Grande Critique de DIODE.
Aujourd'hui Zali faire Grande Critique de Diode dans esprit positif surréalisme majeur.
Diode. On va les appeller comme ça : ils vendent des ordinateurs par correspondance, leur nom commence aussi par D, et évoque vaguement un truc qui est supposé s'allumer, ou faire passer du courant, ou je sais pas quoi*. Bref, vous aurez compris, ils font assez de pub comme ça.
Mercredi dernier donc je fais l'acquisition d'un Calculateur Individuel Musclé, comme je le racontais quelque part. Du moins en fais-je l'achat. Livraison préue au plus tard dix jours plus tard d'après -spoiler- cette bande de charlatans.
Une heure plus tard, je suis contacté par une personne que je qualifierais d'employé d'un centre d'appel situé quelque part entre Tikrit et Constantine : mon interlocuteur parle le français à grand-peine, et on dirait Pacal Légitimus immitant un arabe dans le sketch sur les envahisseur.
"Bijour moussiei Falcam** Nous z'y DIODE si [pictogramme compliqué]
_ Plaît-il cher monsieur ?
_ Nous avir proublem fact~ure.
_ Non sang, gentleman, mais articulez, que diantre."
Après quelques échanges houleux, je comprend qu'ils ont eu un problème avec ma banque et que je dois leur faire un virement, si possible tout de suite. Il insiste sur le fait que je dois me dépêcher. 16H30. Ca ferme a 17H00. Je me rue donc comme un cinglé à la poste. A mi chemin, je me rend compte que j'ai oublié la facture. Et revenu chez moi je me rend compte que DIODE ne m'a pas envoyé de confirmation de facture sur mon mail.
Je leur téléphone donc. Haha, notez que tous ces appels ainsi que les suivant sont foubement surtaxés.
"Allo je voudrais avoir le montant de ma facture [blabla] et si vous pouvez confirmer ça sur mon mail [explication polies] voici mon code [machin bidule].
_ Vous êtes monsieur Zali Falcam et vous venez de commander un ordinateur Dimension Machin truc ? Un instant. Je vous passe le service clientèle.
_ Mais non je..."
Par ce "Mais non je" je voulais dire, avec courtoisie "Eh imbécile tu m'a écouté ? Je voulais le montant de ma facture et tu l'a sous le nez puisque tu sais qui je suis !"
Musique d'attente à base de techno affreuse avec quelqu'un qui hurle comme un veau en guise de chant. On dirait ces petits enfants turcs qui fontd'affreuses danses du ventre dans le métro. Trois minutes plus tard, nouvel interlocuteur/trice je sais plus mais on est retourné aux frontière du français et de quelque chose qui doit être du kabyle ou de l'ouïgour.
"Monsieur Falcam ?
_ Ouiiiiii ? *musique vocale avec une pointe d'agacement*
_ Quel est le problème ?
_ OH SHI- heu je veux dire [réexplique tout] > BREF, pouvez vous me communiquer ma facture par mail et me dire tout de suite le montant ?
_ Vous avez commandé un Dimension machin [il me sort toute la config avec une lenteur abyssale]
_ Oui mais je veux le PRIX !
_ Ah...
_ S'il vous plaît ? > désespéré.
_ Heu... Houicanchinkantshepteurrouvingt. L'adresse de la banque c'est...
_ Je vous envoie pas un chèque, je vous fait un virement, et j'ai le numéro de compte ! Vous avez dit combien, l'ordinateur ?
_ 857,20€. L'adresse de la banque c'est [débite tout avec une lenteur abyssale, mais encore pire que la première fois.] et le bureau de virement c'est le [débite avec une lenteur... EH MAIS C'EST PAS LE NUMERO DE COMPTE QU'ON M'A DONNE LA PREMIERE FOIS !].
_ Pourquoi c'est pas le même numéro ?
_ Heu. En tout cas celui-là c'est le bon."
Avec un léger parfum d'abysse, je titube jusqu'à la banque ou je fais mon virement. Normalement instantané, et pour une fois la banque Postale fait oeuvre de célérité, puisque le soir même un énorme trou de 850€ apparait sur mon compte et s'est envolé vers la banque de la société DIODE.
72H plus tard, aucune trace de ma commande sur le site. J'ai le sentiment diffus qu'on me prend pour un gros con. Je les rappelle.
"Allo Société DIODE, bijour missieu ?
[REEXPLIQUE SA SITUATION AVEC MOULT GRINCEMENT DANS LA VOIX] Alors excusez moi mais elle devient quoi ma commande ?
_ Vous pouvez me redonner votre numéro de commande et votre mail ?
_ C'est pour la caméra cachée ?"
On me balade entre les service comme un enfant paralytique sans articulations dans les pieds à crampons de persécuteurs trop vite pubères et musclés. Après moults attentes (Tiens, du Claude François. Ohhh encore la techno de l'autre jour. Ohhh un long hurlement strident sursaturé !), me revoici précipité dans les affres de la DIODE qui rend fou, heureusement cette fois-ci mon interlocutrice parle un français que je qualifierais d'à peu près standard***. Enfin quand je dis heureusement...
"BLA BLA BLA BON ELLE IL EST OU MON ORDI LA ?
_ Votre commande est toujours en attente de payement monsieur.
_ [bruit de veines explosant] PARDON ?[Cris stridents impliquant des "Bon dieu mais j'ai le virement SOUS LES YEUX !!!1! Mort a tout ! Les choses ne sont pas bien !!!"]
_ Bon je vais vous dicter mon mail et vous allez me donner le votre... Envoyez moi une preuve que le virement a été effectué. Si possible rapidement, et on mettra votre commande en production dès que le service financier aura été informé."
Ahh ça y est jai compris.
1) Donc je suis un voleur jusqu'à preuve du contraire
2) Donc quand on fait un virement à DIODE ça n'arrive pas à leur service financier
3) Donc ils n'ont toujours pas mon mail que je leur répète à longueur d'appels
4) Ce "si possible rapidement" me rappelle le début de ce texte, et me laisse présager que je vais attendre longtemps.
Bref. J'envoie un screenshot de mon compte avec marqué [Zali Falcam a viré le prix d'un salon Ikea a la société DIODE] en gros dessus. Mademoiselle Z.B. me dit qu'elle va me recontacter dans les 48H.
Un tas de jour plus tard (tout à l'heure en fait) plus d'une semaine après avoir passé commande, aucune nouvelle, aucun mail, rien. ET PAS DE TRACE DE MA CATIN DE DEFECAT DE COMMANDE SUR LEUR COUTISANE D'ETRON DE SITE INTERNET.
Je les appelle donc, même si je sais que le ressort comique de cette situation s'use un peu.
"Grrrr Grrr énervé énervé Grrr !1!
_ Vous pouvez me donner le numéro de commande et votre mail [etc.]
_ Oui oui, vas-y grand fou mets moi en attente maintenant.
_ Mraow, Falcam, tu lis en moi comme dans un livre ouvert
[... Benny Benassi.]
"Allo ? Un instant monsieur...
_ Je...
_ Un instant !" la voix est hargneuse.
L'instant dure trois minutes. On me demande alors mon problème. Que je répète encore un petit coup pour la route.
"Numéro de commande ?
_ C'est le Fr0x1454-45...
_ Un instant !
_ Mais c'est pas fini...
_ Un instant !"
La voix s'éloigne du téléphone, comme ça, pour, apparament rien. trois minutes.
"Fr[blabla] donc, et ensuite ?
_ [exaspéré, je donne mon numéro de commande]
_ Un instant !"
Cette fille devrait faire du one man show. ette fois si ca dure que deux minutes. Wouaw !
"Votre commande a été mise en production, le sevice financier ne nous avait pas prévenu. La date de livraison estimée... un instant...
_ O RLY ?
_ Le dix mai."
Oh putain. Ca fait quasiment un mois après la date d'achat. Eux qui disent que dix jours est un grand maximum. J'avais vu la présidente d'UFC Que choisi dire une fois que lère d'internet avait fait progresser la technologie humaine de mille ans et fait régresser la place du consolmmateur d'exactement mille ans aussi. C'est loin d'être inexact, n'est-il pas ?
Mais attendez, c'est pas tout. Une minute après cet appel, ou devrais-je dire Un Instant après, ma commande était enregistrée sur le site. Et antidatée de quelques heure, au passage, pour qu'on croie que c'est pas mon appel qui a fait mettre mon ordinateur en production.
Le foutage de gueule aurait pu s'arrêter là, heureusement avec DIODE on ne reste jamais sur sa faim, y'a toujours de bons bonus DVD.
J'ai reçu ça :
Monsieur ZALI FALCAM
Je tiens par le présent mail à vous informer que de nombreuses tentatives pour vous joindre demeurent vaines à ce jour; (nb : oh oui, effectivement DIODE a essayé de me joindre UNE FOIS cette après midi APRES que mon ordi ait été validé) afin de donner suite à votre dossier. (PARDON ???)
je vous informe , Monsieur que nous accusons réception de votre paiement aussi je tiens a vous préciser que votre commande enregistré sous le numéro : XXXX est production (O RLY ? "Est production ?")
Votre date estimée de livraison est prévue le 10 Mai 2007, (Merci, je savais ! Pas la peine de s'enfoncer encore)
J'ai pris l'initiative d'inscrire votre adresse mail sur le site de notre usine (Ou peut-être est-ce parce que je l'ai répété une bonne centaine de fois ?). Grâce à cette inscription, vous allez recevoir un email sur votre boîte mail vous informant de la sortie d'usine de votre materiel. (Trop aimable)
[...]
Je voudrais également vous informer que vous êtes susceptible de recevoir une enquête de satisfaction qui a pour but de juger ma prestation. (OH PUTAIN MA GRANDE, TU VA PAS ETRE DECUE !)
Je vous prierai d'y répondre. C'est une évaluation très importante pour moi. (Houlà, vaut peut-être mieux que j'y réponde pas alors !)
Dans l'attente d'un retour de votre part, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'expression de mes salutations les meilleures .Cordialement, Z.B
Incroyable.
* En techno, au ollège, moi je m'occupais de faire la mise en page tandis que la plèbe qui ne savait pas se servir d'un traitement de texte faisait les soudures. Du coup tout ce qui implique des composants électroniques ou n'importe quoi qui est supposé être relié par un petit cône en étain à un circuit imprimé m'est assez flou.
** J'ai laissé mon pseudo ici, mais sur la fracture c'est mon nom de baptème, et j'ajouterais : "in before si t'as eu des problème c'est parce qu'il n'y a aucun Falcam à Nantes".
*** Au passage, sérieux, au risque de passer pour un vilain réac nazi, même si la mondialisation offre une chance inouie aux pays francophones d'Afrique de remplacer nos hot lines incompétentes par leurs hot lines incompétentes, c'est quand même vraiment du foutage de gueule de se permettre d'engager des gens qui maitrisent a peine le français, sérieux, en Afrique les vrais francophones c'est pas ça qui manque, pourtant.
Humour de MSN Part oh je sais plus disons Saison 2 épisode 1
Karnath says (21:19): et il y a vraiment Blair sur cette bannière ? parce
que j'ai hésité mais ça lui ressemble pas trop
Zali/Chiottes - Mon plan génial. says
(21:20): Oui Entre Bayrou et Chiottes
Zali/Chiottes - Mon plan génial. says
(21:20): Merde je viens de me rendre compte de ce que je viens d'écrire
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F53%2F79%2F104093%2F42959377_o.png)