon. Si tu veux, mais quand même il faut que je te signale que... »

Livre préféré : Seul contre tous

Musique écoutée : idem que le garçon

Animal Totem : Caméléon fou

Catégories qu'elle déteste : Vous

Catégories qu'il adore : Elle

Est aimé par : Elle

Est détesté par : Vous

 

Force Physique : / pas besoin

Aspect Physique : 30%

Charisme : 40%

Magnétisme Sexuel : Avoisinant en pratique zéro. Plus élevé quand ça reste sur le web.

Intelligence : 75%

Maîtrise du Français : 90%

Maîtrise de l'Anglais : 85%

Résistance à la violence verbale : 100%. Comme son collègue mâle, c'est un point fort sans lequel leur trollisme n'aurait aucun sens.

Résistance à l'autorité : 49%, 66% quand les modérateurs sont des modératrices

Capacité de Nuisance : 80% car très très difficile à éradiquer

Capacité de Repentance : /

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : 45%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 62%

10 mars 2007

L'OTAKU ATARDE

L'OTAKU ATTARDE

RACE : OTAKU

Exemple flagrant : Zali L. Falcam. Les défunts abonnés de Manga Player ou de Ha-Do Mag.

Version mâle

 

Le passage à au 21è siècle laissa derrière lui la première génération des vrais otakus français. Ceux qui avaient commencé à lire des mangas à une époque ou cela exposait à des coups, où il y avait quatre ou cinq sorties par mois, ou il n’y avait ni Internets, ni boutique spécialisée à tout les coins de rues. C’était il y a dix ans à peine.

L’Otaku attardé est de cette vague. Il a connu les premières publication d’Akira, Video Girl Aï et Magic Knight Rayearth. Il a été à l’affût des premières fournées de VHS d’anime : Slayers, Blue Seed. Il a même quelque part ces deux OAV de Tekken qui semblent avoir été dessinées par le concepteur de la jaquette U.S de Mégaman 2.

L’Otaku Primaire vécut ici une époque d’or. Il était un pionnier, un rebelle, un avant-gardiste. Lire « Manga Player » était un acte de rébellion terrible.

Et puis le siècle parut, et avec lui les premiers mégasuccès commerciaux. En 2001, Card Captor Sakura devint une des BD les mieux vendues en France, le présentateur du cosplay du Cartoonist passa chez Ruquier, et on vit même paraître des reportages enthousiastes sur l’Animation Japonaise. D’un coup d’un seul, des nuées d’éditeurs se mirent à faire de a mangasse, et les distributeur de l’écouler par kilotonne. L’Otaku de 1995 ne pouvait soudain plus acheter tous les titres qui sortaient, dut faire des choix, des sélections. Horreur. Il en sorti immédiatement aigri et d’une mauvaise foi absolu, utilisant les arguments spécieux à la « c’était mieux avant ». Ah, oui, la légendaire qualité des premières publications. Flag Fighter. Wing Man. Tekken Chinmi. « Fly ». Hah !

L’Otaku Premier devint rapidement à la fois un vieux con, une encyclopédie de la période 1993-2001, et une victime. Vicime d’être d’une génération coincée entre des trentenaires bobo dégénérés qui trouvent trop lollant de se trémousser sur le générique des Chevaliers du Zodiaque et une autre génération de gens qui n’ont connu que l’aire de la mangasse et qui peuvent profiter dans la joie de centaines de titres tous plus médiocres les uns que les autres.

Le plus souvent, l’Otaku attardé lorgne d’un œil envieux ce foisonnement et cette dépénalisation morale pour lequel il s’est battu. C’est vrai, c’est un peu son œuvre à lui. Tous ces courriers qu’il a envoyé à Anime Land pour se plaindre des mauvaises VF.

Mais l’Otaku attardé est attardé. Il reste coincé dans le passé, incapable de prendre conscience qu’il y a une vie après 3X3 Eyes. Que de nouveaux et talentueux dessinateurs sont publiés. Aujourd’hui on peut encore le croiser dans les rues, errant au hasard des magasins d’occasion pou compléter sa collection de vieux City Hunter, éructant des grognements énervés sur la chienlit des Manwha. Comme un vieux sage ayant perdu la raison, il saura vous parler des heures durant de Serial Experiment Lain, de Tenchi Muyo ou de Trèfle, mais quand vous lui direz que ça vous fait penser à un titre sorti récemment chez Soleil Mangas, il est probable qu’il vous gifle.

L’Otaku attardé n’est ni dangereux, ni particulièrement sociopathe, ou sujet à des crises de rage. Ne perdez simplement jamais de vue qu’il est un vétéran d’une guerre qu’il a gagnée et dont la victoire le dépasse absolument. Ne le blessez pas inutilement. Et modérez ses interventions dans vos forums mangas, il s’énerve vite.

 

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 25-35

Taille : 1M60-80

Poids : A en général perdu depuis 1995. Moins de 150kg

Signes distinctifs : Bibliothèque pleine de mangas glenat en format rigide, d'Akira  en couleur, de Gunnm petit format.

Citation Fréquentes : « Moi je persiste à dire que c'était quand même autre chose que de la baston pure, Dragon Ball» « Me fais pas rire avec ton Shonen machin de pika, Manga Player ça c'était de la prépublication propre » « De toutes façons des mangas j'en lis plus, y'a trop de merde. »

Livre préféré : Le roman de Video Girl Aï en VF, probablement un des plus beaux moments de sa vie.

Musique écoutée : Des génériques de série entre 95 et 2000 sur Coucoucircus

Animal Totem : Mokona

Catégories qu'il déteste : Les Otakus encore pratiquants. 

Catégories qu'il adore : Le largué, le collectionneur monomaniaque.

Est aimé par : Les autres Otakus qui le regardent à la fois avec respect et un poil de moquerie 

Est détesté par : Plus grand monde, mais il se souvient d'une époque ou on le frappait énormément.

 

Force Physique : 49%

Aspect Physique : 52%

Charisme : 63%

Magnétisme Sexuel : 28%, mais montrer sa grosse bibliothèque de vieux manga fait monter ce chiffre à 35%

Intelligence : 77%

Maîtrise du Français : 82%

Maîtrise de l'Anglais : 74%

Résistance à la violence verbale : 91% (l'a eu l'habitude...) 

Résistance à l'autorité : 80% (croit faire autorité)

Capacité de Nuisance : 22%

Capacité de Repentance : / (c'est DEJA un repenti)

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : / (sa vie est déjà sur  les rails. Mauvais, en général. Il fallait intervenir avant.)

Chances de décéder jeune/finir en HP : / plus très jeune.

L’Otakue Attardée

Le syndrome post-traumatique d’une guerre gagnée, elle aussi, elle connaît. Et ça l’a fait tomber dans une profonde et abominable dépression. Elle s’est battue deux fois plus que son homologue masculin, à l’époque. Elle était une otakue ET une fille. Donc suspecte, même chez les Otakus. Elle fut de toutes les conventions, de tous les cosplays, de tous les fanzines, faisant à la foi la promotion farouche d’une pop-culture nippone mal acceptée et du statut de la femme qui n’est pas quoi qu’on en dise qu’une maid cybernétique.

Quand les mangas sont devenus un mass média, elle a été tout aussi larguée que l’Otaku mâle, à ceci près qu’elle aura, elle, franchement l’impression de s’être battue pour rien. Les Cosplays se sont démocratisés, mais son devenus un concours sordide de whorisme ou des gotho-pouffes en string se pavanent avec un jeu d’actrice absolument pitoyable et inférieur à celui d’un porno Philippin moyen. Toutes les adolescentes sont devenues des « fiqueuses yaoistes », dénaturant à coup de SMS et d’esprit MTV ce qu’elle-même écrivait en 1997 en se tripotant devant les raw de Gundam Wing. Elle aura vu son rayon Shojo être absolument submergé de titres tous plus affreusement mauvais les uns que les autres, renonçant à utiliser sa pelle pour atteindre les bonnes séries. Sa Biblithèque, pleine de poussiéreux Mitsuru Adachi, Yuu Watase et autres Rumiko Takahashi est son petit refuge à elle, symbole d’un temps ou l’Otakuisme était porteur d’espoir.

Cela n’aura été pour elle qu’un espoir déçu par la génération Emo-Gotho-Lolito-Illetro-Pouffe. Bataillant rudement pour que les femmes aient leur place dans le monde des mangas, se ridiculisant auprès de ses parents, devenant une paria dans son école et claquant un fric monstre en stand de convention, elle n’aura récolté qu’un marché du manga affreusement libéral et médiocre, et des successeuses dans la consommation non moins affreusement libérales et médiocres.

Elle leur a laissé le champ de ruines du net pour s’échanger de pitoyables lemons Naruto, elle fréquente maintenant des sites qui parlent de chatons et de la meilleure méthode pour devenir une célibatante qui soit à la fois mère et entrepreneuse. Elle ne repensera que de manière lointaine et aigrie, de loin en loin, aux centaines d’heures passées à essayer de populariser la culture japonaise à grand coup de sites multimania plein de gifs animés et de fond de page étoilés.

Dernière MAJ aux alentours de 1999.

Peut-être une photo de cosplay sur la page de garde. Elle, il y a 7 ans, déguisée en personnage quelconque de Kenshin le Vagabond, avec ce petit mot « Bon, pas de Mise a Jour pendant une semaine, on va trop s’éclater aux Cartoonist à Toulon, je serai au stand Japalol, je vais revenir avec plein de nouveaux mangas, je vous raconterai !!! »…

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 25-35

Taille : 1M60

Poids : 50-100 kg 

Signes distinctifs : Ne parle plus ou presque plus de mangas.  Haine farouche des Otakus du 21è siècle.

Citation Fréquentes : « Ya plus que des pouffes qui lisent des mangas » « Je me suis barré des cosplays quand les juérs on commencé à primer les strings » « Je connais pas cette série, j'aio lâché l'affaire depuis bien six ou sept ans ! »

Livre préféré : Biba -  Spéciale Trentenaires Déprimées mais Battantes. 

Musique écoutée : Sardou - Te souviens-tu d'un slow ?

Animal Totem : Le lièvre.

Catégories qu'elle déteste : J-Rockiste, L'étudiant en Japonais,  La Yaoiste,  les Goths.

Catégories qu'elle adore : Les nunuches, dont elle a plus ou moins rejoint les rangs.

Est aimé par : les nunuches, et les Otakus attardés qui l'ont connue à l'époque 

Est détesté par : Les Otakus de maintenant. 

 

Force Physique : 80% 

Aspect Physique : 50-75%

Charisme : 67%. Va en déclinant.

Magnétisme Sexuel : Très variable. Fort auprès des geeks qui connaissent son passé. 

Intelligence : 63%

Maîtrise du Français : 94%

Maîtrise de l'Anglais : 86 

Résistance à la violence verbale : 80% (elle a tout vécu à l'époque. Va en déclinant.)

Résistance à l'autorité : 57%

Capacité de Nuisance : 12%  réaugmentera quand elle aura définitivement switché dans une catégorie Nunuche.

Capacité de Repentance : / déjà fait

Dont Repentance Sincère : /

Chances de s'en sortir dans la vie : /  déjà engagée dans la vie depuis longtemps. 50% quoi...

Chances de décéder jeune/finir en HP : 10%, pas plus qu'une trentenaire normale.

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Trouvé à la Fac. Le Jésus le plus suspect que j'ai jamais vu. Je pense que c'est une secte protestante gay.

Lollons :

comment devenire la nouvelle stare
fantasmes dominiques
x men yaoi (allez Coyote on t'a grillé !)
analyse discours de suède (spoiler : you f@il @ BEPC)
coloriage pierre et le loup
Amel bent strips
Finkel kautre (??? en plus j'ai googlé pour vérifier ca donne pas chez moi. "kautre" ???)
jeu. com a gagné des choses (spoiler : les inscripions aux dicos d'or commencent bientôt)
Fatals Picards rapideshare + Rar (gros malin. révise tes internets.)
Msn d'adolescent gay (spoiler : tu vas en prison.)
le curé qui voulait baiser (tiens, je sias pas si ca a un rapport mais c'est une très bonne chanson de David TMX)
Pierre le Crado
Les Ninjas Algeriens
CATCH FEMININ
skyblog.sex
coloriage dessin animes conan.............. (j'en déduis qu'ilcherche aussi des points à relier ?)
Anonymat et Rapidshare
Guimbarde de vrai cowboy
Fanfiction heero sm (nous y voilà !)
coloriage des 5 pokémons légendaires
pin up girls
femmes nues dessins
catch à 4 féminin
bd hentais+uniformes ss (spoiler : le psychiatre t'attend)
des bites gros zizi (c'est pas en le disant deux fois que ca va pousser.)
blog cat pauvre fille

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Humour de Msn part 37/~

Coyote du Désert/Tetanoid Judith - JOSEPH URUSEMAL : L'ALOHA DU PLUS FORT !! says (22:12): d'ailleurs, qui va décider d'appeller le Musée Jacques Chirac ?

Zali/Chiottes - Quatre Etoiles, Une élection, Quatoze Districts says (22:13): Je sais pas, mais y'a plus de chance que ca se fasse si c'est pas Sarko le président !

Coyote du Désert/Tetanoid Judith - JOSEPH URUSEMAL : L'ALOHA DU PLUS FORT !! says (22:13): lol ! Le Comissariat Central Nicolas Sarkozy

Zali/Chiottes - Quatre Etoiles, Une élection, Quatoze Districts says (22:13): Hahahahaha

Coyote du Désert/Tetanoid Judith - JOSEPH URUSEMAL : L'ALOHA DU PLUS FORT !! says (22:13): Le centre de Redressement pour Otaku Ségolène Royal

Coyote du Désert/Tetanoid Judith - JOSEPH URUSEMAL : L'ALOHA DU PLUS FORT !! says (22:14): La Crèche François Bayrou

Zali/Chiottes - Quatre Etoiles, Une élection, Quatoze Districts says (22:14): Le Short Bus Nicolas Dupont Aignan

14 décembre 2006

LE DOJINIEN

LE DOJINIEN

 

RACE : Pervers

 

Exemples : La quasi-totalité des clients de rapidshare pour les fichiers non-vidéos, Asrial, Lerry-chan, Adi.

 

Version mâle
 

Voilà un specimen dont la capacité de nuisance est, disons le d’emblée, tout a fait limitée. Le Dojinien est un collectionneur de Dojinshis, ou Dojin, un terme japonais qui signifie à peu près « Viens te tripoter devant une bande dessinée représentant des personnages de fiction plus ou moins connus. ». Les Dojins, en gros, sont des Bd parodiques qui mettent dans des situations scabreuses des personnages de la sous-culture pop japonaises : personnages de mangas, de RPG, d’Anime, Hello Kitty, etc. On en trouve de toute sorte, même des totalement improbables impliquant Pac-Man. Règle 34 : there is always porn of it. ALWAYS !

On pourrait se dire qu’un mec passant le plus clair de son temps à regarder des personnages de Final Fantasy partouzer ne serait pas très fréquentable. Dans un sens non : parce qu’à moins de le chercher, vous ne le fréquenterez pas. Cet individu, à de très rares exceptions près, ne se vante guère de sa passion. C’est mal vu, c’est honteux, et même vis-à-vis du porno normal, le Dojin parait pathétique. Le Dojinien est un être profondément renfermé sur lui-même et sur les siens, une créature endogène et consanguine qui essaye de surtout ne pas faire parler de lui en dehors de ses cercles onanistes. Donc a peu de choses près, vous n’aurez PAS le problème de devoir vous débarrasser de lui.

Mais attention des Dojiniens, il y en a partout. Derrière chaque Otaku se cache un lecteur de Dragon Quest Pr0n. N’allez jamais fouiller sur tel ou tel forum consacré à la question, vous y retrouveriez immanquablement des proches en train de leecher le dernier numéro de King of Fister ! Voilà l’immense terreur du Dojinien : finir démasqué. Y compris par ses amis pervers non-dojinien. Dans le lame pornographique, c’est un peu le plancher suprême de l’honneur. Parce que la moitié des Dojins sont ostensiblement tentaculaires ou pédophiles. Pris sur le fait, le Dojinien aura beau se défendre (souvent à raison) qu’il n’est pas client de ces pires ouvrages, ce sera trop tard, il passera pour un bouffon malsain le reste de sa vie.

Depuis un an et quelques, cependant, le Dojinien a gagné le confortable anonymat des sites de mise en ligne de fichiers anonymes. Les Dojins échangés via Rapidshare, Maxishare, Filexpress et tout ces bidules ont explosé. C’est propre, c’est sans traces, c’est sous le manteau, plus besoin de traîner sur un million de sites et de forums pour récupérer ces forts peu pieuses images.

En fait la seule vraie nuisance du Dojinien, c’est qu’il est vraisemblablement, à cause des milliards d’échanges de .rar qu’il génère par jour, la cause du ralentissement du net a hauteur de 5% au moins. Tout ça pour voir le rectum de Pacman, merde !

 

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 16-29

Taille : Variable

Poids : Passe énormément de temps devant le PC : généralement >80kg

Signes distinctifs : Discret, disque dur plein de fichiers .jpg, un bras très musclé.

Citation Fréquentes : « Il y a différentes sortes de Dojins » « qui a le lien pour le dernier Final Fucktasy XxX ? » « Non mais moi j’en lis plus lol »

Livre préféré : FINAL FUCKTASY !

Musique écoutée : De la JPop très très merdique

Animal Totem : le caméléon

Catégories qu'il déteste : L’intolérant, le Yaoiste

Catégories qu'il adore : Les autres Dojiiens, et sinon c’est variable

Est aimé par : Ses semblables.

Est détesté par : Personne tant qu’il n’est pas démasqué, sinon par la plupart.

 

Force Physique : 44%

Aspect Physique : 10-40%

Charisme : 52% (pas démasqué) 13% (démasqué)

Magnétisme Sexuel : 30%(pas d.), 4%(d.)

Intelligence : 58% (assez pour utiliser les différents moyens de chopper un .zip)

Maîtrise du Français : 25%

Maîtrise de l'Anglais : 89% (gnih scantrad !)

Résistance à la violence verbale : 50% (pas d.), 80% (d.). Une fois qu’il se fait chopper il se met à défendre sa passion comme un kamikaze.

Résistance à l'autorité : 40%

Capacité de Nuisance : 18%

Capacité de Repentance : ? (en général arrive à se faire oublier et puis voilà…)

Dont Repentance Sincère : ?

Chances de s'en sortir dans la vie : 51%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 39%

 

 

Version Femelle

La Dojinienne est bien différente de son équivalent masculin. Spécimen plus rare (et plus jeune) elle affirme haut et fort ses valeurs : oui elle adore se doigter compulsivement sur des BD pr0nographique. Elle en parle tout le temps, c’est en gnéral son pseudo msn ([machine]regarde des dojins *bave*) Est-ce pour autant une femme libérée ou une nymphomane hardcore ? NON ! Au contraire, nous avons là une énorme frustrée de la vie, immature et totalement déconnectée des réalités sexuelles.

Le piège pour le pervers moyen cherchant à se taper cette fille de lui dire « moi aussi je lis des Dojins, snort snort, j’aimeraient bien que tu me fassent lir lé tient ! ». En ouvrant les .zip qu’elle vous enverra de bonne grâce, toujours prête à faire avancer sa cause, vous comprendrez votre erreur. Chez 95% des dojiniennes, « Dojin » signifie « Homosexualité Masculine Hardcore ». Attention, Ken et Ryu sont dans la place. Monkey défonce Luffy. Napoléon Dynamite dans ton cul.

Sous l’étiquette d’une femme accomplie se cache donc en fait un réservoir de fantasmes mal dégrossis d’adolescentes travaillées par leurs hormones balbutiantes. Leur vision affichée haut et fort et en permanence, même –surtout- quand il n’est pas question de ça, de la sexualité peut se résumer ainsi :

1) Gaara viole Sansuke ([Machine]Mate un super Dojin *bave*)

2) Tête de chien viole tête de loup ([Machine]Yiff Powwaa *bave*)

3) Heero attache Quatre ([Machine]Fantasme trop trop *bave*)

La Dojiniene est-elle un danger pour votre Internets ? Non, mais elle est saoulante, et bruyante. Ceci dit, étant donné que ses BD sont sa seule source d’intérêt dans la vie, si vous lui bottez le cul hors de votre communauté, elle ira en saouler une autre. Elle ne sait pas non plus passer outre un blocage sur MSN. Mis a part pour faire la promo de sa vision du sexe, elle n’est pas très tenace.

La Dojinienne est-elle un danger pour le monde ? Dans la mesure où elle véhicule une image complètement stupide du sexe, et particulièrement de l’homosexualité, ça se discute. Ceci dit, comme par mal de gens dans ces portraits, on doit souligner que cet état n’est qu’une phase, et que notre pauvre amie deviendra certainement une femme épanouie rangeant honteusement ce passé immature aux oubliettes. Dans d’autres cas, elle deviendra une affreuse réac toujours persuadé qu’à homoland, c’est partouze SM tous les jours, sauf qu’au lieu de se tripoter d’excitation, elle sera scandalisée et outrée, et votera De Villiers pour préserver les bonnes vieilles valeurs de notre belle France vraie.

 

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 13-20

Taille : Variable

Poids : Passe énormément de temps devant le PC : souvent >75kg, surtout a partir de 17 ans.

Signes distinctifs : Bruyante, revendicative, peu au fait des vraies mœurs sexuelles des gens.

Citation Fréquentes : « Dojin PowAwaA !» « *bave* » « T’aimes pas les dojins ? Lol t’es ringard »

Livre préféré : Les villages people racontés en BD

Musique écoutée : De la JPop très très très très merdique et du métal comercial.

Animal Totem : le chien d’alarme.

Catégories qu'elle déteste : La plupart des moches et des hétérosexuels. Toutes les autres filles.

Catégories qu'il adore : Les autres Dojiniennes (et encore) ; Les Yaoistes, Les Furryfans.

Est aimé par : Les catégories précédentes.

Est détesté par : Les autres, fortiori les non Otakus/Pervers biclassés.

 

Force Physique : 48%

Aspect Physique : 22%

Charisme : 52% mais c’est plus de la quantité que de la qualité.

Magnétisme Sexuel : 13%, 22% quand elle se proclame « bi » (soit dans 99% des cas).

Intelligence : 47%

Maîtrise du Français : 35%

Maîtrise de l'Anglais : 42% (bon niveau collège-lycée…)

Résistance à la violence verbale : 65%

Résistance à l'autorité : 12% (ne sait pas contourner les mesures de bannissement.

Capacité de Nuisance : 52%

Capacité de Repentance : 88%

Dont Repentance Sincère : 85%

Chances de s'en sortir dans la vie : 41%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 56% (elle est souvent par ailleurs régulièrement déperssive/suicidaire)

 

 

16 octobre 2006

Le Débile Profond

LE DEBILE PROFOND

 

RACE : No Life

Exemples : Homer Simpson, Corky, l’héroïne de « Bienvenue dans l’âge Ingrat ».

 

Version mâle

 

_ Bonjour madame la marchande. Je voudrais 100 kg d’inutilité humaine au cerveau bien attendri.

_ Mais certainement, Monsieur Falcam. Nous avons un arrivage de Débile Profond attendri à la massue.

Le Débile Profond est une chose qui rend toujours un peu triste l’Internaute Humaniste. Avachi devant son écran comme l’handicapé abandonné au soleil, cet individu a tous les attributs requis pour faire partie de la communauté de l’élite de l’Internets. Tous, sauf un : quelques milliards de neurones. Le Débile Profond se déverse en troupeau dans vos ordinateurs. Et vous savez ce qu’on fait en cas de crise de surproduction de viande inutile, hein. Les abattoirs tournent à plein régime !!!~

Cet individu est d’une bêtise crasse. Attention, ne confondons pas tout. Il n’est pas inculte (enfin si, mais ce n’est pas ce qui nous occupe), maladroit ou analphabète. Il est débile. C'est-à-dire que quoi que vous fassiez, tout effort d’intégration à quelque chose d’évolué sera voué à plonger et à disparaître dans le gouffre béant de sa psyché. Quoi qu’il dise ou écrive, il trahira immédiatement sa bêtise, et toute l’assistance sera confondue par ses phrases, ne sachant trop quoi ajouter, croyant même parfois à un fake.

Quelques trucs simples pour détecter un débile profond dans le troupeau des andouilles du web :

_ Il parle en CAPS LOCK. Ce n’est pas un choix philosophique (4chanien, relou…), ce n’est pas une erreur (usurpateur), il PARLE EN CAPS LOCK PARCE QUE LOL JE SAIS PAS LA DIFFERENCE COMMENT ON ENLEVE CA LOL.

_ Il poste énormément de messages composés uniquement de smileys. Il smile beaucoup, et tient à le faire savoir à tout le monde. XD.

_ Il use et abuse des images énormes, des avatars grotesques et démesurés, impliquant souvent des animaux de races différentes se sodomisant. IL EST RIGOLO MON AVATARE LOL.

_ Ses avis sur les choses sont incompréhensibles tellement ils sont exprimés de manière bête à manger du foin. A BEN OUI LA DROITE C PAS COMME LA GAUCHE C LA POLITIQUE MOI JE S2é QUE C DES IMPORTANTS PARCE QUE SI FAUT VOTYER ET BEN VOILA. x3.

_ Il veut absolument être l’ami de tout le monde, il est totalement nu face à l’agressivité, au mépris et à l’insulte. Plus vous le tapez, plus il va s’attacher à vous. LOL LOL (nb : j’ai authentiquement vu ce « lol lol » remplacer un « ha ha ») T RIGOLO !!!!!!!!!

 

Vous aurez compris l’essence du personnage. Un type chez qui la moindre trace d’intelligence fait défaut. Une créature confondante, ne comprenant rien à rien, à la limite de l’admissibilité dans un CAT.

Mais voilà, là ou on pourrait ne voir qu’un sympathique Forrest Gump se cache en réalité un terrible drame moderne : le Débile Profond, si on regarde vaguement ses statistiques de connexion, est à peu près en permanence sur le web. Jour et nuit. Tout le temps. Toujours aux mêmes endroits. A rien faire. C’est alors que –eh, moment d’émotion- l’observateur comprend en filigrane ce qui se joue ici. Ce qui est en jeu dans le déversement de plus en plus de Débiles Profonds dans les Internettes, c’est l’exclusion dont ils font preuve dans le vrai monde du vrai serious business. Inadaptés au net, ils le sont encore plus à la vraie vie. Ce sont les habitants des marges de l’intelligence, ceux que l’essence même de la société ultralibérale veut effacer. Ils coûtent cher, ils faut les former, les encadrer, on ne peut pas les brimer à cause de ces stupides conventions, à cause du droit du travail et j’en passe. Puisque cette société de fou ne peut plus leur faire une petite place dans ses rangs, ne serait-ce que par solidarité, les Débiles Profonds passent de plus en plus de temps dans le deuxième monde, et ce pour le malheur de tous.

Et leur moyenne d’âge, qui s’abaisse sans cesse (on voit de plus en plus de débiles de plus en plus jeunes sur Internet, vérifiez sur n’importe quel gros forum…), ne fait que confirmer que chaque mois qui passe, le monde des vrais gens enterre dans les méandres de l’Internet des adolescents idiots par pelletées plus nombreuses.

La conséquence concrète pour l’internaute normal, c’est un gros tas de Débiles Profond dans son Int4rw@b. C’est vite ingérable. Alors on banne, on kicke, ou on laisse faire les trolls. Et forcément, après on se sent mal. Monde de fou.

 

FICHE SIGNALETIQUE

Age :  11-20 ans

Taille : 1M40-2M50  (bah oui...)

Poids : Plus de 70kg

Signes distinctifs : Perdrait un concours d'intelligence contre une bûche.  Socialement inerte.

Citation Fréquentes :  "LOL LOL" "A BEN OUI JI AVEI PAS PENSEE" "BEN NON LOL JE VIS CHEZ MA MAMIE Xd"

Livre préféré : L'Idiot, (enfin non, rien. Y'a pas d'images)

Musique écoutée : La  Chanson de Caillou

Animal Totem : Un poulet sans tête.

Catégories qu'il déteste :  Ne semble pas ressentir de haine.

Catégories qu'il adore : Semble adorer tout le monde.

Est aimé par : Quasiment personne, mais peut attirer la pitié du Boy Scout, de Don Quichotte...

Est détesté par : Peu de monde, mais ignoré par beaucoup. Sujet de plaisanterie commune.

 

Force Physique :  11%

Aspect Physique : 14%

Charisme : 5%

Magnétisme Sexuel : 4%

Intelligence : 0%

Maîtrise du Français : 02-19%

Maîtrise de l'Anglais : 00-05%

Résistance à la violence verbale : 73%, ne comprend pas qu'on d'adresse à lui et ne comprend pas qu'on l'insulte.

Résistance à l'autorité : 50%. Ne comprend pas les rappels à l'ordre mais ne revient pas en cas de 3B.

Capacité de Nuisance : 12%

Capacité de Repentance : /

Dont Repentance Sincère : / N'est pas "geekement soignable", là ça relève de la génétique.

Chances de s'en sortir dans la vie : 51% en France, on a (encore) des structures adaptées. Sans doute moins ailleurs.

Chances de décéder jeune/finir en HP : décès : 20%, HP : 74%

Version Femelle

La Débile Profonde est une parfaite illustration de la dégueulasserie des hommes et de leurs comportements sociaux innés. C’est un phénomène assez rare que l’apparition d’une fille totalement stupide sur le net. Bizarrement, d’une manière générale, les parfaits idiots sont internettement de sexe plutôt masculin. D’ailleurs c’est le cas de la plupart des No Lifes. Les filles, elles, ont un cheptel plus important chez les nunuches.

Ceci dit, les Débiles Profondes existent. Et c’est à chaque fois une apparition pleine de tristesse. Gros sac de misère intellectuelle adipeux et laideron, la Débile Profonde ne comprend rien, ne dit que des conneries, et étale sans cesse la plénitude de l’absence d’intérêt de sa vie. Tout le monde la méprise, elle devient rapidement un sujet de blagues, un point de référence négative du post intéressant. Les plus acharnés des humanistes et des Boy Scouts n’arrivent même pas à la prendre en pitié tant elle est répugnante de crétinerie. Elle n’a rien pour elle, n’attirant même pas les pervers, peu avides de fourrer du veau.

La ou c’est totalement affreux, c’est que cette fille est perdue sur le net. Elle a absolument besoin d’un sauveur, d’un chevalier qui se dresserait entre elle et un tas de geeks cruels prompt à détruire plus faible qu’eux. Et jamais, jamais ne se lève le sauveur. La Débile profonde est une de ces créatures qui, mêmes sur Internet, ne peuvent trouver ni salut ni considération. Aucune cause n’essayera de la récupérer, tous, jusqu’au plus crétin des nerds prépubères, se sentira supérieur à elle. Elle est un tapis sur lequel les pieds des pires ordures du web vont systématiquement s’essuyer.

Alors imaginez dans la vraie vie. C’est à en frémir.

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 10-20 ans

Taille : 1M40-60

Poids : 80-120kg

Signes distinctifs : Pathétique en deça du pitoyable.  Seule au monde.

Citation Fréquentes : "J4AI PAS COMPRITE DE QUOI IL PARLAI LE POSTE" "VOUS ME PARLAIENT PA ?" "ON VA BIENTAU A LA MERRE AVEcMés ParenT .?;"

Livre préféré :  Allez savoir, en tout cas c'est richement illustré. 

Musique écoutée : ?

Animal Totem :  You have Two Cows. They have ESB and you die lol.

Catégories qu'elle adore : ?

Catégorie qu'elle déteste : ??

Est aimée par : Personne, même pas les plus acharnés des Boy Scouts ou les plus détraqués des pervers.

Est détestée par : Personne en particulier. raillée par  tous, y compris l'Avocat du Diable, Don Quichotte...

 

Force Physique : 02%

Aspect Physique : -13%

Charisme :  -150²%

Magnétisme Sexuel :  Non

Intelligence : Non

Maîtrise du Français : 10%

Maîtrise de l'Anglais : 4%

Résistance à la violence verbale : 88% Elle encaisse les coups comme une grosse baudruche autiste.

Résistance à l'autorité : /  Obtuse a toute remarque.  Ne revient jamais en cas de 3B.

Capacité de Nuisance : Non

Capacité de Repentance : ? (0% ?)

Dont Repentance Sincère : Pas de cas  recencés.

Chances de s'en sortir dans la vie : 18%

Chances de décéder jeune/finir en HP : ? On dirait que personne ne s'en soucie ???

08 octobre 2006

Le criminel en puissance

LE CRIMINEL EN PUISSANCE

 

RACE : Fanboy

 

Exemples : Mark Chapman, l’Infirmière dans Misery, Le Decoupeur dans Nip/Tuck.

 

Version mâle

 

L’Internet, c’est à la fois un fusible et une machine à disjoncter. C’est le nid de toutes les dimensions cathartique, un repère ou des cancrelats passent leurs frustrations sur des images de pr0n ou des articles douteux. C’est aussi un générateur potentiel de psychopathes. Voici l’essence du Criminel en Puissance.

Le Criminel en Puissance est au départ un type tout a fait normal. Pas nécessairement un geek, pas spécialement un fanboy. Ce type est normal, très normal, trop normal. Il est quasiment transparent dans la vie comme sur le net. Et puis un jour, quelque chose se produit devant lui. Comme le peintre de La Recherche du Temps Perdu qui meurt d’une crise d’urémie extatique devant une toile de maître (enfin quelque chose comme ça, mes années d’intelligence sont loin), le Criminel en Puissance se trouve un objet d’adoration. En général, sur Internet, son affection se focalise sur un dessinateur/trice à la mode, un manga ou un web-musicos. Dans des cas plus rare, l’admiration peut se fixer sur un nerd ou sur un modérateur.

Le Criminel en Puissance est 90% du temps tout a fait normal. Enfin normal comme il fanboy : il poste des « preums » sur les blogs, il se plaint des trolls, il troll les sites adverses, il whine, enfin, il fait tous ces trucs débiles qu’un fanboy fait. Et puis il y a les 10% du reste du temps. Les 10% de temps ou il a (ou croit avoir) des interactions directes avec l’objet de son fanboyisme. Il suffit d’un rien : une réponse à un commentaire de la part de l’auteur du blog, un MP de bienvenue sur un forum ou un « ah oui, envoie moi ton adresse que je t’envoie un flyer de ma prochaine convention ». Alors là, le Criminel en Puissance se croit soudain investi d’une sorte de pouvoir mystique : il est devenu la personne sur terre qui est la plus proche de la star. Alors que cette dernière sait à peine qui il est, le Criminel en Puissance est persuadé d’être devenu le centre d’intérêt #1 de la vedette. Pour cette dernière, c’est d’abord amusant (« c’est qui ce relou qui me tutoie et m’envoie 14 Mp d’amour par jour ? »), puis gênant (« bon il est sympa mais on a pas gardé les cochons ensemble… »), puis inquiétant (« houla… Qu’est-ce qu’il veut dire par « nos destins sont liés comme une lame à sa guillotine » ? »).

Et là c’est trop tard. Félicitation : vous avez un psychopathe possessif dans votre public.

Quand on identifie un Criminel en Puissance, il est toujours trop tard. Plus les jours passent, et plus la créature devient envahissante. Hurlant de haine contre tous les autres fanboys, trollant H24 tout avis négatif sur la star posté ou que ce soit, même sur la désencyclopédie russe, et passant le plus clair de ses nuits à imprimer et à découper des pages et des pages de messages de forum pour en faire des florilèges reliés cuir, le Criminel en Puissance est un taré indécrottable.

Au bout d’un temps, il finira par récupérer votre téléphone, votre mail, votre adresse voire vos enfants à la sortie de l’école. Il voudra des autographes, manger avec vous, vivre dans vos placards, utiliser votre ordinateur pour poster des « je suis chez mon meilleur ami [nom de star] ».

La, deux solutions :

1) Vous finissez par appeler la police et vous déménagez discrètement pendant que le Criminel en Puissance est traîné par les cheveux jusqu’à l’HP le plus proche.

2) Vous essayez de régler ça par vous-même, en discutant de manière rationnelle et raisonnée. Vous expliquez au Criminel en Puissance que vous ne désirez pas passer le plus clair de votre temps en sa compagnie et qu’il serait profitable à tout le monde qu’il lâche cette foreuse industrielle. On vous retrouve découpés dans cinq sacs poubelles envoyés à cinq gares différentes.

FICHE SIGNALETIQUE

Age :  18-30 ans

Taille : 1M60-75

Poids : 75-96kg

Signes distinctifs : Fou Dangereux,  Particulièrement intégriste dans son Fanboyisme, Se croit proche de la  vedette.

Citation Fréquentes :  "Un jour... Nous serons réunis" "Vous vous êtes fiancés ? Ca va pas durer... Tu sais que ce n'est pas ton destin" "Je t'appelle ce soir, et demain soir... Tu finiras bien par décrocher lol"

Livre préféré : Misery

Musique écoutée : Mark Chapman -  Ma vérité (téléchargeable sur le Choucrouteweb)

Animal Totem : Du lierre vénéneux

Catégories qu'il déteste : Tous les autres fanboys.

Catégories qu'il adore : / Dépend de la catégorie de la personne vénérée

Est aimé par : Des antifanboys comme Le Meilleur Ennemi ou l'Agent Double.

Est détesté par : Les autres fanboys

 

Force Physique :  52%

Aspect Physique : 15%

Charisme : 0,4%

Magnétisme Sexuel : 0%

Intelligence : 88%  (il peut avoir des raisonnements très tordus...)

Maîtrise du Français : 20-51%

Maîtrise de l'Anglais : 20-51%

Résistance à la violence verbale : 0%, devient  hargneux et fou quand on le cherche

Résistance à l'autorité : 0% il est autiste à toute forme de critique, de règles ou de modération. Son cerveau avait fait le tri et n'avait pas besoin de ça.

Capacité de Nuisance : 99%

Capacité de Repentance : 4%

Dont Repentance Sincère : 0% sauf traitement à base de Ritaline et de remèdes de cheval.

Chances de s'en sortir dans la vie : 14%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 87%

Version Femelle

 

La Criminelle en Puissance est à la fois moins dangereuse et plus nuisible que son collègue masculin. Moins dangereuse parce qu’en général elle manie moins bien la hache elle ne passe pas à l’acte final qui consiste à faire la une des journaux à la rubrique « Internet est mauvais pour la jeunesse ». Mais par contre, elle est hautement plus nuisible car son fanboyisme est plus aigu encore que pour le Criminel mâle. Explications.

Cette fille est, disons le, une pauvre fille. Sans amis IRL, sans réussites ni talents, adipeuse, fainéante, mal fagotée et faible de volonté, la Criminelle en Puissance est repoussante, et même pas bonne à être prise en pitié. L’étape monomaniaque est en général un simple débordement de sa non-personnalité, qui se focalise dans une adoration quelconque. Si vous êtes l’objet de cette admiration, ne vous en faites pas trop : il est fort probable que vous ne la remarquiez jamais et que donc vous n’ayez pas d’interaction avec elle. La Criminelle en Puissance vit le plus souvent sa folie seule. Son appartement est tapissé de vous. Elle parle à vos avatars, elle a des débats passionnés entre ses diverses personnalités pour savoir quelle partie de vous est la plus formidable. Cette folie va crescendo, en général la dernière marche du crescendo étant la première marche de l’asile de dingues. Sauf si vous avez la malchance de la repérer.

La Criminelle est une fanboy qui poste peu, qui ne demande rien, qui reste systématiquement en retrait. C’est une créature de l’ombre, elle est une des manifestations les plus difforme de l’immense public fantôme que constitue la grande majorité des internautes. Mais de temps à autres, elle a un accès de début de web-sociabilité et osera, dans un élan de folie, poster un message. Ce message est à peu près invariable, il commence en tout cas toujours de la même manière « Salu. Je vien depui deux ans ici et c la première foi que j’ose posté un message… ». A laquelle suit une nuée d’éloges et des formules mielleuses et plombées de sms. Le genre de message auquel on ne répond jamais, bien sûr. Rien à ajouter sinon « va chier dans ta caisse, fanboy ». Mais parfois, dans un élan de faiblesse, vous pourriez être tenté de répondre « merci ». Là, désolé, mais You Fail. Vous réveillez un océan de désespoir perché en haut d’un mètre cinquante de no lifisme. Un Tsunami d’affection psychopathe va alors vous chier dans les bottes avec une force insoupçonnée. La Criminelle en Puissance va voire en vous son salut. Elle va vous stalker, elle va brailler vos louanges partout, squatter tous les endroits ou vous dédicacerez, vos IRLs privées, elle sera scotchée à tout ce que vous ferez. Un fanatisme dont vous ne pourrez vous débarrasser même en la tabassant, ce qui la transformerait immédiatement en masochiste.

Alors bon, comme je l’ai souligné, elle ne vous tuera probablement pas en se prétendant possédée par Xulbath IX comme l’aurait fait son charmant équivalent masculin. Mais bien vous pourrir la vie oui. Et on peut bien lui donner ce titre de criminel puisque quand vous l’aurez enfin dégagée (en lui disant par exemple que vous la haïssez tellement que vous avez envie de déposer un quart de livre de merde dans sa bouche) c’est probablement elle qu’elle tuera. Et il y aura bien quelqu’un pour vous accuser d’avoir provoqué ça, allez !

Moralité : ne jamais répondre à un message commençant par « « Salu. Je vien depui deux ans ici et c la première foi que j’ose posté un message… ». De toutes façons, même si l’auteur n’est pas une Criminelle en Puissance, c’est au moins une grosse reloue.

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 16-23 ans

Taille : 1M40-61

Poids : 50-120kg

Signes distinctifs : Timide,  Impossible à déloger une fois lancée, faible d'esprit.

Citation Fréquentes : "Tu é mon ami." "J'osé pa mettre de méssage avan mai maintenan gen mé plein" "Je viendré à toute té dédicasse"

Livre préféré : L'enquête de Richmond sur Nina dan Suikoden 2

Musique écoutée : / Bah non...

Animal Totem :  Le Suçeur de cerveau

Catégories qu'elle adore : Rien d'autre que la star.

Catégorie qu'elle déteste : Personne, elle n'est pas spécialement haineuse.

Est aimée par : Personne...

Est détesté par : A priori personne, sauf les autres Fanboys quand elle se met en route.

 

Force Physique : 05%

Aspect Physique : 01%

Charisme :  01%

Magnétisme Sexuel : 01%

Intelligence : 13%

Maîtrise du Français : 11%

Maîtrise de l'Anglais : 10%

Résistance à la violence verbale : 50% (sa timidité peut reprendre le dessus...)

Résistance à l'autorité : 20% (elle ne comprend pas l'autorité)

Capacité de Nuisance : 91%

Capacité de Repentance : 33% (pour devenir Yaoiste, amie des loups ou un autre truc de nunuche...

Dont Repentance Sincère : 85%

Chances de s'en sortir dans la vie : 10%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 96%

01 octobre 2006

Le Sans Cause

LE SANS CAUSE

 

RACE : Rebelle 

Exemples : Lancelot du Lac, Galactus, Bob dans Suikoden II.

 

Version mâle

Voici un chien fou. Non, mieux, un chat fou, qui chercherait à mordre sa propre queue, mais qu’on lui aurait coupé. Imaginez un type plutôt petit, voire quelconque, mais qui serait né avec, en son for intérieur, toute la rage d’un protagoniste de shonen. Un fou furax, avec les yeux brillants, un assoiffé de justice et de grands combats. Incarné dans notre mou quotidien.

La plupart des énergies de la jeunesse se canalisent soit dans des idioties mangeuses de temps (voir toutes les catégories non-rebelles), soit dans une mobilisation politique quelconque (voir tous les autre rebelles). Malheureusement, il y a eu, quelque part dans la formation du cortex du Sans Cause, un court circuit. Sa révolte n’a pu prendre aucune forme. Allez savoir pourquoi ! Paresse ? Incompétence ? Foutraquerie ? Toujours est-il que le Sans Cause est juste un Sans Cause. C’est une sorte de Rebelle toute catégorie confondues, mais en chômage technique. Incapable de savoir à quoi il s’oppose, il est tout de même évident qu’il s’y oppose. Et avec force. Un chien fou, je vous dis.

Son mode opératoire est toujours le même. Il débarque quelque part, évitant avec soin de respecter les règles comme se présenter ou avoir une taille d’avatar correct. Et il se met à brailler. Il braille contre les modéros (tous des salauds de flics de merde), il gueule contre les autres utilisateurs (bande de bouffons, c’est à cause de connards comme vous qu’on a besoin de modéros), il aboie contre l’administrateur (jamais là, celui-là, pas étonnant que c’est l’bordel dans c’forum !). Sa pensée est difficilement lisible. Mais en tout cas, il est certain que ça l’énerve. TOUT ! Tout l’énerve, rien n’est correct dans ses internets ! Quoi que vous fassiez, il vous contredira. Même s’il n’a aucune idée de pourquoi ni de comment il va vous contredire, étant donné que vous êtes une créature pensante, vous avez forcément tort. Vous êtes forcément décadent. Ou ridicule. Ou inconscient.

Le Sans Cause déteste particulièrement les autres Rebelles. C’est un rebelle contre toutes les formes de rébellion, car elles sont forcément excessives, ridicules, sans objet, dangereuses ou immature.

Etant donné qu’il ne fait aucun effort pour s’intégrer (je rappelle que de son point de vue vous êtes tous des crétins à la pensée étriquée), en général, un vrai Sans Cause ne fait pas long feu. Le web est vaste. Vous le virez ? Qu’à cela ne tienne, il ira répandre ailleurs sa rage de révolution. Ou alors il ira, sous la pluie, hurler à la lune en haut d’une falaise. Le Sans Cause peut évoluer de deux manières. Soit il finit par se trouver un centre d’intérêt, duquel il deviendra un affreux fanboy odieux, soit il restera un électron libre et survolté, mais définitivement inadapté à cette terre. Il se suicidera donc probablement.

 

Age :  18-28 ans

Taille : 1M70-85

Poids : 60-80kg

Signes distinctifs : Gueulard,  ingérable,  Sans autre préoccupation morale que celle de vous contredire.

Citation Fréquentes :  "Viens pas me saouler, je cause pas aux bouffons comme toi !" "Mais bien sûr ! Vous êtes vraiment une bande de Bourgeois !" "Pourquoi je respecterais tes règles de merde, connard ?"

Livre préféré : Les Fleurs du Mal

Musique écoutée : LA MUSIQUE C'EST NUL !

Animal Totem : Le Chien Enragé

Catégories qu'il déteste : Beaucoup, mais plus particulièrement  les Nunuches de tout poil et les Rebelles.

Catégories qu'il adore : Les autres Sans Cause. En même temps qu'il les hait.

Est aimé par : Don Quichotte, L'avocat du Diable, le Nazi (il le trouve "politiquement incorrect" et comme les ennemis de mes ennemis sont mes amis...)

Est détesté par : Beaucoup de gens, surtout les nunuches.

 

Force Physique :  70%

Aspect Physique : 50-70%

Charisme : 57%

Magnétisme Sexuel : 19% (plus pour les masos)

Intelligence : 51%

Maîtrise du Français : 88%

Maîtrise de l'Anglais : 85%

Résistance à la violence verbale : 98 % (c'est son fonds de commerce)

Résistance à l'autorité : 75%

Capacité de Nuisance : 77%

Capacité de Repentance : 50%

Dont Repentance Sincère : 98% mais attention, en général c'est pour devenir un fanboy...

Chances de s'en sortir dans la vie : 44%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 62%

 

Version Femelle



Oh qu'elle est détestable. En voici une dont ton Intarw@b pourrait se passer. L'Homme pétri de haine fait du mauvais pain. La Femme pétrie de haine fait de la mort aux rats. C'est un proverbe chinois que je viens d'inventer et qui résume bien la situation. Quand le Sans Cause est un hurleur fou qui crache sa haine dans un désert de mépris, sa collègue féminine est une créature terrifiante, et ce pour trois raisons.
1) Contrairement au Sans Cause masculin, elle sait parfaitement ce qu'elle fait. Ce n'est pas une erreur de cablage, et elle fonde vraiment sa philosophie personnelle sur l'absolus refus de cohabiter avec toute forme de compromis. Si elle était un peu plus geeky, elle pratiquerait le "NO U !!!~" dans une proportion saoulante. Les malheureux qui croisent son chemin sont bien obigé de constater l'aura de chaos destructeur qui émane d'elle.
2) Sa vie est vouée, toute entière, à devnir un vortex ultime de toutes les joies et de toutes les aspirations ambiantes. Sa volonté de détruire les utopies et les idéologies pour faire le monde se rallier à sa volonté d'être contre tout est très forte. Elle partage sa vie entre des forums, les plus douteux posibles, et une vie réelle nocturne intense et autodestructrice ou elle ira effrayer des altermondialistes et des nihilistes en leur prouvant leur totale ineptie sur terre.
3) C'est une femme généralement séduisante. Personne ne sait bien comment elle en est arrivé là, mais ça ne doit pas être joli joli. Et pour parvenir à ses fins, elle utilisera jusqu'à plus soif cette séduction et ce charisme pour réduire à néant tout effort d'avoir une discussion argumentée. Elle laissera monter la tension et les haines intestines de la communauté avant de disparaître pour quelques journées de vie IRL dont elle reviendra encore plus aigrie, fermée et, ô malheur, terriblement efficace.

La Rebelle Sans Cause ne cherche pas d'aide. Elle est impénétrable, incroyablement difficile à virer, et capable de retourner des forums ou des chats entiers pour se créer une armée du mal qui n'aura pour vocation que de détruire, détruire et détruire encore. Véritable Attila du Web, la Sans Cause n'a qu'une vocation et qu'une seule idée : réduire à néant tout autre esprit rétif que le sien.
La Rebelle Sans Cause, à cause de son mode de vie délétère, à une seule faille, ou pour être plus exact 2 :
- Elle s'autodétruit, au bout d'un moment vous serez dépabarassé par la police ou l'hopital public.
- Elle se lassera vite de vous si vous ne lui répondez pas et si vous persistez à ne pas argumenter avec elle, ni avec ses sbires.
Quand une rebelle sans cause disparait, personne ne sait bien ce qu'elle devient. Car une Sans Cause ne fait pas que "changer de communauté". Elle DISPARAIT totalement. Changement d'adresse mail, msn et postale, de portable, de pseudo... Un être insondable et dangereux.

Age : 25-29 ans

Taille : 1M69

Poids : 48-60kg.

Signes distinctifs : Haet, terriblement hargneuse, volonté de détruire toute pensée.

Citation Fréquentes : "C'est ça, viens pas me gonfler connard ou je te plugge la raie." "Ah ouais ? Parce que tu sais quelque chose sur les femmes toi ? Tu devrais peut-être venir me montrer ton de petit enculé ?*" "Quoi le Suicide ? C'est cool le Suicide Ha ha !"**

Livre préféré : L'insoutenable légerté de l'être, version Trauma.

Musique écoutée : De la musique broyante ou les chanteurs sont habillés en noir et tapent sur des gens pendant leurs concerts.

Animal Totem : Le Refus (c'est pas un animal, je sais, mais elle n'aime pas les bestioles)

Catégories qu'elle déteste/adore : Son esprit est une insondable bille d'acier, allez savoir si elle aime ou déteste vraiment quelqu'un !

Est aimée par : Quelques trolls comme l'avocat du diable.  Le Sociopathe. Et la clique habituelle de pervers.

Est détesté par : Tous les autres, mais plutôt que détesté, parlons de "redouté, terrifié"

 

Force Physique : 55%

Aspect Physique : 90%

Charisme :  71%

Magnétisme Sexuel : 92% (halas !)

Intelligence : ~ (dure à évaluer. Elevée en termes maléfiques)

Maîtrise du Français : 95%

Maîtrise de l'Anglais : 95%

Résistance à la violence verbale : 100% (invulnérable)

Résistance à l'autorité : 96% (Invulnérable sauf règle des 3B  régulière, dans la mesure ou ce n'est pas particulièrement une nerd...)

Capacité de Nuisance : MAXIMALE+++

Capacité de Repentance : Proche du néant.

Dont Repentance Sincère :/

Chances de s'en sortir dans la vie : ? Certainement très faible.

Chances de décéder jeune/finir en HP : 87%

* Authentique.
** Sic et Re-sic comme on dit. J'ai du faire pas mal de recherches angoissantes pour dresser ce portrait.

15 septembre 2006

L'Inculte

L’INCULTE

RACE : NUNUCHE
Exemple : Steevy Boulay, Philippe Douste Blasy, Tooru Honda.

Version mâle.



L’Inculte est une chose absolument, définitivement et tristement lamentable. D’une manière générale, cet homme plutôt jeune, frêle et vulnérable n’a qu’une conscience limitée de ce qu’il est. Il est plutôt gentil, l’Inculte. Son seul problème, en fait, est d’avoir cessé d’accumuler du bagage culturel le jour de son quatrième anniversaire.
Internet a été une véritable révolution démocratique. Malheureusement, quand on touche au démocratique, on touche souvent au peuple, et dans le peuple, l’immense majorité de la popul@ce qui, au grand dam des poètes et des utopistes, est surtout constituée d’imbéciles, d’esti d’fous et de crétins l00$3rs. L’inculte, issu de cette populace, ne fait qu’en représenter, en imposant cheptel, la classe inférieure. Qu’est-ce à dire ? Qu’en plus d’être une andouille normale, comme tout un chacun, l’Inculte à ce « petit moins » culturel qui le rend particulier. L’Inculte va mettre de la bonne volonté dans absolument tout ce qu’il fait (s’intégrer à une communauté, participer à un forum, à tous les sujets, aux topics des blagues, aux trips communs…), mais va se lancer dans l’aventure sans avoir le moindre référent. Attention, nous ne parlons pas de cyber-référents : il va vous tartiner du lol et du XD à ne plus savoir qu’en faire. Non, ce qui lui manque, ce sont les vrais référents. Culture G, Histoire, Géographie. Il est imperméable au savoir comme la pantoufle à la théorie quantique.
Il est très difficile d’avoir une discussion intéressante avec l’Inculte. Pour la simple et bonne raison que dès que que votre phrase va faire intervenir une donnée culturelle quelconque, il va se mettre à bugger, à répondre à côté, à vous demander d’expliciter et à ne pas tenir compte de vos lanternes. Car l’Inculte semble mettre une volonté de fer (inconsciente, vu qu’il n’a lui-même pas conscience du problème) à vouloir le rester.
Il est encore plus difficile d’avoir une discussion intéressante avec le reste de vos amis quand l’Inculte s’en mêle. Capable de pondre des dizaines de pages de néant informationnel et de théorèmes creux (faute, par exemple, d’illustration rhétorique), il devient très très rapidement un aimant à Troll. C’est plutôt simple à comprendre : il pond des messages vide de tout intérêt, mais tout a fait valides du point de vue de la netiquette. D’où un immédiat trollisme de nature « Haha ouais mais virez le quand même il est con » « Non il a pas enfreint les règles, espèce de NAZI ! » « Lol ah ouais ça je connais c’était en Yougoslavie ! » (oui, car l’Inculte intervient partout, surtout dans les engueulades le concernant).
Comme je le disais, c’est assez lamentable. Parce qu’il a beau être gentil, on a quand même envie de lui taper dessus. Si encore il se mettait à lire des livres, à suivre des cours ou simplement à essayer la fonction random de Wikipedia une fois de temps en temps ! Mais non. L’Inculte est capable de lire la moitié de FanFiction.net, de suivre vingt webséries et cent blogs de front, mais tout ouvrage relié et écrit par un détenteur du baccalauréat s’avère loin, très loin au dessus de ses sphères d’intérêt.
Il n’y a pas grand-chose à faire avec ce type, si ce n’est attendre son départ (en général, malgré une période de flood intense, il devient vite évanescent, absorbé par la lecture des 100 blogs déjà évoqués et des 20 forums ou il s’inscrit chaque mois), ou transformer votre forum en forteresse aux règles complexes du genre « obligé de citer un exemple par argument quand nous débattons » ou « obligé de participer au topic « dernier livre lu ». ce qui soit dit en passant ferait de votre communauté un lieu détestable, comme peut l’être par exemple Le Dôme. *Bruit de revolver*. Non raté. Tout le monde à bien lu. Le Dôme.

FICHE SIGNALETIQUE

Age : 15-19 ans

Taille : Variable, l'inculture crasse n'a pas d'âge.

Poids : Idem.

Signes distinctifs : Absolument aucun référent culturel.

Citation Fréquentes : « C'est quoi ? » « Bon eh ben maintenant alors je vais vous espliquer ce que je veux dire » « Lol attendez lol j'ai des exemples xd c'est comme dans Grenadier ! »

Livre préféré : Mon premier ABC

Musique écoutée : NRJ

Animal Totem : Le poulet

Catégories qu'il déteste : D'une manière générale tous les "méchants" : Nazi, Intolérant, Hypocrites, Jihadistes, Imbéciles, Sociopathes, 4chanien, quasiment tous les rebelles, quasiment tous les pervers.

Catégories qu'il adore : Tous les autres, malheureusement.

Est aimé par : La plupart des autres nunuches.

Est détesté par : Detester, le mot est fort. Mais les Modérateurs ne l'aiment pas beaucoup.

 

Force Physique : 10-60%

Aspect Physique : 5-99% (attention, un inculte peut être un vrai canon atomique !)

Charisme : 14% (sur Internet) 14-70% (IRL)

Magnétisme Sexuel : 3% (web) 0-100% (IRL - dépend beaucoup du physique, du charisme et du compte en banque).

Intelligence : 32%. Pourrait-être suppérieure si exploitée.

Maîtrise du Français : 28%

Maîtrise de l'Anglais : 0% (anglais littéraire, technique, usuel ou scolaire) 66% (engrish Fanfiction.net)

Résistance à la violence verbale : 33%

Résistance à l'autorité : 50% Résiste mal tout seul, mais n'enfreint que peu les règles, donc se trouve des défenseurs.

Capacité de Nuisance : 67% (difficile de virer quelqu'un pour inculture...)

Capacité de Repentance : 15%

Dont Repentance Sincère : ?% (je ne connais pas vraiment de cas d'Incultes devenus subitement des puits de science...)

Chances de s'en sortir dans la vie : 55%

Chances de décéder jeune/finir en HP : 11% (il va plutôt bien...)

Version Femelle


Une cruche vide, c’est affreusement inutile. Ca peut être joli, finement sculpté et plutôt de bon ton sur une étagère, mais force est de constater l’inutilité crasse de la chose. Une cruche vide, ça ne fait pas avancer le schmilblick, reculer la fin dans le monde, monter les fusées ou descendre les foreuses. C’est juste posé là et c’est tout. Mes amis, je vous présente l’Inculte version femelle.
L’inculte version femelle est bien une utilité, un objet, car elle est infiniment moins bavarde que son équivalent garçon. En fait, comme les hommes des cavernes, elle s’exprime énormément par images. Smileys, topics de photos, skyblogs, gribouillages (du fanart en général), l’Inculte n’est qu’à grand peine parvenue jusqu’à la civilisation de l’écrit.
Elle intervient en général dans des topics à très haute teneur nunuche (Postez des photos de votre chat, le dernier Harry Potter, Gundam Wing…) pour y poster des onomatopées, des rires, et des photos d’elle, si possible prises avec une webcam. Et même le charme de la « Cyber Fille » ne peut pas opérer : tout le monde, même les pires crèves la nique, s’en foutent royalement. Pour la simple et bonne raison qu’il est impossible de brancher une Inculte, vu qu’elle ne peut véritablement s’intégrer dans aucune communauté et que les dragueurs se tourneront quand même vers quelqu’un avec qui ils ont au moins une petite chance de nouer un semblant de conversation primaire.
L’Inculte ne sait donc rien, ne sait rien faire, ne fait rien. Elle tient le plus souvent un blog absolument hideux ou elle poste des poèmes niveau CP-CE1 accompagnés d’images immenses et d’un gothisme de pacotille. Et des photos de ses copines, qu’on devine aisément aussi proche d’elle du Nobel de l’inculture.
Elle ne présente pas le moindre danger, dans la mesure ou personne ne la remarque jamais vraiment. Elle est là et puis c’est tout. C’est la vieille cruche de maman qui prend la poussière sur l’étagère.
Le seul véritable danger c’est qu’un type fou furieux entre dans votre appartement armé d’une batte en métal, en gueulant « Ma mère a été butée par une cruche vide !!!!11~ » et se mette à la fracasser avec violence. Heu… La métaphore merdique en moins, je veux dire par là qu’un Troll peut décider de s’acharner sur elle en essayant de la faire passer pour une pauvre conne, et en général il va y arriver en la poussant à lui répondre sur plus de deux lignes (où elle étalera l’inexistence de ses connaissances livresques et pratiques). Là, il va tenter de la briser à coup de « mais t’es bien une pauvre conne ma fille », ce qui, éventuellement, peut foutre la merde dans la communauté, si un quelconque bon samaritain décide de voler à son secours. Mais bizarrement, pendant le conflit, notre Inculte à plus de chance de passer à la trappe que le troll.
Etonnant, non ?

FICHE SIGNALETIQUE

Age :  12-19 ans

Taille : 1M55-1M65 (passe innaperçu)

Poids : 40-65kg (idem)

Signes distinctifs : Transparente. Surabondance de la balise [img] et des smileys.

Citation Fréquentes : « Ca c'est mon furet lol il s'appelle Jennyfer » « Mes Coupines [image gigantesque] » « Lol véné voire mon Skyblog lol g mi les poèmes que j'ai écri »

Livre préféré : Le Skyblog pour les nuls.

Musique écoutée : Evanescence, Skyrock.

Animal Totem : L'éponge

Catégories qu'elle déteste : Allez savoir ! Personne n'a été lui demander !

Catégories qu'elle adore : L'amie des chats, l'amie des loups, le Jrockiste.

Est aimée par : A peu près personne, à part quelques Administrateurs content d'avoir un membre en plus dans la communauté pour faire chier le forum d'en face.

Est détesté par : Personne, tout le monde s'en fout. Parfois, un troll quelconque ou un nihiliste s'en prend à elle pour le fun.

 

Force Physique : 50%

Aspect Physique : 50%

Charisme : 0%

Magnétisme Sexuel : 0%

Intelligence : 0%

Maîtrise du Français : 17%

Maîtrise de l'Anglais : 0% malgré les nombreuses paroles d'Evanescence copié-collées sur son blog.

Résistance à la violence verbale : ?% (allez savoir...)

Résistance à l'autorité : ?%

Capacité de Nuisance : 0%

Capacité de Repentance : ?%

Dont Repentance Sincère : ?% (La tracabilité de cet animal est fort complexe...)

Chances de s'en sortir dans la vie : ?%

Chances de décéder jeune/finir en HP : ?%