30 avril 2008
667è message. Le chiffre de la bête à la ramasse. Bibliothécolexique.
Bibliothecaires, ne dites pas :
Je dors mais Je laisse son autonomie à l'usager.
Je vais dormir dans ce bureau, là-bas mais Je vais cataloguer des dons
Je vais chercher des livres en réserve mais Je prends une pause non-syndicale.
Je suis un gros réac mais Tout changement doit-être mesuré
Les usagers n'y comprennent rien mais Notre aménagement de l'espace était avant-gardiste.
Je suis sur MSN mais Je suis sur Opale+
Je n'ai pas fait votre réservation parce que je vous hais mais Le logiciel à planté.
Je ne sais pas me servir d'un ordinateur mais les autres médiathèques en réseau nous ont tout fait planter
Je suis un con mais Le maire est un con
Je suis aigri mais J'ai connu une époque ou la bibliothèque était fonctionnelle
Notre fonds est has-been mais nous faisons de la conservation.
Je suis totalement inculte dans le secteur dont j'ai la charge mais Vous croyez qu'on est payés pour lire ?
Je hais les enfants et les vieux mais Je suis védéothécaire en section adulte
Je suis sous-payé mais Je suis contractuel
Je suis sur-employé mais J'ai des responsabilités.
Je suis sous-employé mais C'est pas le métier ou on a le plus à se plaindre
J'ai fait 500 photocopies pour mon usage personnel mais ne dites rien.
J'ai raté l'équipement/la cote de ce livre mais Qui a raté l'équipement de ce livre ?
Je range n'importe comment mais Les usagers/stagiaires rangent n'importe comment.
Nos usagers sont des crétins mais Nous faisons de la pédagogie
Pitié, venez à la médiathèque sinon le maire va saper notre budget mais Prenez un flyer Emile.
Je suis fonctionnaire municipal précaire mais Je suis médiathécaire.
26 avril 2008
AAS
J'ai fait un rêve absolument bizarre.
J'étais membre de l'Association des Amis du Scotch Double Face. Il n'y avait que des petits gros à lunette et des vieilles filles. On buvait du sirop de citron en mangeant des gressins et on avait de longues discussions passionnées autour du scotch.
Puis l'un d'entre nous, un type rubicond du nom d'Edmond Pomme de Terre était impliqué dans un scandale de consommation excessive de gomettes. On essayait de faire une enquête pour le disculper (on était tous habillés en vieux explorateurs coloniaux et flanqués de noirs en pagne qui portaient nos affaires façon Tintin au Congo. Puis on apprenait qu'Edmond Pomme de Terre était en fait coupable et mangeait des gomettes (parce que "ça protège contre le cancer et qu'en plus c'est bon). Il en mangeait tellement qu'il faisait monter le cours mondial de la gomette.
Un juge le faisait tabasser par des zombies habillés en majordomes et puis finalement, l'Association des Amis du Scotch Double Face était dissoute. Après je m'engueulais avec un type nommé Helmut qui était vice président et ça donnait des trucs comme ça :
"Ah ouais ben si on avait pas défendu Edmond Pomme de Terre on en serait pas là !
_ Mais c'est vrai que les gomettes ça protège du cancer".
Après je sais pas pourquoi, on allait tous en Alsace pour acheter des vélos, et c'est là que je me suis réveillé.
Message pour B.
je me sers de mon blowg comme une messagerie (promis après article, toussa).
B : je ne connais pas le numéro de I. (et j'ai pas de crédit).
J'ai perdu sa trace quand elle est partie à l'étranger.
Et oui, ça m'a semblé bizarre. Mais moins bizarre qu'une vieille qui me donne un pourboire de 10 centimes pour que je lui photocopie des sudokus, ce qui est aussi arrivé hier. Comme quoi t'as pas eu la palme.
20 avril 2008
By Jove ! Holly Bloood !
L'avantage d'être coincé tous les midis dans une bibliothèque, c'est d'avoir accès à un tas de trucs que j'aurais jamais ouvert sinon.
Par exemple, Témoignage Chrétien. Moi, Zali L. Falcam, j'ai l'occasion de lire Témoignage Chrétien. Et de ne pas aimer ça.
Bien, oui, parce qu'il faut pas déconner non plus. C'est pas parce que je paye pas que ça devient bien. Ceci dit, l'enfer est pavé de navets, c'est pour ça que le diable à bonne mine. Y mange ses 5 fruits et légumes.
Ce qui est assez amusant aussi, c'est les BD. Mais en fait, là je repousse le moment ou je vais vous parler du machin.
Non, parce que faut savoir un truc. La BD, j'adore ça. Vraiment. Je sais, je sais, je parle que de mangas et de machins alternatifs qui ont des noms de collection cool parce que Lewis Trondheim il est top à la mode de la création.
Mais la BD classique au sens papa maman, j'adore ça aussi. Les trucs gagesques genre Femme en Blanc, j'avale ça sans souci. Les Blacke et Mortimer aussi. Les trucs sociétaux, policiers, historiques, si c'est réussi, pas de problème.
Allez, une liste de trucs que j'adore et qui sont mortellement classiques : Léonard, Gaston Lagaffe, XIII, Largo Winch, Soda, Spirou, Thorgal et j'en passe.
Vous remarquerez que Tanguy et Laverdure ne sont pas de la partie. Parce qu'il y a une frange du monde de la BD que je ne supporte pas : les machins moralisateurs, approximatifs, patriotiques pseudo cool avec des personnages-playmobils qui parlent dans la BD comme personne n'a jamais parlé en vrai.
Ca fait une catégorie au nom très long, mais qui regroupe un nombre incalculable de titres francophones.
L'agence est moralisateur. De gentils agents intergouvernementaux cherchent des toiles volées par des nazis et recelées par de méchants russes arabes (je résume en gros). A la fin les gentils gagnent, l'art est sauvé et l'ordre mondial triomphe, c'est assez nauséabond.
L'agence est approximatif. Dans l'intrigue (???) on passe sans arrêt du coq à l'âne, on a jamais ni tenant ni aboutissant, les ellipses et les flash back sont horriblement gérés, et les deii ex machina se bousculent au portillon ( Tome 2 : Saddam Hussein à dos de chameau se pointe dans le désert pour mettre le dawa !)
L'agence est patriotique : L'ordre mondial (américain) veille, ne vous en faites pas. Toute ethnie est résumée à un seul trait (coréen = geek, russe = pute, orientale = danse du ventre, moscovite = pute, allemand = nazi, français = charmeur, anglais = jamez bond, italien = costume à rayure et bien sûr, femme d'europe de l'est = pute). La caricature du monde est poussée dans ses retranchements les plus insoupçonnés.
L'agence est pseudo-cool. WOW LOLOLOL le coréen met les pieds sur la table en jouant à un jeu Star Wars. MDRMDR l'orientale a une robe fendue. Zomg.
L'agence est playmobil. Les personnages ont tous le tétanos, leurs actions semblent ne jamais se décomposer, et il ne manque que la main qui place leur membres rigides dans des positions improbables (lol google ranking) pour briser la magie de cette sinistre maison de poupée.
L'agence a des dialogues qui font plus que friser le ridicule : ils prennent le ridicule, ils l'aspergent de trois cent litres de shampoing spécial cheveux bouclés, lui soudent des bigoudis sur le crâne et lui font la plus grande coupe afro de la galaxie. Nous sommes dans les années 2000 et pourtant, les personnages de l'agence disent "By Jove" "Mamma Mia" et "Bon sang" (ça dépend de leur pays d'origine). Même pas pour rire. "By Jove, je suis touché" (à l'épaule, bien sûr.)
Je ne recommande pas avec une lecture poussée de ce chef d'oeuvre de la BD d'action (française, lololol je fais un point godwin mais en vrai, l'agence n'est pas du tout nauséabond comme j'ai pu le laisser entendre avec ma mauvaise foi habituelle. C'est juste extrêmement nul)
15 avril 2008
Plus jamais ça
Des excuses pour ne pas avoir été la ces derniers jours ?
Oui madame, j'étais en week-end.
Assassin's creed n'a rien à voir là-dedans.
En parlant d'assassin's creed. Faut-il une xmillième review sur ce jeu ?
Faut-il encore une fois dire "oui blabla il est beau et merveilleux" "oh zomg comme tout ceci est fort bien modélisé~" ?
Faut-il faire de nouvelles plaisanteries cochonnes sur Jade Raymond haha oui elle est jolie et elle travaille dans le jeu vidéo, c'est pas la seule. (n'oubliez pas que pour les plus jeunes d'entre vous elle a l'âge d'être votre maman.)
Faut-il fabriquer des lulz sur le fait qu'Assassin's Creed soit un jeu québéquois, ostie poutine ?
Faut-il se plaindre des mini jeux de la version PC ?
Faut-il le comparer à GTA sans les voitures et avec plus de templiers ?*
Faut-il boire du coca cola dans le saint graal ? Ou du jus d'orange dans des flutes à champagne, je suis pas sectaire
Je vous donne ma réponse.
Je n'en sais rien : j'étais en week end.
* Oui, il faut. Assassin's Creed n'est rien d'autre qu'un GTA liek.
09 avril 2008
Cas de conscience
Tiens, je vais sonder mes Dentifreaks, une fois n'est pas coutume.
Je suis devant un cas manifeste de dilemme.
4 minutes avec modèle. Je sais c'est trop pour ce que c'est.
Je suis stagiaire en bibliothèque. Depuis trois semaine. Et j'accumule de la frustration, du non dit, et je suis hélas bien souvent scandalisé. Scandalisé de la manière dont on nous traite, scandalisé de l'état de l'établissement et scandalisé du personnel. J'ai envie de balancer une série d'articles "vécus" afin de montrer à quel point certains établissements fonctionnent encore (et en meurent) sur le modèle de la lecture publique d'il y a une vingtaine d'année.
Scandalisé des préjugés, du mépris, de l'inculture et de l'incorrection que je peux voir au quotidien par le biais de mille aberrations et frustrations.
En même temps, si je me met à faire ce genre de reportage, j'ai bien conscience que GOOGLE finira par m'apporter de sacrés problèmes. Même si je change les noms et les lieux, il faudra pas être grand clerc pour remonter la ficelle.
En fait, bon, qu'en pensez vous ? Je crache mon venin ou pas ?
Cochez :
OUI] il y a marqué 50% de haine gratuite en plus et j'estime ne pas avoir ma dose de haine gratuite.
OUI] j'ai envie d'en savoir plus mais vas-y mollo quand même.
NON] j'aime trop Zali L. Falcam pour qu'il risque des ennuis en exposant sa vie sur le net comme une Facebookwhore moyenne.
NON] je n'en ai strictement rien à foutre des bibliothèques. Fais plutôt des reviews de mauvais mangas.
Blue, parce que parlons de lesbiennes~
Oui parlons de lesbiennes. (bizarrement mon public masculin est à l'écoute, plus attentif que d'habitude. Ou est ton papa, désormais ?)
Je vais vous entretenir brièvement de ça :
Blue.
C'est un manga, c'est un one shot et ça parle de lesbiennes.
C'est bon, les mecs, vous pouvez arrêter d'être attentif parce que la suite va vous décevoir. Blue c'est un manga artistique. Dans Blue, il n'y a pas de scène de sexe. Dans Blue, le dessin est approximatif. L'on y cause de déception amoureuse, d'émois adolescent, de "je pourrais tomber amoureuse de toi mais bon, finalement t'es une fille et c'est dommage". Il y est question de frustration, d'inachevé, de langueur.
De la solitude des adolescents.
Donc, oui, Blue, c'est du Yuri. Mais c'est avant tout un manga subtil et laid qui nous rappelle qu'être adolescent, c'est a chier. Et que les "ouais on se reverra et on sera les super potes de l'infini toute notre vie" le dernier jour de la terminale, c'est vraiment un apprentissage infaillible de la société hypocrite moderne.
Bref je ne sais pas si vous devez lire Blue ou pas. Je vais faire ma nunuche de l'edition et dire "Oh mais oui mais Sakka c'est de la démarche de manga d'art, c'est siiiii dur il faut soutenir la production indépendante blablabla.". Donc, allez, oui, il faut lire Blue.
a la bibliothèque.
07 avril 2008
Finir FF7 en dix minutes en réanimant Aeris avec le Chocobo Spatial
Ne plaisantez pas, ça augmente vraiment le référencement google.
Materia Secrete Deuxième arme sous-marine avoir Barret dans Final Fantasy Tactics Coucher avec red XIII battre Sephiroth avec la harpe céleste avoir un Chocobo Arc-en-Ciel Tuer Avalon a l'Renouille.
Malsain dans la tête, Non Sain dans le cerveau.
Tradestruction légère de Insane in the brain de Cypress Hill
Le texte a suivi la piste suivante.
Anglais>Italien>Français
Qui tryin 'de s'obtenir avec ce fou ? Ne sais-tu pas suis place ?
À celui sur le flam
Attremper ton ragazzo qui jettent prosciutto
Dans fryin 'pan
Comme spam
Lorsque je me sens fait venir dans slam
Damn
Je me sens comme le fils de sam
Don't make m'épave merda frénétique
Auprès de la chaise got me goin 'comme General Electric EEEN !
Les lumières sont clignotant
Je pense
Il est tout lorsque je vais hors potable
Oh, makin 'mes menthes lent,
Voilà parce que pas me fuck wit à quatre grand-ou
Bro ', j'ai obtenu de maintenir
Cause nigga `comme il est goin des 'foules
Insanes et la membrane
Foules dans le cerveau !
Insanes et la membrane
Foules dans le cerveau !
Insanes et la membrane
Plenty insane
Je n'ai pas reçu cerveau !
Insanes et la membrane
Foules dans le cerveau !
Mdr quoi ?
Rien d'autre. D'oh.
03 avril 2008
Post about Chapitre Noir
Parce que des hordes d'admiratrices en rut et d'admirateurs ronronnants ne cessent de me poser des questions autour de mon livre, je mets ici une petite FAQ. Ca me permet aussi de répondre à ma chère éditrice qui a posté un commentaire pour me rappeler que j'ai pas trop donné de nouvelles depuis quelques semaines ce qui est une honte j'en conviens alors calmez vous tout de suite les amis parce que c'est pas tous les jours que Zali TeH Falcam fait son autodafécritique.
A mes lecteurs potentiels et actuels (c'est comme ça, si tu viens tous les jours ici, tu es un lecteur actuel. Hahaha lawl'd)
1) De quoi ça parle ton livre ?
Verset 1) Basiquement, c'est un polar. Ou un roman noir, enfin un chaispaquoi ou qu'il y a des cadavres dans les placards. Ca se passe au début des années 2000 dans la petite ville fictive mais inspirée de la triste réalité de la diagonale du vide de Poissy-en-Champagne (certains y ont reconnu Langres, d'autres Chaumont et d'autres Châlons. On m'a même sorti du Thionville. Enfin bref vous voyez le décor : il fait moche, les murs sont gris et les gens bourrésrus.) Bref, cela s'y passe. Et cela narre une épouvantable série de meurtres se produisant à la suite de l'élection d'un nouveau maire sinistre mais charismatique. Il y a deux protagonistes (il advint donc que mon dictionnaire me souffle discrètement qu'il s'agit de deutéragonistes, mais je ne suis pas totalement certain de me rappeler si bien que ça de mes cours de français de première) : une libraire tout ce qu'il y a de plus froide et gothique et un vieux flic désabusé (voir hargneux).
Verset 2) or doncques hélas il advint aussi que nous parlons aussi de fantastique tournant carrément à la sale fantasy urbaine. Avec des créatures des ténèbres, des complots occultes et des pouvoirs magiques. Nous en arrivons au point essentiel de mon livre : je ne sais pas du tout le décrire ou le faire rentrer dans des cases. Dites vous juste que ça vous plaira, ça vous forcera à l'acheter. Ou a le commander à votre médiathèque.
2) Ca sort quand ?
Verset 1) Je vous préviendrais, pas la peine de donner une vraie date.
Verset 2) Honnêtement, Zali ajouta : parce qu'en fait, il faut que je travaille encore ma copie.
3) Oui, non mais sans déconner, ça sort quand ?
Verset 1) Je pense finir mes corrections assez vite, je travaille d'arrache mollet dessus depuis fort fort longtemps. Je me fixe une deadline ultime au 15 mai pour achever mon travail.
Verset 2) Au passage, on est poli ici. On dit pas "sans déconner". sans déconner.
4) Ca va coûter combien ?
Verset unique) si j'en crois les autres livres du Navire en Pleine Ville, aux alentours d'une quinzaine d'euros. Soit, au moment ou vous lirez ces lignes, énormément de dollars.
5) Oh lolilol il paraît que dans la vie tu travailles, alors que tu vas être écrivain, comment ça se fait , les droits d'auteurs vont te payer six limousines en or non ?
Verset 1) Bien qu'au Navire, nous soyons chouchoutés par rapport à d'autres en terme d'avance sur droits et autres histoires de potchs, la littérature n'a jamais rendu riche plus de 5% des écrivains des 60 000 livres qui sortent chaque année en France (sisi, 60 000).
Verset 2) En fait, rien que VIVRE de sa plume implique des sacrifices énormes (celui de vivre en parasite sous le canapé du grenier de ses parents pour économiser le loyer, par exemple). J'ai un PC a nourrir, et il le sera vraisemblablement par mon travail de bibliothécaire que je ne manquerais pas de trouver une fois que j'aurais eu mon diplome, en juin.
Verset 3) Mais si par hasard, les quelques centaines d'exemplaire de mon livre sont engloutis par votre frénésie et que je connais un succès brutal qui m'octroiera coke, pute et champagne à tous les repas, et que la moindre de mes bouses est ainsi condamnée à se vendre à 250 000 exemplaire adaptés au cinéma avec The Rock dans le rôle titre, alors on en rediscutera.
Verset 4) Donc, entendons-nous bien, c'est triste, mais c'est comme ça, d'une manière générale, on ne vit pas de l'art. ceux à qui ca arrive sont des erreurs statistiques.
Verset 5) Les artistes d'[enregistrement sonores] devraient en prendre de la graine au lieu de vomir sur les réseaux de p2p comme le font certain. Ca fait 5000 ans que les scribouilleurs dépendent du mécénat et de boulot annexes, et ça a empêché ni Voltaire, ni Rousseau ni Sim d'écrire leurs mémoires. Et ça a pas empêché Didier Wampas d'inventer le Rock'n'roll.
6) Lawl, "auteur pour la jeunesse", lolol je suis pas un enfant, zomg, je n'achèterais pas ton livre.
Verset unique) Qu'est-ce qu'un bon roman pour la jeunesse ? Un roman assez intelligent pour traiter les jeunes comme des lecteurs qui en valent la peine et assez bien écrit pour maintenir scotché au rideau un adulte exigeant. il se trouve que j'ai du mal à considérer que Harry Potter
7) Tu m'en veux si je critique/n'achète pas/fous le feu à ton livre.
Triptique.
1) Critique = non. Mais que la critique soit exécrable, pour faire un effet nanar, merci.
2) N'achète pas = non. Faudrait que j'en veuille à la terre entière et j'ai arrêté quand mon acné à disparu.
3) Fous le feu = m'en fous moi, tant que tu n'as acheté.
8) Ouais mais en fait il sort quand ?
Apostrophe : "demande a ma main carrément tu m'saoule je sais pas quoi bib hop a loula"
9) Est-ce que c'est une série de 40 tomes ou que je vais devoir raquer tous les ans et me ruiner pour un roman qui sera de moins en moins bien chaque fois ?
Verset 1) Chapitre Noir est une saga qui se déroulera sur un million de tomes.
Verset 2) Cependant chaque opuscule sera un One Shot totalement lisible sans aucune ligne issue du précédent.
10) Si jamais c'est un bide total, que je suis le seul à l'avoir acheté et à l'avoir aimé et que ton éditrice folle furieuse te jette de son navire, comment je ferais pour avoir la suite ?
Verset unique) Si ce malheur épouvantable pour la littérature du XXiè siècle devait se produire, bah je filerais gratuitement la suite comme je l'ai toujours fait jusque là. Voir point 5) pour expliquer en quoi ça ne serait en rien un sabordage de mon compte en banque.
11) Nous sommes en 2014, je suis un hackerz du futur qui a piraté ton e-book. Hahaha, je suis un rebelle, j'attends de pied ferme ton avocat.
Verset terminal) je m'en fous complètement. Non, sérieux, complètement. Absolument totalement.
j'écris ces lignes en 2008 pour qu'on me les rebalance dans la gueule si jamais je deviens un imposteur parjure.