09 septembre 2008
Mais enfin bien sûr que c'est un complot, Bigard t'as pas de couilles.
Bigard ne fait rire personne d'intéressant, je dirais même que c'est son métier.
Il y a différent types d'humoristes. Ceux qui font rire, d'abord : par exemple, je sais pas moi, Elie Semoun Les inconnus ou les mecs du Jamel Comedy Club qui font des blagues en rapport avec leur couleur de peau*. Pas forcément qu'ils soient drôles, mais globalement, ils tirent plus le spectateur vers le sourire que vers les toilettes.
Ensuite il y a ceux qui sont universellement reconnus comme absolument pas drôles, comme Michaël Youn Trinidad ou Tex. Eux ne sont jamais drôle, ne font rire quasiment personne, et ont des sketchs ou le mot "adjudent" apparaît fréquemment, souvent juxtaposé au mot "poil" ou "douche". Je précise que j'ai mis Trinidad dans cette liste juste pour obtenir des faveurs sexuelles de ma copine, mais bon, vous voyez l'idée générale (au moins avec Tex).
Et enfin il y a les gens comme Bigard et le centuple-nègre du Front National (oh oui faites exploser mon Google ranking) dont on sait parfaitement qu'ils font rire des gens. On sait que c'est pas nous, on sait que c'est des nazes, et qu'on leur pisse à la raie habillés de redingotes en tenant nos coupes de champagne du bout des doigts. Les aimer est une faute de goût. Au passage je fous Siné là dedans. Quand à Val, je ne le foutrais nulle part, ça fait des décennies qu'il n'a pas été drôle.
Ces gens sont utiles puisqu'ils nous renvoie, nous les Homo Superiors, à notre ampleur de goût extrême. Qu'il est bon de ne pas aimer Bigard !
Et puis bon, il était quand même parvenu (C'EST FOU CE QUE LES AMIS DE SARKOZY SONT PARVENUS, EN GENERAL, C'EST SANS DOUTE PARCE QU'IL EST JUIF, HURRRR HURRRRRRR**) à sortir un truc épique sans se faire contredire en direct sur une grosse radio. Pour ceux qui n'ont pas les médias, il a dit que le 11 septembre n'existait pas, en gros, et que Al Qaïda non plus.
C'était quand même assez awesome de sortir une telle connerie en faisant genre "ouah je suis Bigard, Serious Business, la géopolitique des complots n'a aucun secret pour moi, la preuve j'ai une affiche avec mes couilles dessus, donc votre argument est invalide".
ET PUIS DEVANT L'AVALANCHE DE CRITIQUES, LE VOILA QU'IL SE DEGONFLE, LE PEQUENOT !
MAIS PUTAIN CA Y EST T'ES DEJA PASSE POUR UN CON, CONNARD, TE DEDIS PAS ASSUME MERDE, VAS-Y A FOND !
LE 11 SEPTEMBRE A ETE CREE PAR LA MICRONESIE, LA MICROPUTAINDENESIE !
ET VAS-Y, BALANCE LA SAUCE COMME TU SAIS SI BIEN LE FAIRE, N'OUBLIE PAS LE COMPLOT JUIF, MACONIQUE, COMMUNISTE, ARABE ET HOMOSEXUEL !
FAIS UN COMMENTAIRE DE TEXTE DU PROTOCOLE DES SAGES DE SION !
ANALYSE L'ANGLE DU DRAPEAU SUR LA LUNE ET DIS QU'IL Y A DES BUNKERS DANS LES ABYSSES ***!
LES ROYALISTES ET LE VATICAN S'ALLIENT POUR QUE LA CHINE OPRESSE LE TIBET !
C'EST TANTE MAY QUI A ASSASSINE KENNEDY !
LA GUERRE DU CHACO N'A JAMAIS EU LIEU !
LES PODOPHILES NOUS SURVEILLENT !
LE GOUDDA, LE LAIT, LA VIANDE, LES VITAMINES ET LE REVÊTEMENT DES PEINTURES DES UKULELE CHINOIS DONNENT LE CANCER !
LE MOSSAD A INJECTE DES MESSAGES SUBLIMINAUX PRO BUSH DANS GTA 4 !
SOUDAIN, DES ALIENS, DES CENTAINES D'ENTRE EUX !
MOOT EST UWE BOWL !
Avouez que tout ça vaut mieux que se dégonfler comme une merde et de s'humilier deux fois la même semaine.
* Ils ont le droit. Un chinois qui dit "je mange des nems lol" c'est drôle, mais quand c'est un noir qui le dit, c'est limite. Par contre il a le droit de dire "manioc" en se léchant les babines.
** J'espère que la Nintendo Jewish League lit... Oh et puis merde :)
*** Je me souviens qu'une des première fois ou j'ai pris conscience que j'étais bien un garçon hétérosexuel c'était devant la fille d'Ocean Girl. Oui bah j'avais 10 ans quoi.
26 août 2008
Comment je n'ai pas regardé les JO
Il y a longtemps, du temps chiant ou Sarkozy agitrait son doigt rageur en disant qu'il n'irait jamais aux JO et que tout le monde savait très bien qu'il irait, ce temps pénible ou les journalistes découvraient dans la douleur que la Chine était une dictature sanguinaire :abruti:; eh bien en ce temps là, je me disais que je ne regarderais pas les JO.
Oh, pas que je sois un défenseur hystérique de la cause Tibétaine, ou que je considère que le boycot d'un nancéen dans son appart de 20m² soit un acte politique. Simplement, entre l'overdose de pognon, le côté effroyablement fake (paye ta cérémonie truquée et tout), et les discours tout fait "oh-la-Chine-c'est-effroyable-mais-quand-même-ils-s'enrichissent", je me suis dit que ça serait quasiment un enrichissement intellectuel que de ne pas regarder les JO.
Et je me disais que ça serait difficile. Même pour moi qui ne regarde quasiment pas la télé. Etant au chômage et toute la journée à la maison, j'avais l'impression qu'il serait "difficile d'y couper". La preuve, 66% de mes compatriotes semblent avoir suivi la foire au sport ces deux dernières semaines.
Eh bien, non. En fait ce fut très simple.
D'une part, j'ai récemment reçu en coffret l'intégrale de Six Feet Under, qui occupe l'essentiel du temps allumé de ma télévision.
D'autre part, le matin, je n'allume JAMAIS ma télé. C'est comme ça. Le matin c'est la radio, point.
Et puis j'ai découvert les joies d'Atelier Iris, et c'est un jeu effroyablement prenant.
Et surtout, je me suis souvenu d'un fait essentiel.
Quand je regardais les JO précédents (Atlanta, Sydney et Athènes, avant j'étais trop petit mais je jouais aux JO avec mes schtroumpfs en latex), je me souvenais que ce qui m'intéressais surtout, c'était le côté "pathé sport". Les trucs les plus obscurs, les nations les plus grotesques. Qui de la Corée du Nord ou du Kirghiztan aura la médaille d'or d'haltérophilie féminine ? La Belgique aura-t-elle une médaille en tae-kwon do ? Casual Sportif.
Sinon, en fait, je n'aime pas trop regarder du sport à la télé.
Alors, oui, quand on le veut, il est très facile "d'y couper". Et je ne me suis même pas ennuyé, dites.
09 août 2008
Une bonne guerre.
Ah, c'est pas trop tôt.
Enfin une bonne guerre.
Bon, je sais, elle est pas très glamour. D'un côté, c'est des Georgiens (le pays de Staline, personne ne sait exactement ou c'est alors on dit que c'est dans le Caucase*), même pas 5 millions d'habitants, un tas de régions autonomistes, et des voisins aussi séduisants que l'Arménie (1er exportateur mondial de Charles Aznavour) et l'Aerbaïdjan (Bon phosphates !!!!). De l'autre, les Ossètes soutenus par Mouscou. Les Ossètes, quoi. Le vieux nom ridicule. Ossète même pas qui c'est d'ailleurs. Et les Abkhazes. Pas question que je commente quoi que ce soit sur un peuple ou qu'on peut faire trois fautes dans le nom.
Ca faisait un moment que ça couvait, mais voilà, ça y est, c'est la guerre. La vraie guerre. Avec des tanks qui se jettent les uns sur les autres, des avions qui bombardent, des tranchées, des combats urbains, et des milliers de soldats qui meurent.
Non, parce que faut pas déconner, c'est quoi ces guerres contemporraines de merde ? C'est plus rien que des milices sur des chameaux, des mecs qui se font sauter contre des blindés ou des foules de recrues dans la police, des bombardiers ukrainiens qui atomisent des usines au hasard, et autres Ethiopiens qui attaquent un pays sans gouvernement pour en chasser des Tribunaux Islamiques. Désolé, mais en tant que gamer, j'appelle pas ça des guerres.
Les guerres dans les jeux vidéo, c'est simple. Les bleus ont une base, les rouges ont une base, et celui qui poutre l'autre à gagné. A la limite, on compte les points ou on fout un drapeau ou une princesse à ramener à la base, mais voilà.
Et même dans les FPS, okay y'a toujours le camp des "terroristes", mais finalement c'est la même chose que les flics avec d'autres skins. On ne joue jamais un barbu dont le seul rôle est de se faire sauter dans la base ennemie. La bonne guerre, c'est conventionnel, avec des lignes sur des cartes et des territoires coloriés dans la couleur du pays qui tient le terrain. D'un côté les terroristes ont tout foutu en l'air avec le fait qu'ils n'aient pas d'armée avec des fusils et des gros avions qui tachent, et de l'autre les grandes puissances ont tout foiré avec la "guerre chirurgicale" qui revient à dire que les soldats sont des geeks branchés sur flight simulator LA Machineguns
Allons sur Wikipedia, à la page "Guerres Contemporraines" (que je réduirais pour ma part à "après la fin de l'Union Soviétique")
L'afghanistan ? Désolé, trop de seigneurs de guerre et de Talibans invisibles, c'est pas une bonne guerre.
Le Congo ? Trop de jungle et de machettes, pas assez de tanks.
L'Irak ? HA-Ha, la première, les forces étaient tellement inégales que c'en était presque une farce (même remarque pour le Kosovo) et la deuxième bah terroristes contre rednecks, c'est nul.
La Côte d'Ivoire ? Prometteur, mais la France était trop interposée. Trop de machettes, aussi. Les machettes c'est barbare et ridicule, et c'est anti-civils. Une bonne guerre c'est des militaires. Dans un bon jeu de stratégie, les civils sont minuscules et ne font que récolter des cailloux dans les bases militaires ou réparer des aérodrômes.
La Tchétchénie ? FFFFFFFFFF Ca s'est tellement terroristifié !!!
La Yougoslavie ? Personne n'a jamais rien compris à cet embrouillamini de peuples. En tout cas j'avais envoyé un sac de riz pour les Serbes, les Croates ou je sais plus qui. Trop de Snipers, trop de civils et pas assez de panzers !
Les guerres civiles en Moldavie et en Macédoine, PITIE un peu de sérieux. Ces pays sont la Belgique et la Suisse de la Grèce. Trop d'indépendantistes avec des armes légères.
La guerre civile algérienne consistait à tuer des civils (fffff lâcheté) a de faux barrages routiers (pffff double lâcheté, aucun pen0rz !!!)
Le Darfour c'est des chameaux contre des types qui meurent de faim. DES CHAMEAUX ! En plus personne n'a la moindre idée des protagonistes. Des chrétiens noirs contre des musulmans verts ? Le contraire ? Au début on me disait que c'était des noirs contre des arabes, puis il s'est avéré que c'était affreusement plus compliqué que ça.
Le Chiapas...
Un peu de sérieux.
Le Népal, trop de guerilleros, trop de familles royales et pas assez de missiles sol-sol.
L'Inde et le Pakistan, haha pas foutu de se tirer dessus pour de vrai. Pourtant vous avez tous les deux des chars ! AVIONS ! BATEAUX ! MISSILES ATOMIQUES !
La Guerre de Juillet non mais ça va oui ? On envahit un pays sans même se battre contre son armée, et puis quoi encore ?
Quand au reste, c'est rien que des guerres civiles et des Coups D'Etats même pas fichus de faire des morts.
Alors bon sang, une vraie guerre de RTS, ça nous rappelle le bon vieux temps.
C'est juste dommage que les Russes s'en mêlent. D'une parce que c'est jamais rassurant quand des gens avec des bombes nucléaires envahissent des poudrières, et de deux parce que les Georgiens vont sans doute se prendre une gigantesque branlée.
Et comme, au passage, l'Europe aura au mieux mollement reniflé, on passera encore pour des lâches, des mous et des lavettes.
Tout ça pour dire qu'une chose et une seule semble pouvoir sauver la Georgie...
UN ZERG RUSH !
KEKEKEKEKEKKEKEKEKE ^0^
* Vu que personne ne sait exactement ou c'est non plus. Le Caucase ? Pas foutu d'être en russie, ni en arabie, ni en Inde, c'est nul le Caucase !!!!1~
05 août 2008
Sarkozy a-t-il changé ma vie ?
Il est temps de faire un bilan : Sarkozy a-t-il changé quelque chose à ma vie ?
Je quitte le monde des études, donc le sabordage de l'enseignement supérieur ne me concerne pas.
Je ne me destine pas à travailler en BU (enfin pas spécialement) donc la déprofessionalisation de ces corps de métiers pour y mettre des crétins d'étudiants ne me touche pas directement.
Je ne suis ni étranger, ni homosexuel, ni toxicomane, donc je ne risque pas de voir mes droits se dégrader plus qu'avec n'importe quel autre gouvernement de droite.
Je me papiertoilette avec les lois inapplicables sur l'Internet parce qu'en Chine au moins ça file droit. Au passage, je suis derrière 7 proxys. Et les Chinois aussi.
Je n'ai pas encore de maladie longue durée.
Je vis sous le seuil de pauvreté, mais sans avoir droit à aucun chomedu à la base, donc on ne peut rien m'enlever.
Je n'ai ni rentes, ni héritages, ni rien du tout. Enfin j'ai une grosse collec de mangas quoi.
J'ai une voiture, mais mes derniers pleins m'ont été payés par mes parents.
Je fais les courses, et mon panier s'est considérablement réduit mois après mois. Cependant, Sarko n'est pas responsable de la conjoncture (il est juste responsable de n'en avoir rien à foutre).
Je ne suis pas farouchement patriote, alors le fait qu'on passe pour des clowns ça m'est un peu égal. On a Underfoule, c'est la preuve que la France rayonne.
En bref, je fais désormais partie de cette immense et flasque masse de citoyens "normaux" à qui rien n'arrive jamais, sauf dans les régimes les plus totalitaires.
Donc Sarko n'a rien changé à ma vie, si ce n'est en la rendant plus désagréable, vu que dès que j'allume une télé ou une radio, ça cause de lui, de ses fesses, de sa roulure italienne, de sa côte de popularité en antimatière, ou de ses copains syriens.
Heureusement que j'ai un minimum d'empathie, sinon, Sarko, je pourrais finir par m'en foutre.
26 juillet 2008
Siné le nazi !!!!!1
Ok, rien qu'avec ce titre je suis absolument certain d'avoir au moins cinquantes comm's et plein de visites (hackings ????!1!) sur le site de CpuKiller.
Tiens. Mais parlons-en tout de même, de l'affaire Siné. Ne jamais laisser passer une buze, mais toujours avoir un train de retard.
Rappel des faits pour les déconnectés des luttes intestines de ce qui se passe à la gauche du PS : Philippe Val, l'ancien chansonnier directeur de Charlie Hebdo, a viré Siné, vieux dessinateur anarchiste. Motif : un propos antisémite du pervers pépère.
Alors, avant tout, arrêtons de nous voiler l'anü, oui, le propos était bel et bien antisémite. Je vous résume : il a prétendu que le fils Sarkozy s'était converti au judaïsme parce que les juifs sont riches et ont du pouvoir (oh oui allez balancez des comms, trollez, dites que je suis juif et que donc je suis un homme de pouvoir que je vous réponde avec hargne avec mes papiers assedic et mon certificat d'agnosticisme fouettez moi avec vos grosses croix gammées palestiniennes etc.*).
Après, tout le débat est de savoir si un propos antisémite mérite ou non d'être viré d'un journal.
Oh, parce que ce n'est pas un propos SI antisémite que ça. C'est un antisémtisime bon teint style 19è siècle, style Dreyfus, haha ces enfants de Judah, tous riches et puissants, religion de l'argent, ils sont partout quand même, et Harry Roselmack il a un grand nez vous ne trouvez pas ?
Siné, personnage dégoûtant s'il en est qui élève la crasse et la dégueulasserie anti-tout au rang d'art de vivre (han oui je suis un gauchiste propre, je ne pense pas que l'acoolisme et le tabagisme soit une vertu, plutôt vivre longtemps pour faire chier la droite en touchant des tas de chèque de retraite.) est pourtant un antisémite tellement voyant et tellement récidiviste que je ne peux que m'étonner que la sanction ne tombât pas plus tôt.
Siné, c'est un mec qui a longueur de colonne a développé pendant des années une loghorée monstrueuse d'intôlérance qu'ont pafois les fascistes de gauche, qui au nom de la défense du plus faible finissent par confondre Tsahal et la boulangère Israëlienne qui se recoit une roquette sur le coin de la miche. Bon je prends l'exemple d'Israël, mais c'est valable sur tout. La logique Sinéenne s'écrit en binaire. 0=mon opinion 1=l'opinion des fascistes. Notez comment j'ai bien pris soin de renseigner le champ 0 avec son opinion, haha je suis si machiavelique.
Alors, oui, tiens. Siné, le défenseur unilatéral de Dieudonnée (il soutenait la pitoyable liste Euro-Palestine truc machin chose), l'anti-tout ce qui touche au pinard, à la clope, qui va dans le sens de l'émancipation des femmes, qui va contre l'islam le plus con de la planète, celui là qui n'a au final fait que répéter les mêmes clichés depuis des décennies, pourquoi le virer maintenant ?
Ce sac de vice n'est plus bon qu'à soulever les signatures de dessinateurs has been comme lui, d'autres anarchistes et globalement des artistes qui confondent liberté d'expression et droit de traîter une "race" comme inférieure. Je n'ai pas fouillé des masses, mais chez les juifs orthodoxes et leurs amis néolibéraux, je suis prêt à parier qu'on doit trouver les mêmes qui soutiennent mordicus que dans le code génétique des palestiniens, il existe une variable "terroriste et/ou chomeur niqueur de chèvre".
Au passage : vous êtes tous des connards, arrêter de vous prendre la tête sur une guerre dont vous croyez avoir la solution. Surtout si votre solution contient les mots (ou une variable des mots) Bougnoules et Youtres.
Donc, l'ami Siné finalement, a part faire écrire quelques lignes dans les journaux et appitoyer quelques anarchistes revêtus de t-shirt du Che made in China, il n'a fait qu'écrire (plus maladroitement certes) une fois encore ce qu'il pensait, c'est à dire de la merde.
Fallait-il l'en empêcher ?
A mon avis prétentieux, il eut fallu le faire avant. Vous savez, quand il a commencé à devenir gaga et à confondre Israël et Juif. Pas maintenant qu'il est presque mort et que sa plus grande subversion est de continuer à dessiner des bites à 79 ans (PfRrrRRrRrrr j'ai dit biiiiiites).
Pourquoi maintenant ? J'avoue ne pas comprendre, c'était pas plus à chier, plus raciste ou plus débile que d'habitude.
Oh et puis merde, Internet ne sert pas à insulter ou défendre des nazis anarchistes. Internet = Porn+Cats+trucs geeks à télécharger. Vous voilà servi avec un MDRCHAT.
qui a dit "moi je voulais du porn ?"
* Je vous défie de trouver message plus générateur de trolls que celui-ci depuis le machin sur les bébé phoques qu'il convient de tuer. Sur lequel je reçois encore parfois des commentaires en CAPS LOCK et récemment une lettre d'insulte.
21 mai 2008
Perdez à voyager
"Flex-sécurité".
Vous savez, ce merveilleux concept Danois qui permet de ballader un chomard partout dans le pays pour lui faire accepter une "offre d'emploi valable" et que tant de libéraux rêvent d'importer dans leurs magnifiques scéances d'onanisme mental chez Christine Ockrent, si si vous savez, ce qui passe entre Cold Case et Sipovitch, ça vous apprendra à être accro à de mauvaises séries.
La différence majeure entre Le Danemark et la France, c'est que dans la plupart des gardes frontières danois peuvent insulter le garde frontière d'en face sans avoir à crier. "Eh retourne dans le Lunebourg" "Non, Toi !"
Alas, impossible pour le basque d'aller botter à pied les fesses du Chti.
D'un côté, c'est génial, ça prouve qu'on a la gagne, qu'on s'est taillé un vrai pays de ouf. Les Danois, ils leurs restent quoi de leur empire ? Ils avaient l'Islande, ils l'ont perdue, ils avaient la Norvège, idem, ils avaient le Vinland, haha je rigole.
Ils leur reste le Groenland (10 000 habitants) et les Iles Feroë, qu'on redécouvre au hasard de leur défaite en football international tous les deux trois ans. Donc, au Danemark, être mobile revient souvent à changer de banlieue, oui je sais je schématise, mais si j'étais impartial, ça se saurait, et je serais entré à la rédaction de 20 minutes pour faire des chroniques gastonomiques ou des grilles de kakuro.
En France, la mobilité ça conduit à, je vous l'donne en mille, déménager. Et avant de déménager, ben... D'aller à des entretiens d'embauche. Physiquement.
Là, par exemple, je postule dans un village à 100km de Paris, dans eul'normandie (et au passage veuillez avoir l'obligeance de prier chtulu ou santa klaus pour que je décroche un entretien) Hors de question d'y aller en voiture : a moins de vivre dans une grotte, il ne vous aura pas échappé qu'il y a une très légère vague spéculative autour de l'essence au point que les pompistes peuvent désormais se payer de grosses voitures. Peuvent plus les faires rouler, c'est trop cher, mais il suffit d'astiquer ces joujoux d'un air riche pour lever de la meuf, c'est scientifiquement prouvé par des études très sérieuses.
Si j'y vais pas en voiture, mon pogostick étant en révision et étant armé de ma carte 12-25, j'envisage le train. Oh oui, oh oui dis moi que j'ai un beau TGV-Est. Oui mon chou, et même le plus cher de France, c'est le seul train ou on paye le kilomètre parcouru en vendant ses organes.
Etre mobile, dans la France d'après, ça signifique que pour me rendre à un entretien d'embauche à environ 350km de chez moi, je dois débourser 90€ aller retour, sans compter le logement, la nourriture et l'éternel Courrier International, allez savoir pourquoi je suis incapable de prendre le train sans acheter le Courrier International.
Comment, 90€, mais c'est très cher, s'écrie le public des Dentifreaks. Eh oui. Parce que d'après la SNCF, -50% de 54€x2, ça fait 90.
Comment ça, "non" ?
Gagnez à voyager gratuit avec vos smiles, kikoo, lol, internet mdr.
Ca m'énerve tellement que je vais augmenter mon google ranking : Amel Bent nue serre la main à un ours en buvant de la tequila devant le strip tease de Pink au Lido XXX en coloriage.
EDIT : je précise que mon expérience de prise de train dans des pays qui ne sont pas la France me confirme que les tarifs de la SNCF sont tellement abusés qu'ils pourraient quasiment passer pour des erreurs de virgule.
06 mai 2008
Je l'avais prédit.
Je vais faire un instant de nostalgie brute et émouvante à propos de Sarkozy.
Nous sommes tous d'accord sur un point : j'ai toujours cassé les pieds de mes rares lecteurs en leur disant de ne surtout pas avoir peur de Sarkozy.
Sarkozy, il y a un an, c'était l'exil, la peur, Big Brother dans ton petit déjeuner, et une balle dans la tête des téléchargeurs de mp3.
J'avais toujours dit pour ma part que Sarkozy, c'était Chirac version 2007. Un bouffon, mais pas un bouffon d'époque chichi : un bouffon bling bling (Sarko laissera un mot dans le dictionnaire, et c'est un mot de baltringue thug.) Cela n'empêche pas que sa politique soit atroçorible et que la ligue des droits de l'homme blabla.
Ce que je veux dire, c'est que désormais, si on passe outre colère et déception (pour ceux qui se sont fait avoir, j'ai des noms !), que reste-il de Sarkozy ?
De la peur ? Non, Sarko ne fait pas peur. sarko fait rire.
Le bling bling, Hortefeux, Carla, "les couacs", y'a qu'a faire du vélo si l'essence est chère, 15 milliards pour les plus aisés, les droits de succession, les prix ne montent pas, la baisse du chomage, le chèque emploi service, la diplomatie internationale, Betancourt, on ne serrera pas la main à des ennemis d'Israel, Tintin au Tibet contre les gardiens de la flamme, Nadine Morano, les élections municipales, François Fillon Populaire, la scientologie, le jubilée des un an de Sarko, "j'ai encore changé", Cécilia faut en parler mais faut pas en parler, Martinon non non, Panaf TV.
Ok, il craint.
Mais vous rigoliez autant sous Chirac, vous ?
(oui, je sais, au début. Mais profitons que Sarko soit encore drôle, dans 9 ans il sera aussi chiant que Chichi.)
02 mai 2008
Houlahoup Exatruc et pain.
Nous sommes en 2011.
Internet "mesure" maintenant 1,8 zettaoctets. C'est à dire que pour stocker tout Internet, il faudra 1 800 000 000 000 disques durs de un Terra octet (1000 Gigots). Et pourtant le cout de stockage et de traitement des données aura probablement fondu nonobstant l'omniprésence/potence de Big Bruthaz, notamment grace ou à cause de technologies comme le p4p (avantage du p4p sur le p2p ? vous téléchargez et surfez d'abord avec des moyens et des ressources locales plutôt que dans les méandres des internets ou la moindre recherche google vous fait passer par d'obscurs datacenters micronésiens).
Parallèlement à cela, le prix du pain aura probablement continué sa course folle puisque comme on fera tout en blé (argent comme céréale, subtil jeu sémantique monsieur Falcam vous aurez 10 points) le simple fait de manger le blé sera devenu un luxe.
Donc, mon internet ne me coutera rien ou presque. Je téléchargerais à la vitesse de la lumière. Mais le pain aura pris 60% par an. Je pourrais donc me plaindre de ma baguette a 2,5€.
Monde formidable : c'est dans 3 ans, tout ça !
(et il faudra donc a la moitié de la planète deux jours de travail pour acheter une baguette de pain).
26 mars 2008
Défense Elastique
L'UMP remet au goût du jour la défense élastique.
Seulement 35 villes perdues. Vous fîtes mieux en 1979 !
La popularité du chef n'a chut que d'un point ce mois-ci, quel triomphe !
La croissance sera de moins de 2%, contrairement aux prédictions sur lesquelles nous baptîmes tout notre schmilblick financier. Regardez notre honnêteté.
Notre plan de rigueur n'est est pas un, et pour cause : il n'existe pas.
Le triomphe de la France est à venir, puisque nous sacrifions les fonctionnaires, notre dernier bijou de famille.
Article scientifique
Pas eu le temps mais une étude très sérieuse a montre que le Sp-
Humour de MSN
(21:30) Fre[u]d : je t'avais déjà parlé de mon générateur aléotoire de blagues de mauvais gout ?
(21:30) Zali L. Falcam - : lol non, mais ca sonne de manière grandios
(21:31) Fre[u]d : (malheureusement un copain boulet l'a perdu, c'est un artefact mythique pour nous désormais)
(21:32) Zali L. Falcam - : argh
(21:32) Fre[u]d : en gros, on part de cette blague : " c'est deux putes dans un ascenceur, y'en a une qui dit à l'autre, tient ça sent le sperme, et l'autre répond, c'est normal, j'ai roté"
(21:32) Fre[u]d : et on a créé un générateur de variantes
(21:33) Fre[u]d : la structure est toujours "c'est deux AAA dans un LIEU, y'en a un qui dit à l'autre XXX et l'autre répond, c'est normal ZZZ"
(21:34) Zali L. Falcam - : hahaha
(21:34) Fre[u]d : ça a donné des trucs du type "c'est deux militaires belges au pole nord, y'en a un qui dit à l'autre "hey, tu trouves pas que ça colle par terre ?" et l'autre lui répond "c'est normal, on revient de chez le coiffeur"
(21:34) Zali L. Falcam - : c'est pas drôle mon frère est mort comme ça
(21:34) Fre[u]d : ^^
(21:35) Fre[u]d : évidemment, faut pas demander d'expliquer les blagues
27 février 2008
Chaque minite qui passe nous rapproche de la fin du monde
Max Gallo le sait, Max Gallo a peur, alors Max Gallo a décidé que chaque minute, il l'emploierait à la formidable oeuvre de sa vie : a chaque instant, s'éloigner un peu plus de l'intelligence pour se rapprocher du gâtisme absolu.
Video related pour ceux qui ont une heure à perdre.
Moi repasser plus tard pour autre chose, mieux.
Un test de Rappelz, le MMORPG des indigents qui aiment frapper sur des poulets, ou un dessin d'Adalbert. Avec des posts comme ça, plus besoin de skyblog.
Ceux qui s'entêtent à me lire doivent avoir hâte que je sois en stage.
