Captain Novolin, introduction à la dialectique diabétique

Il faut que je vous parle de Captain Novolin

"Un jeu d'action-aventure à propos du Diabète."

Simplement, je ne peux décemment pas commencer cet article par une review. Ca serait trop d'un seul coup, comme se faire dans la même soirée Le Furher en Folie et Brazilian Star Wars.

Nous devons établir quelques points de réflexion et quelques remarques pour aborder ce qui va s'avérer être un des plus grands moments de notre vie de gamer emulo-nostalgique.

Bien sur que oui je refait le coup de l'article avec des pics unrelated...

1) Tout ce que vous allez lire est authentique
Je ne suis pas de cette sorte de bloggeur qui réécrit la réalité ou réinvente la vie rêvée des internets. Je garantis utiliser une charte déontologique complète dans l'exercice de ma qualité de bloggeur. Je peux même pousser elvis jusqu'à utiliser une expression aussi profondément vide de sens que police d'authenticité. Aucune information ne sera donc truquée quand à ce que je pourrais affirmer ou montrer sur Captain Novolin, et je vous prie de croire que je suis au service du public.

2) Il convient de revenir à une vérité première : se moquer des malades, c'est drôle
La maladie est une déchéance. Surtout les maladies graves et incurables. On peut se moquer du cancer, car c'est un sujet grave (et donc ridicule), mais un rhume, lui on ne s'en moque guère, c'est une maladie en soi ridicule (et donc pas besoin d'en rajouter, tartiner de la cocasserie sur quelque chose manquant de potentiel est une véritable fabrique à échec).
Le diabète est parfois génétique, parfois causé par le fait que vos glandes vous forces à vous gaver de crème chantilly et de bière pendant la meilleure partie de votre vie.  C'est quelqu'un qui a pas mal de génétique qui vous l'affirme : le diabète, c'est RIDICULE. C'est une maladie qui vous force à avoir des bras de junkie, une alimentation de moine gyrovague, ça vous empêche de faire la fiesta, et en plus, souvent, vous êtes gros, pénible aveugle et amputé. Les diabétiques peuvent mourir en mangeant un cookie, et c'est tout a fait ridicule.
Toute affirmation du contraire ne serait que de la nunucherie infondée.

3) A ceux que ça perturberait quand même
"On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui." Cette phrase n'a bien entendu aucun sens dans le cadre de n'importe quelle publication accessible à tous (contre des deniers ou non) puisque notre stupide système démocratique permet à tout le monde de consulter n'importe quoi.
Il est malheureux pour les esprits chagrins que L meurt dans Death Note, lol mon blog n'ait pas été estampillé "-18 ans et esprits cuculs, GTFO", mais bon, c'est comme ça, par définition, VOUS ETES N'IMPORTE QUI.
De deux choses l'une : ou vous êtes un lecteur fidèle, ou vous êtes là par hasard.
Si vous êtes un lecteur fidèle, alors c'est que vous devez aimer ça, et vous avez certainement remarqué que j'ai un humour de mauvais goût qui m'aurait peut-être conduit en prison s'il existait une police (d'authenticité) de l'Internet, en vertu de mes probables insultes à des tas de minorités. Vous avez aussi certainement rit DE et non pas AVEC les individus qui tapent "coloriage de tous les catcheurs" ou "amoureux des couches en plastique" pour arriver ici. Vous avez sans doute conscience que vous vous êtes donc gaussé de gens en profonde détresse émotionnelle, affective, voire d'handicapés légers. Oui, vous avez ri d'handicapés. De votre voisin de 45 ans, puceau tordu silencieux qui n'attendais qu'un ami et faute de l'avoir trouvé se tire la nouille sur des vidéos d'Amel Bent en train de faire de l'aquagym. Alors bon, vous pouvez bien rigoler un peu des diabétiques, merde.
Si vous êtes là par hasard et que le contenu vous pose un problème, bah dans un sens, ça tombe bien, l'absence de relation formelle entre nous (j'ai votre ip je sais de vous énormément de choses, mais je ne vous connais pas vous, vos peines, vos espoirs et votre façon de vous habiller en petite fille le premier samedi du mois en allant dans des saunas pour hommes) nous oblige presque contractuellement à ne strictement rien en avoir à faire l'un de l'autre.
Si vous pensez que "vous ne pouvez pas me laisser dire ça" d'une manière ou d'une autre, vous avez déjà perdu. Votre échec est même plus que complet : vous serez celui qui se mêle de tout, le redresseur de torts immonde toujours prompt à masquer sa propre volonté de gidouille pour dénoncer celle des autres. Vous serez celui qui, loin de s'en prendre à une institution, partira à la chasse aux sorcière persuadé que l'Internet serait mieux s'il pensait comme vous.
Dans tous les cas, vous ne pourrez que trouver mon article génial ou partir, le reste ne serait qu'un concentré d'échec massif.

kawaïi, sexy, lulz, tout ça.

4) Le capitalisme débridé a du bon
Jeune, tu es persuadé que Che Guevarra est funky et que le capital pue. Pourtant, l'ultralibéralisme poussé dans ses retranchements les plus fous est un gigantesque potentiel à une franche et massive rigolade. Un trader fou qui pète les plombs, par exemple, certes. Mais aussi des anarchistes de droites qui appellent à voter Bayrou, des agoristes, des libertariens. l'Angleterre qui renationalise des banques. Les deux tours. La Carlyle qui rachète la Villa Medicis, les nanars turcs. Les Nanars turcs, vous savez ceux qui sont tellement persuadés du côtés totalement débridé du marché qu'ils repompaient allègrement les images et les musiques des blockbusters hollywoodiens. "Je ne fais parce que je peux (t'as un avocat dans mon pays, connard ?) et parce que ça va me rapporter du pèze" ! Voilà qui surpasse de loin ce médiocre "capitalisme" qui ne consiste qu'à s'enrichir mollement sur le dos de la populace. Le libéralisme débridé qui dérègle tout dans un chaos à peu près complet amène des comportements autrement plus épiques. Et dans ces comportements délirants, celui des compagnies pharmaceutiques sont sans doute proches du paroxisme.
Sans libéralisme fou furieux qui a poussé un vendeur d'insuline à se lancer dans la  production d'un jeu, je serais certainement en train de relever mes mot-clés comme n'importe quel idiot du Internet.

captain nintendo à la rescousse

5) Pourquoi tester Captain Novolin ?

A l'évidence, personne n'y jouera jamais, personne ne se jettera sur son émulateur ou pire sur sa vieille snes poussiéreuse pour vérifier que ma parole est d'or. Pourquoi parler d'un film dont on sait que
1) toutes les copies ont disparu
2) tout le monde s'en fout
Eh bien je l'affirme, pour faire de l'Internet ce qu'il a toujours été et n'aurait jamais du cesser d'être : quelque chose voué à l'inutilité. Internet ne sert à rien. Si : à numériser la recherche et à faire de ce fait vendre à un prix tout à fait scandaleux la documentation scientifiques aux universités. Tout le reste marchait très bien avant (Myspace, c'était le café concert du coin, les mails c'était la poste, et MSN c'était de parler à ses voisins ou téléphoner. Les blogs c'était des tags ou des journaux intimes).
Cependant, attention : l'inutile est une chose NÉCESSAIRE ! C'est l'Inutile qui remplit les souvenirs, les conversations, les images, les références culturelles et les étagères. On devrait vouer un CULTE à l'Inutile. Enlever l'inutile d'un appartement, il ne resterait que la nourriture, le lit et la télévision (pour assurer la paix sociale). Internet a révolutionné la vie parce qu'il a démultiplié à l'infini le potentiel d'inutilité de l'humanité.
Il faut faire VIVRE cette inutilité. Il faut inventer un web 3.0 avec encore plus de "buzz" de "lol" et de "communautaire". Il faut des bases de données géantes d'articles jamais lu sur des sujets jamais explorés par des gens dont on ne sait rien. Il faut de l'invérifiable, de l'oublié, du mauvais, du mal compressé, du mal écrit, des batailles vaines et des références obscures. Des Centaines de milliards de Teraoctets de Pop-Ups et de Spywares. Parce que chaque humain à maintenant possibilité d'ajouter une pierre à l'édifice de vanité de la civilisation terrestre. Mon article sur Captain Novolin ne seriva jamais à rien ni à personne, mais il existera, et sera donc infiniment plus utile que toutes les bonnes idées qui resteront à l'idée de potentiel à jamais (paix dans le monde, vaccin universel, Sarkozy se reconvertissant en pétomane, cloner Jacques Brel...).

Cheer Up Emo-rrigan.

6) Trop long, pas lu
Voir point 3. Cependant j'ai saupoudré cet article d'images sexy ou mignonnes ou drôles ou merdiques pour faire genre. Si vos yeux ont parcouru cet article de bout en bout, j'ai accompli ma mission : vous avez prêté plus d'attention à mon blog qu'à n'importe quel lecteur d'une page de Wikipedia.
Je gagne donc énormément d'Internet.
Et demain, c'est vous qui gagnez, avec le test de Captain Novolin. fuck yeah.