28 février 2008
Lol Funny Picturez
Oh wow, il est 23H, j'ai rien préparé pour aujourd'hui et je bosse tôt demain.
Que faire pour maintenir mon rythme sur le comeback du dentifrice ? Bien entendu, je pourrais m'abaisser à poster bêtement des chats
Bon, voilà. Coool. Trooooop miiiignon.
Vite, se rattraper avec un peu de politique.
Alors Dentifreak, kek'tu pense de la chute dans les sondages du prochain disque de Carla Bruni-Sarkozy ?
Ohshi- je ferais mieux que ça demain.
27 février 2008
Satisfaire une groupie.
Qu'est-ce qu'il faut pas faire :p
Chaque minite qui passe nous rapproche de la fin du monde
Max Gallo le sait, Max Gallo a peur, alors Max Gallo a décidé que chaque minute, il l'emploierait à la formidable oeuvre de sa vie : a chaque instant, s'éloigner un peu plus de l'intelligence pour se rapprocher du gâtisme absolu.
Video related pour ceux qui ont une heure à perdre.
Moi repasser plus tard pour autre chose, mieux.
Un test de Rappelz, le MMORPG des indigents qui aiment frapper sur des poulets, ou un dessin d'Adalbert. Avec des posts comme ça, plus besoin de skyblog.
Ceux qui s'entêtent à me lire doivent avoir hâte que je sois en stage.
25 février 2008
Reversed Jetpants Elastocorde.
Oh oui merveilleux, je réactive ma rubrique politique, car je suis un bloggueur citoyen (hahaha lol oxymore).
Non en fait, j'avais expliqué que Sarkozy me fatiguait, qu'il était mauvais comme un cochon et qu'il habitait la fonction comme une merde habite le rectum, tout ça tout ça, mais je dois dire que Sarko commence à me plaire sur un point précis : il me bluffe.
Il ne s'agit aucunement d'idées politiques, ici. Pas du tout. Il s'agit plutôt d'un concept. Le concept de l'échec total et absolu. Ce concept, qu'est en train d'inventer Sarkozy, transcande tout les clivages. La droite, la gauche, ça n'a aucune importance dans une telle chute libre.
J'en profite pour dire que la lecture de ce truc est tout a fait indispensable, je savais pas où le caser mais bon c'est mon coup de coeur majeur du moment. C'est intelligent drôle et fin avec des dessins moches, un peu comme le Comeback du Dentifrice.
Nicolas Sarkozy a sauté à l'élastique en devenant président. Sauf qu'il a absolument tout fait pour faire de cette chute un échec mortel, certain et définitif. Quelques esprits chagrins diront qu'au passage notre pays plonge un peu avec, mais personnellement, c'est pas ça qui m'empêchera de dormir puisque ça fait six ans que c'est comme ça et que le Vanuatu persiste à ne pas nous déclarer la guerre.
Donc, Sarkozy a sauté dans le vide (promesse sur le pouvoir d'achat, éradication de la pauvreté, ensemble tout devient possible, ouverture...), mais ce n'est pas tout, il a bien pris soin de le faire au dessus d'un plancher en diamant hérissés de pics en diamant aussi (sa relation avec la chancelière Allemande, Brice Hortefeux, le "style bling bling"). En plus de ça, il a bien pris soin de remplacer l'élastique par une corde (ses meilleurs amis qui font le coup de la conspiration communiste, la laïcité, la réforme à la chie dedans dans tous les sens sans consultation, le "je me lève et je décrète qu'il y a plus de pub parce que lulz"), et dernièrement a ajouté sa petite touche perso en utilisant son jetpack à l'envers pour plonger plus vite vers l'abîme. Concrètement, ca se traduit par un programme énorme, démentiel d'une énorme connerie par jour. C'est difficile, mais il s'y tient presque. La semaine dernière, ça a été coup sur coup le parrainage d'un cadavre par les gamins de 11 ans, le rapport Attali et une de ses proches qui n'a rien trouvé de mieux que de chanter les louanges de Xenu dans la presse. Et ca a embrayé dur avec le coup de "je me torche un bon coup avec la constitution" suivi d'un clash digne d'Eminem au milieu des meuhmeuhs.
C'est tout a fait merveilleux, je pense qu'aucun autre candidat sérieux à la présidence pendant la 5è république aurait pu faire aussi mal et aussi vite. Je suis à peu près certain que ça mérite des applaudissements.
Skyblog emo
Aujourd'hui, double post. Un post pour exprimer mon côté Emo, déjà, ouin ouin je vaient me sussidé paske la vie aielle est dure, mdr lol (je vous passe les détails, ce dessin résumant assez bien le cumulatif actuel). Et un autre post après pour un autre truc.
Si le dessin est trop petit, cliquez dessus, normalement ça ne devrait pas marcher.
Les vétérans du blog se souviennent probablement de ce petit personnage à tête d'hélice qui a failli servir de mascotte. En fait, non, personne ne doit se souvenir d'un tel truc, moi même je me demande bien d'où il est ressorti*
* En fait il est ressorti du "c'est bien pratique de dessiner une boule volante à hélice quand on ne sait rien dessiner du tout."
20 février 2008
Corhell.
Je commence à m'attaquer aux logiciels de dessins "pour de vrai" (= pas MS paint).
C'est rigolo, et faut être indulgent : je pars de 0, voire même moins en présence d'absence d'esprit logique de ma part.
La par exemple, je voulais mettre un fonds au j'ai pas sauvgardé avant du coup tout a planté et mes calques ont fusionné avec du pain.
C'était un exemple de ce qu'il ne fallait pas faire.
Je vais certainement faire des trucs pour EMGOH et rater leur colorisation.
Edit de 22H33 :
19 février 2008
Captain Novolin, le test
Ce fut un peu long, parce que j'ai galéré avec les screenshots.
Captain Novolin donc : un jeu d'action aventure a propos du diabète. Toute les objections que vous pourriez avoir seront retranscrite dans le post précédent.
Introduction
Captain Novolin n'est pas un personnage de jeu comme les autres. Premièrement, le simple visuel des screenshots attenants vous convaincra qu'il est BEAUCOUP PLUS LAID que la plupart des autres personnages de jeu. Vraiment. Ensuite, son jeu n'est pas un jeu comme les autres, puisque c'est à ma connaissance une double exception :
1) C'est un jeu norvégien.
2) C'est un jeu conçu par les tordus d'un laboratoire pharamceutique, Novo Nordisk, et réalisé par un obscur studio de Salt Lake City spécialisé dans les jeux de sports et les Mortal Combats.
Je précise par avance que ces derniers ne se sont pas TROP foulés.
Novo Nordisk, producteur du merveilleux Novolin, marque d'insuline dont vous n'avez jamais entendu parler si vous mangez des légumes au lieu de gâteaux arrosés à la bière, décida donc un jour de se lancer dans la fabuleuse production d'un jeu vidéo promotionnel autour du thème du diabète. On imagine les OD de médicaments qui ont pu conduire au lamentable résultat que fut Captain Novolin. En fait, non, gardonc ça pour les cauchemars de notre subconscient.
let's fight diabetes, fuck yeah
L'histoire
Captain Novolin est un super héros. Il a le diabète. ET C'EST TOUT. Il doit traverser une journée, agressé par des hordes d'aliments sucrés et anthropomorphiques bien décidés à le fair mourir de sa maladie.
Heureusement, Captain Novolin est aidé dans sa quête par d'immondes médecin pixelisés à la syntaxe incertaine qui lui expliquent ce qu'un héros diabétique comme lui à le droit de manger à chaque repas. Du buerre, une verre de lait, autant d'items diséminés dans les différents tableaux que Captain Novolin devra consommer, mais avec modération.
Attends, quoi ?
Au passage, d'après ces médecins, les diabétiques ont littéralement le droit de s'empiffrer de repas gargantuesque, je pense que si je mangeais autant que ce qu'ils prescrivent, je serais devenu diabétique. OH SHI- je viens de comprendre le truc.
Oui cher lecteur tu lis bien : du "buerre avec du rôtie", des céréales des bananes, du lait une pomme et des toasts, et ça rien que sur la période 8H-12H !!!
Graphismes et trucs genré réalisation générale et bande son.
Dantesques. Au placard Assassin's Creed, adieu Oblivion, va mourir Final Fantasy XIV, absolument chaque pixel de Captain Novolin resplendit d'un charisme absolument démentiel. Les médecins, figures paternelles et divines géantes envahissant l'écran et l'emplissent comme des icônes touchées par la grace.
Notre héros est un modèle d'expression, de perspective et de juste proportion, son costume transpire le sexe torride et il est évident que toute une génération de gamer s'en est inspiré pour ses moeurs, ce qui explique que huit années plus tard commençait le 21è siècle qui est, comme chacun sait, celui de la victoire et du Dieu.
Je passe volontiers sur la Bande son, il ne faut pas se moquer des handicapés*
Turbo lol : quand il est touché -ici par un donut à ressort-, notre héros se tient le ventre l'air coquin, histoire de dire qu'il s'est bien gavé de sucre comme un porc.
Gameplay
Captain Novolin Ose. Il ose fort, en inventant un mouvement entre le surréalisme et le situationisme vidéoludique : celui du GAMEPLAY SANS GAMEPLAY ! En effet, ce soft ne concède au joueur qu'un seul et unique bouton : le saut ! et tous les tableaux étant linéaires de gauche à droite, il réussit l'exploit de ne faire appyer le joueur que sur deux boutons. Même à l'époque de la NES, la chose eut été un exploit.
Ensuite, il faut dire et redire que ce jeu ne prend pas le joueur pour un idiot ! Au contraire, il le prend même pour un putain de mutant. Tout d'abord puisqu'à chaque tableau il faut que le joueur retienne ce qu'il a le droit de bouffer ou pas. Ensuite parce que ce jeu est un des plus DIFFICILES auquel j'ai pu jouer de toute ma vie.
Non, il n'est pas en train de faire caca sur cette boîte de céréales aux grosse guiboles.
Tout d'abord, il faut bien dire que Captain Novolin est un super héros conceptuel -et diabétique, c'est encore pire que tout ce qu'a pu avoir Iron Man-, puisqu'il n'a pas le moindre super pouvoir. En fait, il n'a même pas de pouvoir normaux puisque tout ce qu'il sait faire pour éviter les attaques des aliments sucrés est sauter. Et pas sauter très haut : juste au dessus des aliments.
lesdits aliments ayant une trajectoire et une vitesse tout a fait imprévisible, Captain Novolin est, de fait, totalement impossible à finir. Des divers avis recueillis sur le Net, même en trichant comme un porc avec l'émulateur, il n'est pas techniquement possible de finir Captain Novolin sans se faire toucher. Je ne parlerais pas de difficulté mal dosée, mais plutôt de leçon infligée à l'ego du joueur trop habitué à avoir le droit de finir les jeux qu'il achète.
Philosophie et conclusion
Plus largement, Captain Novolin, un type pouvant mourir pour avoir ramassé un item figurant une pomme, nous apprend que le diabète est incontrôlable. D'énormes têtes simiesques de médecins pédégogues n'y feront rien : on ne peut jamais éviter les gros beignets volants saturés de mauvais glucose.
Captain Novolin est un jeu extrêmement noir : il nous apprend qu'un héros diabétique ne sauve pas le monde. Il ne combat pas le mal. Il se fait simplement tuer par des gateaux hargneux en essayant de traverser sa journée. Dilemme kafkaïen du malade broyé par un système plus fort que lui : il DOIT avancer pour se rendre je ne sais ou (j'ai pas fini le jeu), mais s'il avance, il est voué à la mort ! Et les médecins ne lui viennent pas en aide, ne l'amputent même pas, ne le traitent pas pour son diabète ! Il faut se contenter d'un écran de game over. Captain Novolin rappelle que le diabète est mortel dans 100% des cas, pire que l'ebola.
On peut sans crainte affirmer que dès lors, Captain Novolin n'est pas un jeu de prévention sur le diabète, mais plutôt un avis aux diabétiques pour leur annoncer leur mort prochaine.
Quel serait l'échappatoire ? Je ne saurais trop dire. Il faudrait, sans doute, s'en remettre à la science, et par là j'entends Novo Nordisk.
Peut-être que si on confiait le pouvoir à cette merveilleuse société, nous pourrions enfin vivre dans l'amour, la joie et la bonne santé, préservé des attaques des pet-de-nonnes tueurs.
ci-git Captain Novolin, victime d'une crise de diabète foudroyante à 12H15 au milieu des poubelles.
* Je singe terry Pratchett pour le coup : "Il n'y a pas d'incohérences d'un article à l'autre, simplement des passés divergents."
17 février 2008
Captain Novolin, introduction à la dialectique diabétique
Il faut que je vous parle de Captain Novolin
"Un jeu d'action-aventure à propos du Diabète."
Simplement, je ne peux décemment pas commencer cet article par une review. Ca serait trop d'un seul coup, comme se faire dans la même soirée Le Furher en Folie et Brazilian Star Wars.
Nous devons établir quelques points de réflexion et quelques remarques pour aborder ce qui va s'avérer être un des plus grands moments de notre vie de gamer emulo-nostalgique.
Bien sur que oui je refait le coup de l'article avec des pics unrelated...
1) Tout ce que vous allez lire est authentique
Je ne suis pas de cette sorte de bloggeur qui réécrit la réalité ou réinvente la vie rêvée des internets. Je garantis utiliser une charte déontologique complète dans l'exercice de ma qualité de bloggeur. Je peux même pousser elvis jusqu'à utiliser une expression aussi profondément vide de sens que police d'authenticité. Aucune information ne sera donc truquée quand à ce que je pourrais affirmer ou montrer sur Captain Novolin, et je vous prie de croire que je suis au service du public.
2) Il convient de revenir à une vérité première : se moquer des malades, c'est drôle
La maladie est une déchéance. Surtout les maladies graves et incurables. On peut se moquer du cancer, car c'est un sujet grave (et donc ridicule), mais un rhume, lui on ne s'en moque guère, c'est une maladie en soi ridicule (et donc pas besoin d'en rajouter, tartiner de la cocasserie sur quelque chose manquant de potentiel est une véritable fabrique à échec).
Le diabète est parfois génétique, parfois causé par le fait que vos glandes vous forces à vous gaver de crème chantilly et de bière pendant la meilleure partie de votre vie. C'est quelqu'un qui a pas mal de génétique qui vous l'affirme : le diabète, c'est RIDICULE. C'est une maladie qui vous force à avoir des bras de junkie, une alimentation de moine gyrovague, ça vous empêche de faire la fiesta, et en plus, souvent, vous êtes gros, pénible aveugle et amputé. Les diabétiques peuvent mourir en mangeant un cookie, et c'est tout a fait ridicule.
Toute affirmation du contraire ne serait que de la nunucherie infondée.
3) A ceux que ça perturberait quand même
"On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui." Cette phrase n'a bien entendu aucun sens dans le cadre de n'importe quelle publication accessible à tous (contre des deniers ou non) puisque notre stupide système démocratique permet à tout le monde de consulter n'importe quoi.
Il est malheureux pour les esprits chagrins que L meurt dans Death Note, lol mon blog n'ait pas été estampillé "-18 ans et esprits cuculs, GTFO", mais bon, c'est comme ça, par définition, VOUS ETES N'IMPORTE QUI.
De deux choses l'une : ou vous êtes un lecteur fidèle, ou vous êtes là par hasard.
Si vous êtes un lecteur fidèle, alors c'est que vous devez aimer ça, et vous avez certainement remarqué que j'ai un humour de mauvais goût qui m'aurait peut-être conduit en prison s'il existait une police (d'authenticité) de l'Internet, en vertu de mes probables insultes à des tas de minorités. Vous avez aussi certainement rit DE et non pas AVEC les individus qui tapent "coloriage de tous les catcheurs" ou "amoureux des couches en plastique" pour arriver ici. Vous avez sans doute conscience que vous vous êtes donc gaussé de gens en profonde détresse émotionnelle, affective, voire d'handicapés légers. Oui, vous avez ri d'handicapés. De votre voisin de 45 ans, puceau tordu silencieux qui n'attendais qu'un ami et faute de l'avoir trouvé se tire la nouille sur des vidéos d'Amel Bent en train de faire de l'aquagym. Alors bon, vous pouvez bien rigoler un peu des diabétiques, merde.
Si vous êtes là par hasard et que le contenu vous pose un problème, bah dans un sens, ça tombe bien, l'absence de relation formelle entre nous (j'ai votre ip je sais de vous énormément de choses, mais je ne vous connais pas vous, vos peines, vos espoirs et votre façon de vous habiller en petite fille le premier samedi du mois en allant dans des saunas pour hommes) nous oblige presque contractuellement à ne strictement rien en avoir à faire l'un de l'autre.
Si vous pensez que "vous ne pouvez pas me laisser dire ça" d'une manière ou d'une autre, vous avez déjà perdu. Votre échec est même plus que complet : vous serez celui qui se mêle de tout, le redresseur de torts immonde toujours prompt à masquer sa propre volonté de gidouille pour dénoncer celle des autres. Vous serez celui qui, loin de s'en prendre à une institution, partira à la chasse aux sorcière persuadé que l'Internet serait mieux s'il pensait comme vous.
Dans tous les cas, vous ne pourrez que trouver mon article génial ou partir, le reste ne serait qu'un concentré d'échec massif.
kawaïi, sexy, lulz, tout ça.
4) Le capitalisme débridé a du bon
Jeune, tu es persuadé que Che Guevarra est funky et que le capital pue. Pourtant, l'ultralibéralisme poussé dans ses retranchements les plus fous est un gigantesque potentiel à une franche et massive rigolade. Un trader fou qui pète les plombs, par exemple, certes. Mais aussi des anarchistes de droites qui appellent à voter Bayrou, des agoristes, des libertariens. l'Angleterre qui renationalise des banques. Les deux tours. La Carlyle qui rachète la Villa Medicis, les nanars turcs. Les Nanars turcs, vous savez ceux qui sont tellement persuadés du côtés totalement débridé du marché qu'ils repompaient allègrement les images et les musiques des blockbusters hollywoodiens. "Je ne fais parce que je peux (t'as un avocat dans mon pays, connard ?) et parce que ça va me rapporter du pèze" ! Voilà qui surpasse de loin ce médiocre "capitalisme" qui ne consiste qu'à s'enrichir mollement sur le dos de la populace. Le libéralisme débridé qui dérègle tout dans un chaos à peu près complet amène des comportements autrement plus épiques. Et dans ces comportements délirants, celui des compagnies pharmaceutiques sont sans doute proches du paroxisme.
Sans libéralisme fou furieux qui a poussé un vendeur d'insuline à se lancer dans la production d'un jeu, je serais certainement en train de relever mes mot-clés comme n'importe quel idiot du Internet.
captain nintendo à la rescousse
5) Pourquoi tester Captain Novolin ?
A l'évidence, personne n'y jouera jamais, personne ne se jettera sur son émulateur ou pire sur sa vieille snes poussiéreuse pour vérifier que ma parole est d'or. Pourquoi parler d'un film dont on sait que
1) toutes les copies ont disparu
2) tout le monde s'en fout
Eh bien je l'affirme, pour faire de l'Internet ce qu'il a toujours été et n'aurait jamais du cesser d'être : quelque chose voué à l'inutilité. Internet ne sert à rien. Si : à numériser la recherche et à faire de ce fait vendre à un prix tout à fait scandaleux la documentation scientifiques aux universités. Tout le reste marchait très bien avant (Myspace, c'était le café concert du coin, les mails c'était la poste, et MSN c'était de parler à ses voisins ou téléphoner. Les blogs c'était des tags ou des journaux intimes).
Cependant, attention : l'inutile est une chose NÉCESSAIRE ! C'est l'Inutile qui remplit les souvenirs, les conversations, les images, les références culturelles et les étagères. On devrait vouer un CULTE à l'Inutile. Enlever l'inutile d'un appartement, il ne resterait que la nourriture, le lit et la télévision (pour assurer la paix sociale). Internet a révolutionné la vie parce qu'il a démultiplié à l'infini le potentiel d'inutilité de l'humanité.
Il faut faire VIVRE cette inutilité. Il faut inventer un web 3.0 avec encore plus de "buzz" de "lol" et de "communautaire". Il faut des bases de données géantes d'articles jamais lu sur des sujets jamais explorés par des gens dont on ne sait rien. Il faut de l'invérifiable, de l'oublié, du mauvais, du mal compressé, du mal écrit, des batailles vaines et des références obscures. Des Centaines de milliards de Teraoctets de Pop-Ups et de Spywares. Parce que chaque humain à maintenant possibilité d'ajouter une pierre à l'édifice de vanité de la civilisation terrestre. Mon article sur Captain Novolin ne seriva jamais à rien ni à personne, mais il existera, et sera donc infiniment plus utile que toutes les bonnes idées qui resteront à l'idée de potentiel à jamais (paix dans le monde, vaccin universel, Sarkozy se reconvertissant en pétomane, cloner Jacques Brel...).
Cheer Up Emo-rrigan.
6) Trop long, pas lu
Voir point 3. Cependant j'ai saupoudré cet article d'images sexy ou mignonnes ou drôles ou merdiques pour faire genre. Si vos yeux ont parcouru cet article de bout en bout, j'ai accompli ma mission : vous avez prêté plus d'attention à mon blog qu'à n'importe quel lecteur d'une page de Wikipedia.
Je gagne donc énormément d'Internet.
Et demain, c'est vous qui gagnez, avec le test de Captain Novolin. fuck yeah.
16 février 2008
La vacance du dentifrice
me voilà. Je n'ai pas pu poster depuis quelques jours, à cause de la conjoncture qui était mauvaise. En effet, pour pouvoir poster tous les jours, je table sur une croissance de 2,5 à 3% de ce blog, or mes économistes semblent indiquer une croissance de 1% d'Internet en plus par an au grand maximum. Comme il semble que mes mégahertz les plus riches fuient vers l'étranger, mes bits se mettent en grève.
A partir de demain, je vais commencer une petite vague de review de jeux trop injustement oubliés, et je commencerais par un jeu ou un homosexuel hirsute se fait charger par des canettes de soda et sautille pour récupérer une matière étrange appelée le "buerre".
L'Institut National de la Statistique et des Etudes sur le Dentifrice m'informe des faits suivants :
Vous êtes à peu près UN MILLIER à venir ici chaque semaine. C'est sans doute trop, mais les kirghize qui cherchent à violer des nains sur Hotbot constituent une partie non négligeable de ce public.
35 % a peu près d'entre vous arrivent ici par des signets ou des agrégateurs de liens, ce qui veut quand même dire que malgré tout j'ai des fans.
A part l'index, la page la plus populaire de ce blog, c'est les archives de la rubrique l'affreux zali, mais il faudra bien que vous finissiez par comprendre que je ne raconterais pas ma vie ici. Rien rien rien vous ne saurez rien sur mon zizi.
J'ai des lecteurs récurrents en Polynésie, en Australie en Ecosse ainsi que plusieurs lecteurs aux USA (souvent les mêmes, d'ailleurs) dont je ne sais rien à part les IP.
Ben tiens :
10% de MAC
9% de Linux
6% de ???? profit
Le reste est vendu à Microsoft.
Pour les navigateurs, c'est marrant, mais j'ai 6% de lecteurs qui utilisent Safari. Ainsi qu'un tas qui se refusent à mettre à jour leur Firefox et se trainent avec un tas de versions bariolées. Bonne nouvelle pour ceux qui pensent que Microsoft c'est Baal : les utilisateurs d'Explorer ne représentent que 34% des Dentifreaks.
Et enfin, parce que vous avez été sages :
"mdr kwa ?"
12 février 2008
Pierre Tévanian
Cet article ne contiendra pas de liens hypertexte, je ne cautionne pas n'importe quoi.
Par solidarité avec des gens que je connais mal et qui sont dans mon IUT, j'ai été voir une conférence de Pierre Tévanian que lesdits gens organisaient (la conférence, pas Pierre Tévanian).
Pierre Tévanian est un philosophe troll de cette extrême gauche extrêmement suspecte qui flirte bon avec du qui pue. Pas encore rouge-brun, mais pas forcément très loin non plus.
Les propos de ce monsieur (qui a conférencé affalé sur un bureau comme s'il n'en avait rien à foutre) étaient choquant sur deux mesures, une gamme majeure et une mineure.
Déjà, il faut savoir que ce monsieur se répète. beaucoup. Lentement. Souvent. Et qu'il ne répond pas aux questions. Jamais. Et longuement.
Ensuite, voilà le fonds.
Gamme majeure du n'importe quoi : pour être raciste, il faut être dominant. Quand un dominé brûle le dominant, fait flamber ses ambassades, tue sa mère et viole son chien, c'est tout sauf du racisme. En somme : le racisme c'est un truc de blanc occidental riche. La pétasse blonde en string peut être raciste, pas la pauvre gamine persécutée voilée que cette salope de République ne laisse même pas porter le niquab en cm2.
C'était, en gros, l'essentiel des propos de ce monsieur sur le racisme. Ce qui m'amène à l'autre problème qui me fait regretter a mort ces deux heures de ma vie non passées à jouer à Europa Universalis III.
Gamme mineure : je pose mon cul sur le siège de l'Etat, j'ouvre le bec, et j'attends qu'on me remplisse. Pour M.Tévanian, il n'y a pas d'obligation de la part de l'utilisateur du service public. Il n'a qu'a venir couvert de merde en hurlant qu'il est le roi des haricots, s'il se sent bien comme ça, c'est génial, si l'institution, le prochain, ou l'employeur le juge, c'est du racisme. Donc, n'importe quel connard se vaut, et prétendre le contraire, c'est raciste. Mais pire encore que ce nivellement généralisé par la nullité, la conviction que tout effort doit venir d'en haut.
C'est pas à l'usager de vivre ensemble. C'est au cadre légal de s'adapter pour faire en sorte d'accpeter tout le monde. Je cite "ce n'est pas à l'usager d'être neutre, puisque le service public l'est". Donc je suis une grosse merde, je me fous complètement du vivre ensemble, je pose mon gros cul et j'attends qu'on s'occupe de MOI. Qu'on me respecte MOI. Et MOI, surtout, faut surtout rien me demander, sinon je risquerais de devoir fournir un vague effort pour essayer de pouvoir tenir ma place aux côtés de l'autre.
En tant que personnage vilement gauchiste, j'ai toujours été persuadé que le vivre ensemble et le respect (y compris, osons le fou mot, dans une laïcité consentie par l'Etat comme par les citoyens qui le forment) était un truc de gauche. D'après machin, en disant cela, j'ai stigmatisé. Autrement dit :
Autres conneries entendues pêle mêle : les Ni Putes Ni Soumises sont quand même bien des connes puisqu'elle ne pointent les violence faites aux femmes que dans les quartiers sensibles. Les indigènes de la République roxxent, personne ne fait d'histoire de la colonisation et de l'esclavage (sinon des RACISTES*), et j'hésite à dire que c'était le pompom parce que c'était quand même assez dense en ânerie, personne -a part Pierre Tévanian, ca va de soi- n'a dit que Robert Redecker était un crétin mais que c'était un crétin qu'il fallait défendre. Alors que je me souviens que Marianne et d'autres (mais bon comme à l'époque je lisais Marianne...) avaient bien signalé que oui, Redecker était islamophobe, mais que jusqu'à preuve du contraire, ça mérite pas la mort.
Je passe aussi sur le "quand un juif commet un crime on ne dit pas que c'est un juif alors que quand un jeune de quartier..." parce que oui, si vous voulez tout savoir, le point godwin a été franchi a 21H42, et oui, le débat me fatigue.
Enfin bref, j'exige que ma durée de vie soit allongée de deux heures pour compenser cette perte de temps.
A part ça, vous trouvez pas que Jack Lang a pas mal vieilli ? il a fusionné avec la momie de Raymond Devos.
* je dois en être, je devrais relire mon mémoire de master qui parlait de la colonisation française -rocambolesque et ratée- du Vietnam aux alentours du 18è siècle.