Le Mystère Nguyen, un thriller psychologique et passionnant, un happening de la vie quotidienne, yop la boum.
Ma voisine est très mystérieuse. Elle s’appelle Mlle Nguyen, et comme son nom l’indique, elle est on ne peut plus Vietnamienne, je vous épargne ses divers prénoms afin de garantir son anonymat (comme si ça intéressait quelqu’un).
C’est une jeune fille charmante, assez frêle mais jolie, avec de tous petits yeux mystérieux qui n’a jamais d’autre expression qu’une joie calme (sauf les rares fois ou elle s’engueule avec son mec, ou elle devient assez explosive). Très polie, elle me dit bonjour à chaque fois qu’on se croise. Dans son appartement, il y a un grand aquarium et heu… un clavier Bontempi. Je crois que c’est son mec qui en joue, on entend parfois de la musique expérimentale jaillir de leur appartement 121. De temps en temps, une odeur d’aïl insoutenable s’échappe de leur appart, c’est affreux. Bref, ils sont très orientaux, donc mystérieux.
L’autre jour, un facteur malavisé (car employé de la Poste, ça m’est arrivé et croyez moi, je sais de quoi je parle en terme d’inconséquence postale) a déposé dans notre boîte à lettres un paquet à l’intention de Mlle Nguyen. Un gros paquet de papiers mous, bien emballés, ou il était bien précisé « Nguyen X… » Appartement 121. Mais le facteur, sans zèle particulier, glissa plutôt la lettre dans la boîte à lettres du dessus, ce qui fait que je me suis retrouvé avec ce gros paquet plein de documents destiné à ma mystérieuse voisine aïlovore d’en face.
Evidemment, la tentation était naturellement au rendez-vous. L’envie d’ouvrir ce paquet, comme j’avais ouvert les paquets destinés à « Monsieur Levain » (qui n’a jamais habité dans ma résidence, nous ne partageons qu’une vague similitude de nom de famille) ce qui m’a permis de gagner (hem) un livre de recettes France Loisir.
Dans le cas de Monsieur Levain, pas de culpabilité à avoir : je sais que si j’avais renvoyé le truc en NPAI, il aurait été au mieux entreposé et oublié, au pire subtilisé par un agent de tri (je vois dit au nom d’un de mes DVD Bruce Lee que je sais de quoi je parle). Le NPAI ne fonctionne que quand il y a réclamation et demande de recherche du paquet, sinon, ça traîne longtemps… Très longtemps… Faute de gens pour s’en occuper. La Poste fonctionne (aussi étrange que ça puisse paraître) en constant sous-effectifs, telle l’armée espagnole en 1920 : beaucoup trop d’officiers, et un manque cruel de plantons.
Bref, en l’occurrence la tentation était très malsaine : le paquet appartenait à la mystérieuse femme d’en face. Et comme je suis un sale curieux, un gros nuisible qui se demande fort comment vivent les gens autour de moi, mais que contrairement au spectateur moyen de TF1, je ressens le besoin de combattre l’âme de la Gidouille*. Donc, après avoir été torturé par l’envie de découvrir ce que cachait le paquet maudit, je décidai de ne pas l’ouvrir. Tant pis : Mlle Nguyen récupéra son paquet.
Si j’avais cédé à la tentation, j’y aurais sans aucun doute découvert des documents relatant une attaque imminente d’une coalition contre le Monde Libre, et la Brave Patrie Démocratique. Apportant ces documents à la DGSE (ou aux RG, j’y connais rien en barbouzes), je serais devenu un héros national, félicité par Chirac Himself. Le PvP, mon parti politique, serait du jour au lendemain sous le feu des projecteurs. Je serais : CELUI QUI A CONFONDU Mlle NGUYEN, agent dormant des Forces de l’Axe du Mal. Sarkozy, Villepin et même Augustin Masquilier seraient totalement hors course pour 2007, et la seule chose qui me barrerait la route au pouvoir serait une grande coalition servile à la solde de ceux qui voulaient faire tomber la Démocratie dans des buts démoniaques.
Le PVP et les milliards de Français Ralliés au Parti de la Vache qui Pète ainsi qu’aux idées anarchistes de Centre-Gauche renverseraient la Vè République pour me confirmer en tant que Président du Gouvernement du Monde.
Alors que les anciennes gloires de la politique seraient rendus au statut de clochard (Sarkozy serait d’ailleurs assassiné par un publicitaire américain dans une ruelle sombre…), j’embrigaderais Nicolas Dupont-Aignan pour devenir le Général en Chef du Monde Libre, lui confiant toutes les armées du monde, en ayant la conviction que leur utilisation aléatoire ferait tomber les méchants.
Et cela marcherait. Seulement un mois plus tard, NDA tomberait par hasard sur la planque des généraux coalisés contre la liberté mondiale, un homme-patate, un ninja vietnamien ainsi que le Pésident de la République du Bolivazof, le redoutable Alexandre Krr. Et au mur, nous découvririons cette affiche : « Teh EvilGandalf au Pouvoir Lol Mdr XD ».
La vérité éclaterait alors : en s’aidant d’une puissante coalition d’intellectuels (Joe Monsters, DarkDouDou, Robert Lé Rétour ou encore (putain le problème c’est que les cons que je connais lisent ce blog…) mettons heu… Asrial**, Evil Gandalf veut déclancher une guerre intergalactique pour asservir les hommes.
Bon a partir de là ça devient décousu : Après une campagne militaire terrifiante (et son cortège de milliards de morts), je serais en personne amené à envahir le palais d’Evil Gandalf, ou d’un coup de rayon laser sortant de mes yeux, je mettrais fin à la menace heu… bon attendez ça devient vraiment du caca cette histoire…
Pendant ce temps, le général C-ko découvrirait le laboratoire d’Evil Gandalf, en fait une fabrique géante de… D’étudiantes Russes clonées et mutantes…
Heu en fait on découvrirait qu’Evil Gandalf voulait juste une meuf dont le nom ne se termine pas par .JPG et en fait on aurait fait tout ça pour rien, maintenant le rapport avec ma voisine d’en face là je dois dire que je me suis un peu laissé emporter…
N’empêche que voir Mlle Nguyen courir à toute blinde dans le couloir en portant de gros paquets, c’était super intrigant.
* Théorie platonicienne : l’homme à une âme noble dans son cerveau, une âme passionnelle dans son cœur et une âme perverse dans sa b… ses tripes.
** Elle est bien pratique elle quand j’ai besoin de basher !